《戏剧化人格违常》
戏剧化人格违常是人格违常的一种，患者常显得不成熟、情绪不稳，具有强烈的自我意识和个人表现欲。
他们富含敏感而夸张的情感，追求感官刺激，喜欢成为被关注的中心。
夸张、情绪爆发、甚至自虐倾向是戏剧人格的几大特点。
往往很难用正常方式与他们沟通，因为戏剧人格者对真实有许多歪曲的体验。
他们极度重视他人的赞同和保证，却又善于玩弄、威胁别人。
※ 引述《leiadot (小日安)》之铭言：
: 我大姐在familycircle版发的文，请我转发女版求解，
: 夹在中间我们底下妹妹也不知道如何是好……
: 以下为我大姐视角 ps.我老三
: -
: 从小我是给奶奶带 大约5-6 岁才被带回妈妈身边 一开始是奶奶和叔叔赌气才把我带走
以下是我的推测。
大姐从小给奶奶带，也就是说跟妈妈的关系并不亲密。
上面奶奶跟叔叔赌气是什么意思我看不懂，但是可以猜测妈妈跟婆家关系应该不是很好，
有可能因此转嫁到大姐身上，觉得大姐跟婆家是一国的。
由于是奶奶带大的，在6、7岁那种屁孩年纪，很可能不知道妈妈地雷的提到奶奶如何，
加深妈妈的不爽。
: 而我妈又因为我快2岁时有了我二妹 注意力便移转至我妹身上
这个二妹应该是妈妈自己带吧？
所以妈妈对二妹有亲密的情感，对大姐就更疏远了。
小孩从小不是妈妈带，不只小孩的心态跟妈妈不亲，妈妈也是。
所以这个差异就更明显了。
: 从小 我印象中我就很怕我妈 因为她凶、强势 ，她煮饭时我必须在旁边待命（约中大班
: ）然后端著菜很烫很怕打翻从三楼慢慢走到二楼...
: 好几次因为书唸不好被拖到大马路旁打，后来被小二以后因为父母工作关系，而又搬回奶
: 奶家住约一年，又搬回现在住的地方
妈妈对大姐不亲，就没有那种把小孩捧在手心疼的心态，只会觉得“你不要烦我就好了”，
而对于一个年幼的孩子而言，在家里父母就是天，为了要讨大人欢心，努力的表现乖巧，
但当大人怎么样都不爽，孩子就会变得战战兢兢，深怕一个不小心就会惹父母生气。
忘记在哪里看过，如果从小对孩子过度打骂处处限制，这孩子长大会自卑，对于事情会容易退缩胆小。
大姐现在的态度，其实从这个时候就养成了。
: 父母经营工厂，非常忙碌，在我国小五年级时，变慢慢把所有家事都变到我身上，煮晚餐
: 给全工厂的人吃，她有空才会煮，大部分是我煮的，洗衣晒衣，帮妹妹们洗澡洗奶瓶（后
: 来一共生了3个妹妹，连我一共五位），放假帮忙工厂产品包装等...这是我印象中的童年
: ，只要没做好变是一顿骂，甚至打，现在根本忘了为什么被骂被打，只记得被锁在房间里
: 打，等待爸爸来救我...爸爸在工厂忙，通常是他阻止妈妈打我们的）
我必须直言的说，妈妈对大姐可以说是没有爱的。
其实从这时候开始，妈妈的问题已经产生了。
上一辈的年代，女人仍然背负著家务责任，即使工厂是爸妈两人在经营，家务仍旧是妈妈的责任，
这个时间点，妈妈带着好几个小孩，又要顾家事又要顾工厂，
人在面对超出范围的事务时自然而然的想将这些责任推给别人。
大姐是她生的反抗不了她、她又对大姐没有爱，
从这个时候开始，妈妈已经将大姐看成她的“分身”了。
这很重要，因为后面的事情都是从这点出发。
“你应该代替我把这些事情做完做好。”
: 上了高中以后，学校活动非常多，常常要留下来练习，健康操、军歌、乐队连习等等，常
: 常要到7点左右才能回到家，她不喜欢我晚回家，总是四处打探，都会说谁谁谁的学校都
: 没有，为什么只有你的学校有？直到我二妹刚好和我上一样的高中，她才没话讲，但是乐
: 队寒暑假和平常晚练习使她不高兴，她便一通电话到班导那，逼退了我...而我一直以为
: 没关系，不要和妈妈吵架就好，结果常常半夜梦见哭着醒来，这是我一辈子的遗憾......
