连续看了首PO跟回文，先给原PO拍拍，你辛苦了。你很努力地想去适应G的言语或步调，
可是你的努力却传不入G的眼耳中，这不是你的问题。
只是，如同其他人给你的建议，远离吧，姑且不论距离能不能产生美感，重点是，给你
自己一个喘息的空间。
去纠结“为什么他要针对我”是没有用的。
因为事情的开始，你们双方都没做错什么，只是表达需要爱的方式差距太大。
大家都喜欢获得家人或外人的认同与称赞，G的方式是把自己打理完美，而你的方式是
撒娇与示好。这两种方法都有受众，也没有哪一种比较好，但从外人的眼光来看，G的
方式是一种显而易见的付出与投资，但是撒娇与示好，通常不会被人认为是在“努力”。
因此，G为了表现出“他的努力比较值得获得回报”，相对地就比较容易采取找碴的姿
态，去突显“你没有努力”。而显然地，他的功课较好、你的功课较差这点，变成一
个很容易量化的指标，对外人来说、或者对你跟G来说都是如此。
你其实也被这种“优秀”给绑住了。去执著于“G很优秀，干嘛来找我碴呢？”的怨叹
中，相对也沉浸在一种“我是被找碴的人，我应该没有做错什么”的想法中。以及，G
很优秀，G应该包容你的感觉里。
“别人都包容我，G那么优秀，为什么不包容我？”
举例来说，兄弟姊妹抗议：“这是我的东西﹝泳衣﹞耶，干嘛借他﹝穿﹞？”的说法
是很正常的，而另一方嘟哝著“借一下﹝泳衣﹞是会怎样喔？小气鬼”也是很正常的。
应该说，这是有两个小孩以上的家庭常见的光景。
只是，在你一直被告状、一直认为自己被欺压的情况下，这件事情被放大了，很多之
后发生的事情也被放大了。
从你发表过的文章中，我感觉你是个比较不喜欢跟人争锋、希望别人“发觉自己的好”
的类型，这样是有点吃亏的，因为如前述，他人不见得需要去替你设身处地，也很难
完全同理你的想法，所以对于一些强势的、自我主张比较强烈的人，对你来说就很有
侵略性，因为你不争，却会感觉他们逐渐侵门踏户；真的要争，你也不知从何下手。
于是，知道分寸的人，或许在达到自己的目的之后就会收手，可以跟你好好的相处，
因为他们只是需要你帮些小忙、买个东西垫个钱，你做到了，达成任务，在下个需求
产生之前，就不会对你产生苛责与进犯。
可能G某种方面病了，他缺乏这种“裁量”的机制。
他对你的要求是无穷无尽的，究柢说来，他可能希望你变成他的模样，跟他一样优秀，
才足以让他平衡心中那个“他只是比较会撒娇，为什么也能受到宠爱”的天平。
又或者，他羡慕你，他想变成你。他也希望被温柔、被体谅，可是他是优秀的那一方，
刻板印象中，他应该是要去体谅别人，而不是被体谅的。
于是你的忍让造就了他的进逼，他不知节制，而你的压力越来越大。
这样你太辛苦了。
你可以不用这么辛苦。
你的生活少了他并不会因此缺了一角，相反的，少了他，你的生活才会多出空间来。
家人之间的接触在所难免，但你可以试着降低接触的机会。跟其他支持你的家人讨论
搬家或者请G不要再到你的住处的可能性。屋主为什么觉得G需要去帮忙照看房子，是
不放心你、还是不放心房子。如果是前者，表现出你足以打理好自己的担当来；如果
是后者，不如另外找个小套房过自己的好日子，也是个方法。
你很努力了，换个方法，你可以放松一些的。