: 买东西? 买东西这词在我们家算是禁句
: 我牙齿也早就看好了
: 如果是你们 你们会原谅自己的妈妈吗?
抱歉可能是一篇灌满 1000 批币的废文，
但是看你这样我也想分享一下人生。
我跟我爸的观念也差很多，所以在我结婚前我都过得满痛苦，
简单来说我爸在金融业里面，加上我们家以前务农很穷很辛苦，
所以他的人生观很重视投资获利这件事，
他甚至跟我说过：
我让你重考两次送你去读国立大学前段，
结果你没有至少当个公务员，
这就是一种投资失利。
从小因为我爸在外地工作，周末才会回家，
我到国中功课都还好倒也相安无事，高中上了我们那边的第一志愿就很惨，
考试都考最后一名，也完全跟不上，
所以每个周末我爸回家我都要坐在书桌面前装作乖乖读书的样子，
补习班也刚好是一到五上课，所以连出去补习的借口都没有，
我的高中三年的周末除了每年校庆办在周六，就从来没有出过门，
就算是校庆这种东西他也认为去参加没有用，不如在家读书，
要不是校庆没出席算旷课，不然他也会把我关在家里，
不会去考虑校庆园游会要跟同学分工合作摆摊，
你完全置身事外会跟同学没有回忆、没有参与感之类的事情，
完全没有参与的结果就是高中毕册里面我只出现在大头照，
生活照因为我没有跟同学出去过，所以完全没有我，
一如我几乎空白的高中回忆一般。
重考大学也很痛苦，小弟自认脑筋还不错，
国中在乡下唸放牛班，靠小聪明应付考试就考得不错，
没打好基础也没有正确的读书方法，所以高中完全听不懂也跟不上进度，
自然都考最后一名，就更无力在学习上，
重考第一年到台北去跟我爸住在他们公司的破旧宿舍，
宿舍是日据时代留下来的，旧到上厕所是盖在后院角落的那种格局，
但问题是我们小三小四起我爸就到台北工作，只有周末才回家，
所以他几乎没有参与到我们成长过程，又没有脑筋当爸爸，
我每天在重考班补习补到晚上十点回家，
他会弄一锅大概五人份的饭菜叫我吃，说这样补充营养脑部吸收才能读好书，
赶羚羊读好书！我在补习班蹲一天只想洗澡睡觉好吗！
不吃还会被他骂，甚至拿到床边逼我一定要吃完才能睡，
结果就是我半年多天天宵夜，体重直线上升8公斤，
后来我回家过节跟我阿嬷抱怨，我阿嬷严正抗议之后才停止，
那一年也在家里打过一次架，桌上碗盘齐飞，我左手也被打伤，
我爸还呛说留右手给你写字。
会去台北重考的原因是我爸呛我妈不懂教育、不会教小孩（我妈小学老师），
才把小孩顾到最后一名、大学都考不上，
所以到台北去让他示范斯巴达教育的成功之处，
结果我这样重考一年，大学联考的成绩只进步了 20 分，其中数学还退步十分。
我很少看我爸脸这么臭，对他来说大概是损失了上亿业绩的程度吧。
第二次联考失利后我回到家乡的补习班再重考一年，
有了前一年台北儒林重考班的铁血经验，乡下的重考班相较下算是非常温和，
我也非常非常适应重考班的环境，
在台北重考时也算是把高中三年的学习空白打好了基础，
第二次重考对我来说才是在复习高中课程，
最后我缴出了一个可以填上台大边边的成绩单，
其中数学可惜粗心错了一题没考满分，虽然也不怎么样，
但是对一个高中都考最后一名、每学期必被当英文数学，差点无法毕业，
两次联考成绩加起来不到 500 分的人来说，已经是表现非常好的了，
我也填到很好的国立大学。
在这边都没说到我哥和我妹，
我哥自然都跟我读一样的学校，但他数学头脑非常好，口才也好，
所以他考高中是我们国中前十名进去的，大学没考联考用申请的直接上师院。
我妹则是小学就拿到全县作文比赛第一名，国中保送第一志愿女中，
原本有机会走写作的路，但是因为我当时数学不好选社会组唸的粒粒落落，
所以我爸无视我妹数学也不好，逼她唸自然组，当时我妹也唸得满辛苦，
但是成绩也在中间左右，不像我都最后一名。
原本亲戚都不太看好我的，觉得这孩子除了帅以外没有其他优点了（咦？），