: 高二还是高三那年，工厂倒闭，但爸妈用朋友的名字另外再创新公司，到我大学时，她以
: 要当她的孩子就要听她的话为理由，大学一定要通勤！而我和我二妹刚好成绩都不错，我
: 就每天做40分的公共汽车加一小时的火车通勤，而妹妹因为成就在我之上，舍弃了第一第二志
: 愿，选择了普通中等大学，也揹了5-60万的学贷（是的，她定的家规，不是读公立学校，
: 私校要自己揹学贷）但我二妹大学期间还是拿了2-30万的奖学金回家补贴
: 在我20岁那年，她就要求我当人头，当公司的负责人，好像是和人头朋友有些不愉快，所
: 以打算用自己的女儿当人头，一开始我不愿意，她就各种利害分析（没有你妹妹们该怎么
: 办，最常讲的一句是覆巢之下无完卵...所以我心软低头了）
: 在大学期间，也疯狂掌握我的行踪，会说别人的大学都可以翘课你为什么不能之类的...
: 也因为晚回家要我煮饭，回到家是水槽满满的碗等着要我洗）
: 大学毕业后理所当然的回到工厂上班，工厂还是每天追着钱跑，而我决定在外打工贴补家
: 用，在这认识我现在的老公...我们一在一起就被疯狂阻止，说他满脸痘痘一定吸毒balab
: ala之类的各式说词，后来我终于受不了变半夜逃家，她更讨厌我老公了，觉得是我老公
: 拐走我，而我公婆更是她心里的疙瘩，说明知道对方女儿半夜去她家为什么没有半通电话
: ，就是要拐女儿之类的，过了四天，透过所有亲戚打来，把我叫回家，她之后没有反对，
: 但我知道她还是不喜欢他
: 后来不小心怀孕，但是她还是认为我们是故意有孕的，虽然没有逼我拿掉，但我爸爸还是
: 不肯让我结婚，除非我28岁...（某算命师说的，但我还是听话了）
这一整段过程中，可以看的到妈妈疯狂的控制着大姐的人生，
因为她不允许大姐有自己的人生，
“你是我的替身啊！要把我的事做好啊！”
: 去年因为工厂略有起色，他们会觉得我老公一个月三万多不足以养家，本来要介绍小生意
: 给他做，而我老公知道我是负责人，闪不到的债（上千万）所以和我一起在我家工厂帮忙
: ，期间，丢了约二百万的积蓄，而我个人信贷也揹了二百多万...
: 我妈渐渐的，工厂的事情不再插手，但还是很爱问，周转不灵会帮，而我爸和我老公因为
: 理念不合，表面不会吵架，但是还是会互相不开心....
: 老公觉得爸爸不切实际，工厂的机器没先处理好，却想着开发新的生产线，我爸觉得要扩
: 张才翻身的快是个工作狂，但不高兴我老公只想着放假(进来一年半，月休四天，目前还
: 有3-40天假没有放）
: 我也忘了怎么跟我妈吵架的，但是我很不平衡...工厂负债责任是我，我如果有新的想法
: 敎我的小孩，她就会说我怎么不这样敎妹妹...
: 妹妹的教养责任也是我，家事一直是我在处理，家里没有米没有菜没有蛋责任也是我，被
: 骂扶什么家....
因为“你是她的替身”，她把她身上的责任全部转移到你身上了，她其实要的是你做第二个她。
她讲的那些东西其实全部都是她自己。
: 这次吵架，我真的受不了了，我没办法看见他，在line和他吵架，处处闪躲她，她受不了
: ，隔天跑到工厂指着我老公鼻子大骂叫他跟我说做人别这样，也不是嫁给多有钱的人，聘
: 金也没有拿....
: （聘金70万，全用在婚礼花费，剩下20多万也丢在工厂里...）
: 我真的受不了，我没办法面对她，她会说我是你妈，你现在怀孕你这样对我以后你的小孩
: 也会这样对你.....
: 甚至说要去死，说她有重度忧郁症，她只要不顺心她就会吃药（台大开的药物，然后睡觉
: ...）其实我也很怕她会做傻事，但是我还是决定搬出去住，她就跟妹妹们说我们不要这
: 个家要和我老公创造自己的家....
: 我真的不知道该怎么办了...可是我不愿意面对她...
