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作者: Birthday5566 (生日5566) 看板: Gossiping
标题: [ＦＢ] 嗨是我庆爷
时间: Wed Mar 9 00:06:24 2016
ＦＢ卦点说明：
国庆哥哥又拖稿了，这样会让很多女孩失望欸 ＞ ＜
希望他可以快点打起精神，加油！ ＱＱ
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淦我撑不住了，反串好难。
家人走了就快去处理，不要上ＦＢ写作文啦干。
ＦＢ连结：https://goo.gl/CD89sv
ＦＢ内容：
这些日子整理了思绪，以及一些比较糟糕的情绪想法。
首先很抱歉青春《四》很没意外的拖稿了，但我有些话想跟每一个我在乎的人分享。
有点长，就当个故事来看看吧。
我不能准确的找出时间开头这段故事，所以就从那天我接到我哥电话开始吧。
那天我还在处理收班作业，我哥打了店里的电话。同事接起，我没有太在意，
以为是要订位，后来同事跟我说是找我的时候我有些狐疑，
毕竟这个时间点会接到电话是很奇怪的。
“阿公过世了。”
在我听到这句话时我的脸色僵硬，我想同事也吓到了。
我有试图让自己看起来好一点但有些于事无补。交代完作业，我在市区狂飙。
不知道为什么，一整个路上我都无法接受这些话代表的意义，
不久前才刚说完新年快乐，怎么可能就发生这种事，有些话我还没有对阿公说，
有些事情还没做完。
就这样我一路上强忍泪水，不肯相信这件事情的发生。
仪表板的速度疯狂上升，我只是很想快点回到阿公身边，
看来不来的及再多跟他说几句话，就算是一句话也好。
当我进门看见不曾在我们面前哭泣的老爸，难过的在阿公身边哭着，
当下我再也忍不住跟着溃堤。无法置信，那句冰冷的遗体竟然是我熟悉的阿公，
来的太快，太快，完全没办法做好心理准备。
“阿公，麟麟来尬哩跨啊。”
我颤抖的吐出这句话之后就不敢多说任何话，深怕每一句话就会让眼泪流得更多更多。
我看见老爸的眼泪不停，让我想到总有那么一天，我也会这样子面对这样的处境，
而那时的我是否能冷静呢？
思索了一下，眼泪又开始掉落。我发现我完全无法接受这失去爸爸这种感觉，
而老爸是多么的坚强，才能仅只是哭泣。
换做是我的话我可能连在那个空间就让我崩溃想逃。想到这里，又更加难过了。
也许有些人可能无法体会关于亲人离去所带来的冲击，而我对我来说，
也许是因为小时候爸妈比较忙，有段时间是给阿公阿嬷带大。
记忆中的阿公是沉默寡言的。他不爱说话，就是会看着电视，抽著菸，
然后还可以行动的时候会骑着脚踏车逛逛。小时候的我喊饿时，
他就会骑着脚踏车载我到路边的馒头店买颗馒头，回家包肉松给我吃。
那时候的我甚至还没上幼稚园，但记忆深刻的是，
那件白色polo衫的背影，和传来的阵阵馒头香气。
原来那时候的我是那样的幸福。
一直到开始读书，比较少回阿嬷家，大多都是逢年过节，过去看看他们。
阿公一样的沉默寡言，总是静静的看着我们。
还记得我农历十六岁，在台南有做十六岁的习俗，做完十六岁就表示已经长大了，
是成年人了。
那时候我到阿嬷家，阿公看着我，淡淡的说：“哩扎喇绘阿？”
而我回答：“黑啊，欸塞结婚了。”
那是我第一次看到阿公因为我的话而笑了出来，
我想他一定是真的想希望看到我成家立业的那天吧，
只是这个期望我还来不及实现，他就已经离开了。
想到这里，眼泪又开始溃堤。
失去之后，会想到很多关于以前的事情。
阿公你知道吗，我还想多陪你再下几盘军棋，就算我每次都不会赢你。
我还想跟你多说几句话，而不是用新年快乐做我们之间的结尾。
我还想多陪陪你看电视，就算那是跟年轻人脱节的戏说人生。
而我能做的却只是在灵堂前看着阿公的照片发呆。
那照片不该是在那个位置，我还是没办法接受它存在在这个空间。
很多时候我只是看着照片板起脸孔。所有人都有会出现在那里的那天，
但这一切悲伤的太不真实。
出殡那天我拍下这张照片，那花的香气扑鼻。
悲戚的花香，我是这样形容。
那天我穿得很体面，就像帅的跟新郎一样。
很遗憾阿公看不到我结婚了，这是我唯一能够做的事情，也许他在天上会看到，
会觉得很欣慰，我是这样想的。
说的这个故事，
不是为了讨拍，
也不是用阿公的名字博取些什么，相反的我还觉得我其实很不孝。
而是真的想告诉各位，很多事情真的来的太快，太匆忙。
没人能够预期明天会发生什么事情。
这一秒陪伴你的人，下一秒会发生什么没人知道。
所以能够好好珍惜每一秒和挚爱的人相处的时光。
有多久没有打通电话回家聊聊天呢？
有多久没回家一起大家好好吃顿饭？
有时间的话，不妨拨通电话，聊什么都好，而且要记得能有人说话是非常无比的幸福。
别再错过任何的时间了。
这个故事不算短，但如果能打动你内心的点，那至少这样的分享就是有意义的。
而也用这篇文章，谨纪念在天上的阿公。
谢谢每个看完这个故事的人。
也祝福你们能够把握每一分每一秒的时光。
最后，
谢谢关心我的每个人，我很温暖，也会好好加油再步上轨道。
原谅我任性的拖稿拖到每次都要复习前面故事才接的上续集。
每个我爱的，爱我的，希望你们都能好好的。