虽然我叔叔姑姑们都不是学历至上论，也都从事劳动业非公职，
但因为我爸总是说我书读不好没用，所以也不会对我有什么期待之类的，
当然因为我哥脑筋好口才好，所以在我家有比较多的话语权，
我二度重考，过年的时候我甚至不想围炉听我爸在其他亲戚面前羞辱我这样。
我们兄弟的个性的差别是，例如家里马桶水箱故障我哥就去叫水电换个新的，
但是我会把水箱打开来看是哪边坏了，有时候这种东西就是调一下就好，
或是他只是需要换个 35 元的落水皮而已，
我哥的个性像我爸，事情不对劲就是花钱处理，让他恢复正常，
我会觉得重点是去找问题在哪里，调整一下让他恢复正常，
真的不行再花钱找人水电，至少我从这样的过程学会了know-how，
而且找水电来我一定在旁边问在旁边学，这样下次我就可以自己处理好，
但是我的方式不见得速效，可能是因为这样所以并不得我爸欢心。
但当我重考两次，考上排名很前面位在天龙国中心的国立大学之后，
我在家中的地位就跟我那在台东读师院的哥哥瞬间翻转了，
变成我才是那个“最聪明的小孩”，唸的也是家族中最好的学校，
亲友们也瞬间对我改观，
家里有决策的时候，原本没有人要听我的意见，
但是也变成我的意见比较好，比较有建设性，可以很明显感受到那种落差。
我爸妈是那种很传统的父母，对于教育小孩并没有主见，
所以就是依循普世价值，也就是：
温拿都是台大出身比较多，所以只要考上台大就可以成为温拿。
但是对我来说，核心的问题并没有被解决，
我考上很好的国立大学只是迎合我爸的价值观而已，
事实上我这之前的人生目标就是被灌输要考上好大学，
但是没有人跟我说过考上好大学以后要做什么？
当然考上大学以后我终于脱离重考班的苦牢，
大一到大三基本上我玩社团得很爽，我并没有去想毕业后要干嘛，
虽然大学是辛苦考来的，但是我填的科系进去以后才发现没啥兴趣，
所以也是随便唸，有过就好，
同学大都是天龙国排名很前面的名校出身，拼功课也不会赢，
他们多数有很好的读书方法与自制力，我只是靠重考班整理重点背出来的，
其实要我自己去找资料汇整重点写报告这种事情我并没有很擅长，
所以我也没有很执著在读书这件事情上面，
因此我又回到高中的成绩，大概都在班上后面几名打转。
我爸大概也觉得我唸的学校 title 名气大他很光荣，
所以他也没在管我大学读得怎么样，适不适合喜不喜欢的问题，
他光荣到我记得我大一在我家附近出车祸，他大骂肇事者：
我儿子读Ｘ大！以后会很有出息，你怎么可以撞他！
嗯？
那不就还好我重考的时候没出车祸，不然他可能会说你怎么没把他腿撞断。
以及因为在同一个城市，所以我爸会故意叫我去他公司找他拿东西，
连门口的保全看到我就会说“啊～你就是经理那个读Ｘ大的公子”，
关于这种事我是觉得有点丢脸，因为外面强者很多，并没有什么好吹嘘的，
但是他似乎乐在其中并引以为傲。
嗯，总之我爸对于我唸好大学这件事非常得意，
这也是社会上一般父母对于我们国家教育价值的观点。
前面说过我对科系并没有兴趣，所以唸到大三下时本来想休学去当兵再重考，
就像我前面说的修马桶理论，我不觉得读完这间大学对我有帮助，
我觉得事情不太对，我兴趣不合，应该是要去唸我有兴趣的对我以后比较好，
我自己知道问题在哪里，我发现了，我觉得我可以修好它。
但是我爸妈几乎疯了！
喔不对，应该是他们觉得我疯了。
最后几乎是跪在地上哭着求我再花一年读完大学就好，想唸ＸＸ系可以考研究所，
我有兴趣的ＸＸ系很重基础，我考完大学根本就没再碰过那个学科，
无法光靠一年多的时间去补完，补习班也不会开那种课程，
所以我自己评估以后，虽然别人会觉得疯狂，但就是砍掉重练最划算。
最后没有成功，而我完全没有其他目标，只好再延毕，
大五上的时候因为手贱发生严重烧伤意外，被送进台大医院，
出院后，看过一些生死之后，我感到我的人生观改变很多，
