三天前才成为前女友的她，与我在一起已经过了三年。直到这个时间以前，我一直都
认为她还爱着我。
这两天我经历活了26年以来最漫长的日与夜。我到现在才了解到我的世界已经被她占
满，她一脚踏出这里的时候整个世界马上崩毁。我哭我恨我一心真的只希望时间能够回到
她还深爱着我决定永远陪着我的时候。然而其实我自己也知道这样勉强已经不爱的人回头
，只会让他更痛苦更煎熬。
一直到前一阵子知道她其实有点喜欢上别人(或是爱)，无可避免的我非常生气也非常
难过，尽管之前我也经历过这样的状况…。
在她家，她哭着跟我说还爱我她愿意继续陪我她愿意慢慢淡忘他。我们一直说一直说
，有抱着说有面对面站着大吼…我才知道眼前的女人已经越来越成熟了，同时也了解自己
一直以来亏欠她太多，我对我们两个关系的经营实在是太糟糕…。我没有管好我们两个的
生活，我没有好好利用各个节日让他开心，我对欲望的控制不良，我答应好要做给她的事
情有很多都没有做到等等。我想每次都让她非常失望吧？所以现在这个局面其实是我自己
造成的。
在一起的这三年来，每当我们每次大吵，最后都是我想冷静离开现场，而她在生气后
面对我想出门的情况哀求我留下，然后抱在一起。其实我也想跟她好好说：[老婆对不起
，我们好好说，我有不对但别这样与我吵架。对不起]但是情况真的不让我这样做…而每
次当我们抱在一起的时候我心里都在思考她这样是原谅我了还是她只要我在就好。也许几
次下来我就开始忽略了…忽略了要去努力听她的心声。
过年期间，我在台湾等着她从日本的旅行结束归台。我每天都在思考前一阵子她与我
说的所有事情，我好好告诉自己我必须再更重视她且更努力生活，不要再让她难过与失望
了…。
于是我开始规划一切，我知道她愿意一直陪我是因为相信我。以前的我很糟糕但我想
要弥补她，等到我们一起回到我们的住处，再跟她好好地道歉。于是情人节当天凌晨12点
，我真的很想告诉她我好爱她，谢谢她愿意给我机会让我们一直在一起。只是当我回到家
打开手机才看到她提了分手…。
看到的当下我难过而且生气，因为在这一刻前几天我们的聊天内容都还是我想你我爱
你…我不懂她为什么要这个时候说这些？前一阵子的风波不是已经解决了吗？于是我同意
了…。我不知道这样的情况该如何解决，我心乱如麻只能告诉自己她也许会如往常一样与
我说对不起，希望我能回来。只是两天过去，我渐渐地发现这次的她宛如心意已决。
就真的不爱了。
对她，我一直以来都参与她的所有事，当然她也努力参与我的。生活上我答应她和她
的家人要好好照顾她，我不知她的想法但我认为我至少让她愿意回到我们的家，有我们跟
一只猫。经济上我控管的并不好我知道，但这次过年后我自己要处理的事情并没有这么多
了不用花到什么钱，算是可以让她好好过日子。
对她的家人我有时是跟她一同抱怨，我一直以为她对她的家人的不谅解我也可以一起
抱怨，甚至有时我以为这样会让她心情比较好。所以尽管我其实觉得她的家人们不错，也
希望她们可以相处的更好，我还是附和她。
其实一开始她是非常开心能把我介绍给他们认识，我们也处的不错。后来甚至还因此
得到了一份工作，要开店。只是工作上有时我认为她们的决定并不是非常合适但我又不知
该如何更动时我会跟她说，她听久了也许感觉厌烦吧？后来我只认为当初就该更坚持，靠
自己找的工作维生。只是我也想要好好完成大家想开店的理想。
在最后在她家争吵的期间，她则是非常气家人们对于她的控制，我也些许认同她们家
一直来的做法上其实某些是不正确的，但我也理解他们为何会这样做。只是我怎么想也想
不透为何她会对于我跟她的家人的关系而恨我。也许我的做法错了吧…？我错的彻底让她
们的关系破碎。讽刺的是以前我们的关系曾因她的家人们变得更好…。
我承认自己现在非常窝囊，只是因为我是第一次这么爱着一个人，却又不珍惜她…。
我振作不了，因为尽管我知道勉强只会更糟糕，却还是希望她可以再爱上我一次，但却也
希望自己能够潇洒一点的离开，让她没有压力。
觉得失恋真的非常痛苦…