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作者: Birthday5566 (生日5566) 看板: Gossiping
标题: [FB] 嗨是我庆爷
时间: Wed Mar 9 00:06:24 2016
FB卦点说明:
国庆哥哥又拖稿了,这样会让很多女孩失望欸 > <
希望他可以快点打起精神,加油! QQ
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淦我撑不住了,反串好难。
家人走了就快去处理,不要上FB写作文啦干。
FB连结:https://goo.gl/CD89sv
FB内容:
这些日子整理了思绪,以及一些比较糟糕的情绪想法。
首先很抱歉青春《四》很没意外的拖稿了,但我有些话想跟每一个我在乎的人分享。
有点长,就当个故事来看看吧。
我不能准确的找出时间开头这段故事,所以就从那天我接到我哥电话开始吧。
那天我还在处理收班作业,我哥打了店里的电话。同事接起,我没有太在意,
以为是要订位,后来同事跟我说是找我的时候我有些狐疑,
毕竟这个时间点会接到电话是很奇怪的。
“阿公过世了。”
在我听到这句话时我的脸色僵硬,我想同事也吓到了。
我有试图让自己看起来好一点但有些于事无补。交代完作业,我在市区狂飙。
不知道为什么,一整个路上我都无法接受这些话代表的意义,
不久前才刚说完新年快乐,怎么可能就发生这种事,有些话我还没有对阿公说,
有些事情还没做完。
就这样我一路上强忍泪水,不肯相信这件事情的发生。
仪表板的速度疯狂上升,我只是很想快点回到阿公身边,
看来不来的及再多跟他说几句话,就算是一句话也好。
当我进门看见不曾在我们面前哭泣的老爸,难过的在阿公身边哭着,
当下我再也忍不住跟着溃堤。无法置信,那句冰冷的遗体竟然是我熟悉的阿公,
来的太快,太快,完全没办法做好心理准备。
“阿公,麟麟来尬哩跨啊。”
我颤抖的吐出这句话之后就不敢多说任何话,深怕每一句话就会让眼泪流得更多更多。
我看见老爸的眼泪不停,让我想到总有那么一天,我也会这样子面对这样的处境,
而那时的我是否能冷静呢?
思索了一下,眼泪又开始掉落。我发现我完全无法接受这失去爸爸这种感觉,
而老爸是多么的坚强,才能仅只是哭泣。
换做是我的话我可能连在那个空间就让我崩溃想逃。想到这里,又更加难过了。
也许有些人可能无法体会关于亲人离去所带来的冲击,而我对我来说,
也许是因为小时候爸妈比较忙,有段时间是给阿公阿嬷带大。
记忆中的阿公是沉默寡言的。他不爱说话,就是会看着电视,抽著菸,
然后还可以行动的时候会骑着脚踏车逛逛。小时候的我喊饿时,
他就会骑着脚踏车载我到路边的馒头店买颗馒头,回家包肉松给我吃。
那时候的我甚至还没上幼稚园,但记忆深刻的是,
那件白色polo衫的背影,和传来的阵阵馒头香气。
原来那时候的我是那样的幸福。
一直到开始读书,比较少回阿嬷家,大多都是逢年过节,过去看看他们。
阿公一样的沉默寡言,总是静静的看着我们。
还记得我农历十六岁,在台南有做十六岁的习俗,做完十六岁就表示已经长大了,
是成年人了。
那时候我到阿嬷家,阿公看着我,淡淡的说:“哩扎喇绘阿?”
而我回答:“黑啊,欸塞结婚了。”
那是我第一次看到阿公因为我的话而笑了出来,
我想他一定是真的想希望看到我成家立业的那天吧,
只是这个期望我还来不及实现,他就已经离开了。
想到这里,眼泪又开始溃堤。
失去之后,会想到很多关于以前的事情。
阿公你知道吗,我还想多陪你再下几盘军棋,就算我每次都不会赢你。
我还想跟你多说几句话,而不是用新年快乐做我们之间的结尾。
我还想多陪陪你看电视,就算那是跟年轻人脱节的戏说人生。
而我能做的却只是在灵堂前看着阿公的照片发呆。
那照片不该是在那个位置,我还是没办法接受它存在在这个空间。
很多时候我只是看着照片板起脸孔。所有人都有会出现在那里的那天,
但这一切悲伤的太不真实。
出殡那天我拍下这张照片,那花的香气扑鼻。
悲戚的花香,我是这样形容。
那天我穿得很体面,就像帅的跟新郎一样。
很遗憾阿公看不到我结婚了,这是我唯一能够做的事情,也许他在天上会看到,
会觉得很欣慰,我是这样想的。
说的这个故事,
不是为了讨拍,
也不是用阿公的名字博取些什么,相反的我还觉得我其实很不孝。
而是真的想告诉各位,很多事情真的来的太快,太匆忙。
没人能够预期明天会发生什么事情。
这一秒陪伴你的人,下一秒会发生什么没人知道。
所以能够好好珍惜每一秒和挚爱的人相处的时光。
有多久没有打通电话回家聊聊天呢?
有多久没回家一起大家好好吃顿饭?
有时间的话,不妨拨通电话,聊什么都好,而且要记得能有人说话是非常无比的幸福。
别再错过任何的时间了。
这个故事不算短,但如果能打动你内心的点,那至少这样的分享就是有意义的。
而也用这篇文章,谨纪念在天上的阿公。
谢谢每个看完这个故事的人。
也祝福你们能够把握每一分每一秒的时光。
最后,
谢谢关心我的每个人,我很温暖,也会好好加油再步上轨道。
原谅我任性的拖稿拖到每次都要复习前面故事才接的上续集。
每个我爱的,爱我的,希望你们都能好好的。