我的感性大于理性
他的理性大于感性
本就是一段不适合的两个人
却想去磨合对方
不想放手的我
轻易就想放开的他
我现在25岁半工半读 大四生
他现在25岁以出社会
他的工作时间很长 有时12小都有可能
而我早八晚五的上班 下班则去上课
记得刚认识他的时候
他的积极相约
想要认识我更多
不就是这样吗
因为有好感想去多了解对方
而我就一点一点的陷入
认识他后到再一起
我每天半夜都会醒来1-3次
每有一天一觉到天亮
自己给了自己太大压力
却不自觉
印象最深刻
还没在一起时
他问我过去感情都是被提分的吗
他说被提分的都是有问题的人
他说他从来没被提分过
他刚认识我一个礼拜时
他觉得我很强势
我也觉得他很强势
我觉得我们只是在一件事物上有我们自己的看法
并非强势，或许有想法跟强势 只是一线之隔罢了
我常常对于他莫名其妙对我生气
感到纳闷
事件一：
当时才认识两个礼拜吧
因为我有在准备多益考试
那时他说想隔天来我家这找我
但是因为我想要看书
我跟他说没办法
他说看书是平常累积的
怎么会他要来找我
我就要看书
他说我要是想他
就会排除万难
（当时我觉得这个人怎么会反过来教训我，我有跟他说我没办法跟他见面的原因
有时候也不明白 最后怎么会喜欢上他
我们大概认识了一个月
就在一起了
我们都以为再一起
或许是好的开始
没想到再一起第二天
就开始吵架
几乎没热恋期
吵架的原因
都是他看我哪里不顺眼
他觉得我问题一堆
我的问题导致我们吵架
他常常会说一些让我很没安全感的话
他会说我长得还好
说我很多点都不ＯＫ
在他面前我越来越没自信
之前他让我觉得他想改变我的打扮
他会问我下次要戴放大片吗
会想接睫毛吗
想画眼妆吗
他说我素颜在家ＯＫ
出去这样不ＯＫ
记得我为了他画了久违的眼妆
虽然还是属于淡妆
他对我说
眼妆应该是加分的
我是不是画错方法了
问我要不要去看一些部落客化妆
导致后来我在他面前
越来越没自信
因为他常常就会说
我就是长的还好
后来我渐渐觉得
他喜欢的根本不是我
只是想把我变成他心目中的理想型罢了
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有一天他还突然对我说
我的不安全感越来越严重
加上和他一开始积极想认识我
想约我 还会主动报备差太多
虽然再一起前后会有差别
但是内心难免会比较
我开始怀疑这个人真的喜欢我吗
每次吵架
他都想分手想放弃
他说他认为两个人再一起就应该开开心心的
不开心倒不如一个人
可是我不明白
我从来没有想跟他吵架
但因为他看我太多不顺眼
而不爽我
再说吵架是因为引起的
我们一到四都不会见面
礼拜五晚上我会自己坐车去找他住他家
然后在自己坐车回家
没和他见面时会有一种 没有男朋友的感觉
他不会问我在干嘛 在做什么 回家了吗
但我还是会主动和他报备
或许是我一直在感情里的习惯
觉得很基本
但他想讲会告诉我
有一次他下班说在吃饭
后来一直到九点人都消失
我问她在干嘛 他说在剪头发
这可能是个人习惯
有些人会想说一声
有些人并不会
但和他相处的时候
又可以感觉的到他对我的好
有时候觉得很不真实
很像在坐云霄飞车
怎么可以这么两极
我的理智一直告诉我
我不开心
没安全感
感受不到这个人喜欢我
我为什么不放手
为什么要折磨自己
就因为我喜欢他
大过于我的理性吗
不知道哪根筋不对
有一秒想开的感觉
我就自己去提了分手 把东西拿回家
(我在分手和继续再一起游移了很久很久
理性的我跟我说再下去我会痛苦到疯掉
感性的我跟我说或许我们会越来越好
因为我压抑太多不快乐一次爆发
所以我和他提分的当下
并没有希望他挽回我
我真的很想放过自己
也放过他
可是喜欢一个人就是这么蠢
根本就舍不得
沉溺在痛苦
自己活该 哀
他看着我说
为什么这么突然
我说我我睡不好
对他没有安全感
他说他以为我们慢慢变好了
他说他本来还想说周休二日可以带我出去了
可以跟我一起去跨年了
他想了一下说那我就成全你吧
后来我一离开他他就传了一段话给我
他:
既然决定了就不要后悔
未来的日子妳要好好加油噢
多看书早点睡
别胡思乱想
后会无期了
我发现他就把我FB IG 删掉了
我下一秒就后悔了
觉得我是不是误会他了
他并不是我想像中那样不在乎我
我知道这边 我问题很大
自己提分 又想和好
但是我内心真的很煎熬
痛苦很久
隔天我就去他家楼下等了他
三个小时
他还是坚决不愿意跟我和好
我知道是我自己活该
提了分手又想和好
我等了两小11点时他下来
他说我有病吗
是不是生病了
要不要带我去看医生
叫我赶快回家
说我要为我自己说的话承担
怎么样都不可能和好
他说:
你长得还好
又没有优点
又不与众不同
有什么无可去取代的地方
我要跟你和好吗?
我知道我提分手又要和好很白目
但是我只是想尽最后的力量去挽回
真的不行就算了
后来一讲讲到了凌晨一点半
最后我自己坐计
程车回到了家
我发了一篇IG
我说
我知道你很努力了
你很认真走完了结果可能不如预期
至少对得起自己对吧
所以别难过了
(我只想跟自己说 至少一直以来有对这份感情很努力 尽力了
我白目说分手 也尽力挽回了 就这样而已
他隔天传LINE骂我说:
我看到你打努力跟认真
我真的气到快内伤
你太可笑了吧！
哪来的想法？
这一切都被你尽力毁了你不知道吗?
我选把你封锁
因为你根本搞不清楚状况
是谁的错造成的
尽力毁了妳不知道吗？
他说如果我们现在还是学生
他可以花时间跟我慢慢磨合
但是我们现在不是了
是要花多久??一年?两年?
我太过执著了
明明不适合
我就一直想跟这个人磨合
以为会越来越好
或许是他不够喜欢我
不想浪费时间在我身上
最后我们还是分手了
不知道为什么
真的很痛
虽然就这么短短的两个月
已经不知道哭了几次
什么事都做不好
他还叫我听了
追婚日记的也可以
原来会有这么不适合的人
但我还一心想跟对方磨合
或许我放了他
对我们都好