我发现我最近很容易生气，或是别人认为的小事我却无法接受，刚刚在女版发一篇文，看起来我却是更有问题的人。
我总是会要求自己独立不依赖，甚至觉得，除非是会死掉或断手断脚的事情，不然受伤能完成的事不需要拜托别人。这除了是要求自己坚强之外，好像也有下意识不在乎自己身体的感觉。
最近两次在身上烫烟疤一次是因为我离职离不成功(心太软)，一次是跟弟弟吵架他不愿意与我沟通，我很生气就烫了。
我对自己要求要很光明磊落，有做就是有做，没做就是没做。但是这种要求甚至转到了亲近的人身上，我觉得这也是一种强迫症与精神洁癖。
已经一年都习惯假日在家，不爱出去，都要睡很晚，生活漫无目标，不想上学却被爸妈拒绝请求了。
本来我是个会跑夜店，ktv，酒吧，听电音跳舞什么都敢玩的人，现在很多乐趣都已经不再重要。
计画过要骑自行车环岛，没空，想爬山，没空，想去西藏，没空，什么都没空，却又在这种空无的日子持续下去，一天一天的过，上班上课。
虽然看到朋友，父母会很开心，但是等他们离开之后，就觉得刚刚花费的时间让我精神好累好累。
本来是很坦然计画35岁死掉，但是最近不知道为什么，常常冒出现在就去死可以吗的念头。
我一直以为我是一个有计画性的人，并不是忧郁症，但我现在却不确定了。
会莫名哭泣，走路时，厕所时，睡前，但是我以前根本不会这样。
我连班都不想去上，明明知道不去赚钱不去唸书是个废人，但我真的好想待在家里，谁都不
我很爱创作，但是我现在，却完全没有灵感，连负面的都挤不出来，只有画面却没力气动笔
话说，我一年前我还是会打扮自己的女生，但是现在，我都喜欢穿的邋遢的，不喜欢化妆，
而且我父母要我戴隐形眼镜比较漂亮我还会生气，把自己看起来弄得很像不臭的乞丐就觉得
，好像比较没那么累，好像能好过一点，而且是，身心都是乞丐的状况。
或许，最近容易生气其实是因为悲伤吗？因为我都不让自己彻底的哭出来？我也不确定。
觉得一团糟糕却无处下手。
但如果我真的是忧郁症，那这阵子周遭的朋友都因为我而辛苦了……