大五延毕那一年，虽然受了重伤得回家休养，身体的状况很不好，
但是因为有女友的陪伴所以还能撑，也打算当完兵再考公职，
没想到延毕一年结束后，要去注册组领毕业证书，他说我学分不足无法毕业，
什么？
原来是我以前大一上英文被当，我记错了，
所以在大三时又修了一次大一下英文，虽然一样都是两学分的英文课，
但名称上一定要一次大一上一次大一下，所以不让我毕业，
我只好又延毕半年，
我女友是小我一届的学妹，本来延毕一年一起毕业他能接受，
但是我从学长变学弟、身上又有重伤需要好几年才会好、
同时他爸又发现肺癌末期，
他去实习一个月后环境一转换，我顿时变成一个没前途的鲁蛇。
我还记得是 95/7/28 下午，是一个不错的天气，
她讲完话后就留下在小餐厅哭泣的我离开了。
我带着重伤，一塌糊涂的成绩，继续完成了那半年的学业，
然后什么都没有，也不知道要干嘛，惨的是我体检后还是要去当兵，
（鸡掰三总干你娘，叫一个烧伤23%得穿压力衣的去当国军！干！）
但是受伤后的后遗症很严重，所以在金六结待两个礼拜又被验退，
验退又等了八个月才收到通知去当替代役，又当了一年替代役。
正常来说一个男生正常唸完大学、服兵役，成为社会新鲜肝的时候是23岁，
我重考两年、大学多读一年半、花两年当兵、出社会的时候是28岁了。
我受重伤的时候我爸的信念依旧崇拜金钱至上，
但他也认清到读好大学以后没有好好规划未来，最后就是像我这样，
其实我受的伤很需要静养，还需要多次手术养伤，
但出社会后我因缘际会捡到一个约聘助理的工作，是坐办公桌的，
算是我的伤势可以负荷得来的工作，我也可以找时间去接受手术，
请假几天静养以后就可以上班，让伤口慢慢愈合。
这期间我爸仍就逼我去考公职，他一直觉得我做的工作没前途没出息，
我那个工作做了两年表现一直很不错，
刚好有一次出公务出包，其实不是我的问题，但是老板居然不挺，
我当时对老板非常不爽，说实在也是被我爸逼得受不了就辞职回家唸书，
考的科目是我大学时没有兴趣的科系，虽然没兴趣但也学了一些，
可是因为不是很专心在唸书，离开大学几年就忘光了，
加上因为网络时代的兴起所以核心学说跟着变动很大，
所以专业科目的部分等于重新来过，
尤其我英文特别糟，高考三等还要加考一科专业英文，大概是联考程度，
但是我考完大学以后到当时快十年没有再碰过英文了啊！
我年尾离职，一月份搬回家，
大概花了一两个月搜集资料，七月初去考高考练笔，考完回家继续唸书，
应该是我事先没有跟爸妈沟通过高考三等很难，我只是去考考看不用期待，
所以十月左右放榜，我爸看到成绩单勃然大怒，认为我都没有在读书，
他可能以为高考三是选择题，再怎么样都有 60 以上，
但是国考那种东西都是申论，有时候出题问一个没看过或不懂的东西就是死，
就算瞎掰写完一页都是零分那样。
录取率 1% 不到的东西，我才重新切入半年是会考多好？
但是没有解释的空间，我爸气得砸了一个便宜花瓶叫我跪在地上，
刷刷刷地扇了我二三十下巴掌。
那年我三十一岁，跪在地上被我爸近乎羞辱式、发泄般地打巴掌，
那打得并不是他的爱，而是他的恨以及不明白的情绪。
我从来没有为这件事情哭过。
我首先很庆幸我爸一咆哮还没摔花瓶前我大嫂马上把两个小侄子抱走，
没有让他们幼小的心灵目睹错误亲子关系的范例。
我受的伤因为长期的剧痛，所以我对痛觉有些迟钝，
加上我爸年纪大了，所以他打我对我来说并没有很强烈的痛觉。
我的心里也没有愤怒，或是太多的恨，
对当时的我来说，前女友抛下我的事情让我有更多的难过，
我的心中只有无限的空虚，我在想她如果在我身边，
是不是可以抱抱我？给我一点鼓励。
我唯一难过的事情是我跟我爸不健康的亲子关系，
没想到我都31了，我爸还是只愿意用拳头跟我沟通。
但我爸掌如雨下的暴怒确实打醒了我，我知道我必须做点改变。
