我也曾经有过忧郁症，不知道是轻度中度，但我想跟很多人痛苦比起来，我很渺小。
我的忧郁是建立在觉得自己不被爱，内心藏着一种自卑，只是不敢表现出来，
觉得我的家人根本不爱我，更害怕失去。
最严重的时候大概是高中到大学的时候，过度换气在高中某段时期常常发作，
无法呼吸到觉得自己是不是快死了，只要一蹲下就站不起来需要人搀扶。
我总是渴求爱，需要有人来爱我，大学时曾对着男友情绪失控，
会自我伤害、撞墙、发飙大哭，但他很包容，总是安抚着我，
回头想想，似乎愈是这样宠我就愈无法控制自己。
在跟我老公交往初期，曾经有次我又失控，这次我决定去看医生，
那也是我第一次跟一位朋友提起我的状况，以往的我总是隐藏的很好，
总是在别人面前笑着，让认识我的人都以为我很乐观。
但那医生让我彻底失望(我错了，后来才明白我该找的是咨商师而非精神科医生)，
第一次去看医生时，我看着药袋上的几个大字“精神官能忧郁症”，我不知怎的，笑了。
最后一次去看那医生，因为某些原因，走出诊间后我大哭起来，讲话有点大声，
然而此时我却听见身后门没关的诊间传来医生的声音：“赶快让她走，不要在这闹。”
接着我完全失控，在候诊区大声哭闹摔椅子踢垃圾桶。
同时内心呐喊著：你是医生啊！你应该要救我啊！
从此决定再也不回去复诊。
我曾为了老公(当时是男友)不像以前男友包容我的状况宠我而哭闹，
(当然我没对他说前男友)
但当时他对我说了一句让我印象深刻的话：
“应该不是我让你好起来，
而是你要学着会在发作的时候想起平时对你的好，让自己好起来。”
为了这句话，我真的让自己好起来了。
其实我也不确定到底是用什么方法让自己好起来的，
我开始会爱自己，开始不总是迎合别人，
开始多去做让自己快乐的事，开始学会和自己相处，开始接受社会，
开始接受矛盾的、忧郁的、快乐的都是我。
回想过去的事，我发现原来有很多人是爱我的，只是我以前太钻牛角尖、太自卑，
以为自己没有人爱。
前言很长，我可以理解为何原po被朋友否定自己的病会如此在意，因为我们想被肯定。
有的忧郁症患者也许会不承认自己有病，想假装自己很健康很好，
也有的像我们这样，想逃避不自觉的想让自己沈浸在痛苦中，
让别人无法理解“怎么会有人自己追寻痛苦呢”(对，就是有，这是一种自虐)，
而我们这一种最常被认为“你只是在找借口逃避”。
虽然我不知道我这样到底算好了还是没完全好，但我已学会找到让自己快乐的事，
能感受到身边的人给的各种微小的爱，过度换气已好几年没发作了。
亲爱的原po，除了那位否定你的朋友，外面一定有更能理解你、会肯定你的痛苦的人，
我们都知道你很努力了。
如果你现在的医生没有让你感觉更好，可以换一个医生看看，
会愿意去看医生的我们在内心深处真的会很希望他能拉溺水的我们一把，
如果他拉不了你，就换一个吧。
你一定可以走出来的。
※ 引述《mjcc (好~内~喔 不想粗门)》之铭言：
: 我是ㄧ个正在准备考试的考生
: 前半段时期算是很紧崩的冲刺也给自己很大的压力
: 到后来开始长期失眠以及出现恐慌症的现象
: 已经到让我生活造成困扰，不论是生理或是心理上的
: 因此到精神科求诊想解决这些症状
: 而在我说明我的困扰及医生询问问题下
: 医生说我也患有轻微忧郁
: 这也是我自己意料之外的
: 因此医生开了两种药
: 分别是治疗焦虑（便能改善睡眠）
: 以及治疗忧郁的
: 焦虑的部分我很快的就有感受到效果也因为嗜睡
: 所以在几次回诊后告诉医生，也就停药了
: 但继续治疗忧郁症
: 询问过医生后说药至少要持续吃半年
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