: 我一直觉得 我妈对我有敌意
: 尤其她之前会说 人家现在会觉得 你就是老板娘了...（其实我知道她在讲她）或是家人
: 问事情，她就会说 问老板娘...然后在家里什么都不做，留给我们下班再做，每天回家看
: 到满满的水槽真的很烦，然后东西不能乱丢，不然她会说你怎么不把我这个妈妈也丢了
: 然后我领的薪水付儿子的学费她也有意见，说小妹的补习费都分期，然后我对自己儿子的
: 学费都付清......还让儿子学直排轮
: 其实我对小妹其实没办法太好 可能以前的缘故，常常因为她被骂，或是觉得妈妈偏心，
: 可是我对我儿子好，我妈就会觉得你怎么不对小妹也这样，她也会吃醋
: 而且还会查我的帐，觉得我a公司的钱，拜托一堆负债都还不完了，我a钱干吗......
: 前几天我才知道，其实我觉得我比我想的还委屈
: 我爸不想我们吵下去，就提出来一个月给她二万含油钱和外婆的费用（外婆以前借我爸很
: 多钱，我们要负责养她）我和我爸说 一定不够，她之前一个月曾经拿过8-10万（买药、
: 外婆的费用、油钱之类的）
: 我妈崩溃，觉得是我这个不孝女要和她划分清楚，可是是我爸提到的....还说我妹一个月
: 3万不够花，她二万怎么可能够，后来才变成一个月3万不含外婆费用跟油钱......我爸希
: 望
: 我们不要再吵了，叫我离我妈远一点，我越闪她，她越火大，然后在家庭群组说我们都是
: 她怀胎10月生下来的，如果我的孩子这么对待她会怎么样，还说我们逼她走绝路......
: 坦白说，我已经被她搞到我都快要疯掉了，我没办法面对她，看到她就想起以前的事，又
: 害怕复制她的模式对我儿子....
: 而且我不想看到她，怎么样都会说她没站我的立场，我就把她当敌人，然后千错万错都是
: 我们晚辈的错......
上次有人在讨论隔壁版妈妈对小孩没有爱的文章，
有不少人挞伐，然而残酷的事实是...我们这代知道“不爱不要生”的道理，
但上一辈生小孩是人生任务，无所谓爱不爱。
妈妈爱妹妹可能因为她乖巧，可能因为她可爱，但对于你，我必须残忍的说看起来，她并不爱你，
你对她来说是个分担她问题的替身，你的人生就是应该为了她而活。
而你，如我前面所言，一个孩子从小被这样的对待，一面害怕妈妈，一面又怕失去妈妈，
于是只能一直接受妈妈的控制。
这就是为什么即使板友旁人觉得切割这样的方法，对你来说却如此困难。
(心理学上的“斯德哥尔摩症”是指受害者对加害者产生情感而向着加害者，
但更常见的却是原po大姐这种，明明受苦着却无法割舍)
这篇最前面我贴了戏剧化人格违常的描述，看起来很像你妈妈的状态。
推文有提到，应该取消她的观众，
你(大姐)最需要做的事，就是装瞎装聋装哑巴，跟她彻底切割，对她的状况冷处理，
搬离开那里，先不联络一段时间。
工厂的事，经营不下去就宣告倒闭，既然名字登记你的，你就可以做决定。
只要记住一件事，就是你是在做停损，不然你们一大家子都会赔进去。
每个人都有能力范围的事。
给三妹，你们或许年纪还小，你们若真心想帮助大姐，就帮她离开。
大姐离开后，你妈可能会要死要活闹脾气，你们的工作就是冷处理，看好你妈不要真的做傻事，
其他的就冷处理，一样装聋装瞎。
当你们随着你妈起舞，因为“怕她做傻事”而对她百依百顺，她就会知道这招有用，
就像小孩要的你不给，只要他一哭你就给，未来他就会用哭来控制你是一样的道理，
你们愈顺她，她就会演的愈高兴。
不要被“孝顺”绑架，对待小孩姑且都知道不让他予取予求不是对小孩坏而是为了他好，
对待这种妈妈也是一样的。
当个不孝女没有这么恐怖，你们要知道你们是为了她好，也是为自己好。
如果你真的有想要帮大姐，不要说“我们支持她的决定”这种空话，
要是她做的了决定，今天根本不会上来问，早就决定了。
你们该做的是“帮助她行动”，帮她下决定，帮助她远离妈妈，帮助她切割，
而不是嘴上说支持，要她做决定等于是要她一个人承担一切，
然而她已经做妈妈的替身半辈子，阴影已经根深蒂固，要切割对她来说是多么困难。
亲子模式复制是很可怕的，我担心的不是大姐这样的状况，
而是这种心灵创伤很有可能会对她的孩子造成影响。
祝福妳们。