周六晚上被打，
周日我一样去图书馆看书，
周一一早我爸去台北工作，我立刻去附近市区找房子，
周二跟房东签约，
周三我把行李偷偷整理好，
周四我很早睡，半夜两点起来开车搬家，
搬完留了一封信跟我妈说抱歉，跟她说我爱她。
周五凌晨五点我跨在我的野狼上，往家的反方向急驰而去，
我没有回头，只曾停留一分钟见见日出的风景。
七八点左右我妈当然开始打电话找人，
我跟他说：“对，就是这样，不用叫我回去，目前无解。”
我爸打的电话我直接设定为拒接。
我比较莫名其妙的事我大姑姑打电话“听姑姑一次，一定要回家跟爸妈道歉”，
我跟他说“姑姑谢谢你的关心但是关你屁事啊？（挂电话）”
当然我有把书带来继续唸，心想他妈的老子就抱着重考的心情继续蹲，
总有一天考上公职让你们都给我闭嘴！
但是又唸了一个月我深深觉得我已经离这些东西太远了，
而且从小到大我并不喜欢读书，我仔细省思过去的人生，
我靠小聪明考上高中、靠重考班考上大学，
但是我的大学同学可以考上国考考上研究所，
是因为他们就是从小读书读名校上来的，
他们都有自己的读书方法，而我没有，我根本不晓得要拿这些东西怎么办？
问题的重点在哪里？
重点在于我爸妈希望我成为什么样的儿子，
他们的参考样本大多来自于社会或电视媒体的样板。
大抵就是名校毕业进大企业赚大钱住好房开好车结婚生子这样，
要是常常送他们出国环游世界就更棒了，
但是即便我能做到那样，他临终前还是不会满意，
可能会抚摸着我英俊(?)的侧脸说“要是能再把你生得更帅一点就好了”
我终于明白，
我想即便我富如郭台铭他们也不会快乐，
因为他们的心里有太多的事情没有办法放下，
而我没有必要因为无法成为他们心中的样子而痛苦。
想通之后，我便决定放弃考公职这条路了，
我很清楚重点是我有兴趣做什么、能做什么、想做什么，
不是我爸妈要我做什么。
我做什么事都慢别人一拍，所以31岁才逃家，以叛逆的年纪来说是晚了点，
所以我逃家之后我阿公阿嬷对于我爸的管教方式超级生气，
我爸被抓去阿公阿嬷那边训斥一顿，这也是我的目的，
我逃家越久，我爸反省的时间和机会越多，我们的亲子关系才有机会改善。
逃家以后没多久以前工作的主管听说，老板也想清楚以前那包不是我的错，
就又主动找我回去工作，我也回去上班，年资重算就是了呜呜～
我没让家人或亲戚知道我住哪，我只愿意接我妈和阿嬷的电话至少报个平安，
过年的时候我也没有回家，就自己买好方便面当年夜饭，
方便面泡好要吃时才接到我妈的电话，她跟阿嬷包了年夜饭来给我，
约在ＸＸ地方碰面，
那个寒冷的除夕我才想到好久没有抱过阿嬷，也跟阿嬷抱了好久。
但是吃完年夜饭想到前女友在教书，又换了好几个男朋友，
现在不知道在该谁亲亲抱抱，只好打开Ｄ槽掏出29.483cm好好高潮一下，
然后上八卦版跟乡民一起继续鲁下去。
第二年的过年我也没有回家，阿嬷罹癌，他住院化疗时我常常去医院陪他，
我也跟他说好过年不要特地再送年夜饭过来，
朋友约我去他家一起吃年夜饭围炉，他们全家我都认识十来年，
我也婉谢了，单身几年后加上逃家，我很习惯孤身一人在外的感觉了。
逃家满两年后没多久，化疗中的阿嬷在家中风送急诊，
在那时的急诊室我才见到两年没见的老爸，我爸第一句话是：
“两年不见不会叫一声爸爸喔（苦笑）”
听到这句话，我知道 60 岁的他稍微有点长大了。
阿嬷没多久以后就走了，在安宁病房与办后事的过程，
我才有机会再站在我爸的后面，他的白头发多了很多，
那一年我也才会回家吃年夜饭，只是当初会帮我送年夜饭的阿嬷已经不在了。
我愿意回家后，我爸绝口不再提叫我拼公职的事，也接受我现在的工作，
虽然我知道他始终对我没有去考公职或唸研究所这些事有遗憾，
但也知道勉强不来，唯一就是叫我赶快找个老婆。
在我逃家的期间，我爸一直认为我就是因为没女友才会这样叛逆，
