妈，我想现在打篇文章也没有什么意义
在妳生日那天你选择从窗台跳下那一刻起
很多事情都不再有意义
我想我的人生也是吧
我像个温室中的花朵让你细心灌溉
温柔呵护所成长的花朵
你的人生过得很苦 所以你期待着自己建立一个婚姻
能够拥有幸福的家庭
可惜丈夫脾气暴躁
孩子也不是特别优秀
在婚后的十九年丈夫又离去
独力扶养著三个小孩很努力很努力的滋养我们
最终你垮了 你的年龄到了事业退休的标准
你期待着退休，遗憾的是人生也在妳生日这天也跟着退休谢幕
我们这群温室花朵没了你细心灌溉
没了你遮风避雨 没了你很多很多
在后续的处理当中 渐渐发现你为我们做的
无微不至的防护 留给我们的保障
我想这就是你的慈祥
你的温柔 你的母爱
你的包容 你的不舍
在退伍后终于可以以自己的劳力换取薪捧
拿着这些钱来好好回馈你
却也没有任何机会
我还能用什么方式更接近你
还能用什么方式更让我感受到你在我身边
我没有办法接受你离开我的事实
想再听你喊我儿子阿
想再听你多说一点话
想再从你身上感受到任何属于你给我的慈祥
我对不起你，你对于生命的韧性和坚强的抗压性
我一项也没有遗传到
也许这就是慈母多败儿
我这个败儿在最后也没将任何温暖放入你心中
求学时期需要经济开销找你
需要任何奢侈品找你
心情不好找你
所有负面都找你
我该如何告诉你 真的很需要你再继续陪伴我的人生
一直以来你都是我的精神支柱
你都是我最温柔的后盾
你一直都是我选择逃避的屋簷
我该怎么告诉你不能没有你
你还能感受到我对你的情感吗
我怎么却觉得在妳走后 总有一股你想和我道歉的声音
一直在我心中游荡徘徊
从小在吵杂的家庭里成长
你是一个让我感受到幸福和爱这抽象的存在
我怎么舍得让你走得开 怎么愿意让你从我生命中消失
你说还希望要帮我带小孩 你说还希望退休之后要去卖冰
你说好多之后退休过后要过的生活
但你选择人生提早退休
残破不堪的躯体 急救过程的样貌
在我眼中呈现 在我脑海挥之不去
这总总的精神残害对我太残忍
这结束的方式对我太自私
对于生活我没有任何期待
对于生命我看得更淡
对于目标也已失去
我该拿什么去过接下来的生活
我想要拥抱你 抱得很紧很紧
想要让你知道你的存在不是负担
你留下来的经济重负我愿意背
而你怎么却完全感受不到身为儿子我孝顺的心意
连最后灌溉即将绽放花苞的我都没看到
连人生最后的回甘都没享受到
就将五十五年来的你口中说的
不幸福的人生带走
我舍不得你这辈子活得这么辛苦却什么都没享受到就离去
我真的很爱你 不知道你在世的时候有没有感受到这一点
如果有 我只能向你说对不起
我来不及将我的爱
用实质生活回馈给你
我真的对不起妳
这几天心情没地方宣泄
请女版的各位承受我的负面情绪
也希望可以有个人可以告诉我生命的意义