所以一直透过我妈要介绍他一个下属给我，
但是我觉得我有个在金融业的爸爸就够了，不需要另一个金融业的老婆，
我真的无法忍受一直有人跟我谈投资谈获利整天处理金钱的，
所以我从来没有理会过这件事。
讲到感情，前女友的个性、气质谈吐、智慧都不错，
但就是父亲骤逝所以观念有点改变，身为大姊下面还有弟妹，
所以她后来变得非常实际，觉得我不是公职不稳定就不要了，
后来虽然有试着去喜欢别人，不过都觉得不能比前女友差，
所以条件好的并不会看上我，条件差的我根本看不上，
就这样过了好几年。
某一天我们办一个研习，刚好遇到以前大学时的学姊，
是不太熟，但是当时因为在学校我觉得上课太无聊所以跑去校内工读，
刚好学姊那时候唸博班在那边当研究员，算是我的BOSS，
而我一直做到延毕时受伤离开，之后就是八年没有联系过，
一直到我们又碰面为止，
学姊是一个很 nice 的人，我锁重视的那三个点，
个性、气质谈吐、智慧都比前女友更高，
重要的是我们个性合得来，她也能接受我的笑点，非常完美！
我们进度很快，重逢两周后line来line去，在美丽华看完哈比人就交往了，
一个半月后刚好过年，初三我去他家拜访，初四他来我家拜访，
二月中双方父母碰面认识，二月底再碰面提亲，
四月中拍婚纱，四月底订婚，五月初登记后怀孕，七月底宴客结婚，
去年一月底儿子呱呱坠地，现在已经一岁一个多月了。
一切都来得很快，只是一眨眼的事情而已，
我还没搞定我老爸，自己就当了老爸了。
我结婚后我爸那霸气的个性，从来不会妥协的，
知道我老婆是教育学博士后都乖乖惦惦，不会再靠北，
就算要靠北也不会像以前那样讲得很超过，
把儿子当畜生在训。
人都有自己的核心思想，也就是价值观，
会依据成长过程接受到的教育修正价值观，
根据价值观的认定，最后展现出行为，发展成固定的模式。
我阿公务农，我爸小时候家里很穷很辛苦，他会觉得要是有钱就可以轻松些了，
所以他自己很努力赚钱，希望让我们有很好的读书环境，
他因为忙于工作，所以没有时间去想“小孩适合什么？”，
加上社会灌输的普世价值以及自己的成长经验，
所以归纳出“在这个社会上有个好学历或考个公职稳定过一生最好”，
这个观念就成为他的核心价值。
但是这不是我的。
人的一生都在追寻“平静”与“快乐”。
有的人觉得有很多钱很快乐，住豪宅开超跑，每天换马子，可以过得很爽。
有的人觉得每天可以在海边晒太阳，钓钓鱼就很快乐，没有钱也无所谓。
那都是每个人的自由，就看你有什么能力，要怎么去面对生命。
或许对我爸而言，他的快乐就是他很富有，而每个儿子都很有出息，
但是对我而言，我每天照顾好我老婆，
看我儿子长大，以后他能找到自己的兴趣和目标，
我能支持他勇敢去走，这样就很棒了。
我死了之后什么都带不走，但如果能留下几张我们开心合照的照片给他，
让我们的亲情留在他的心中是正向的，美好的，
我想那会比张荣发的遗产都来得有价值，这是我的核心价值。
这些都没有什么对错，
但重点是你要找到你要的东西，你自己的价值，
并且去保护它，实践它。
你也可以继续痛恨你妈一辈子，只是最后你妈死了，你把他送去烧掉，
烧完骨灰丢马桶冲掉，你还是会记得他一直叫你去买东西这件事情。
之前我看了“蚁人”这部电影，这部电影的价值在前面三分钟，
汉克博士愤怒地拿着复仇者联盟工程师复制他的Pym粒子科技去找史塔克，
史塔克劝他要把科技贡献给人类，
旁边有一个配角在砲汉克博士老婆死掉的事，
汉克博士直接把他的鼻子打断，
这时候史塔克说：Don't let your past determine the future.
虽然我的英文还是不好，但是他的中文意思是：
别让你的过去，决定了你的未来。
这就是我写了三个半小时的废文之后唯一想跟你说的一句话。 :)
好了我儿子在仰天长啸了，我要去泡奶了，加油！