谢谢各位版友 如果我真的要踏出第一步
我想我就该改掉概括承受的坏习惯
谢谢你们
让我有机会可以完整的说出自己想说出口的话
只是或许跟你们想的不一样
(之前板上我也有发文过）
我从小家庭不幸福
还没上国小 就开始躲债生活(父亲欠债 妈妈带着我跟妹妹跑路）
他们在我小一离婚 我从有记忆开始 我就是被重度家暴
我的爸爸用诈骗跟暴力手段得到我跟妹妹的监护权
我的妈妈用善意的谎言要让我跟妹妹留在爷爷奶奶家
这个谎言却造成我严重的心理伤害
我的童年 就是在父亲家暴 没有母亲 奶奶弱视 爷爷癌末 债主一天到晚追债下度过
低收入户+单亲 一直过著被霸凌的生活
连发霉的食物都还要继续吃
这样的生活直到国一 爷爷奶奶过世 爸爸入监服刑
我的监护权才回到妈妈手上
但是妈妈早已改嫁 有自己幸福的家庭
继父对我相敬如宾 可是对妈妈占有欲强 所以不喜欢我们接近妈妈
所以我高一便受不了 自己搬了出去 半工半读的养活自己
连大学都是拿第一志愿的成绩去私立学校换奖学金才有的念
因为我妈妈跟继父的收入太高 我连要办助学贷款都不行
所以我的求学之路 无法跟同学太要好 大家都觉得我是异类
我一直是班上的第一名 可是我下课没有时间跟同学出去玩
我必须要打工 我必须维持第一名拿奖学金
也因为这样 唯有唸书才能让我放空喘息
我的大学念社工 毕业就考取社工师在育幼院及基金会工作
这是我的梦想
可是台湾的社会对社工真的不友善
之后遇到了我老公 原本以为是幸福的开始
可是我的婆婆像是疯子一样(可以找我婚姻版的文章）
所以我不断的在社会跟心理学的方面进修
我发誓会帮助更多需要帮助的人
我现在的工作是接案
我的收入很高
所以就算没有我老公 我也是衣食无缺
可是社会普遍的刻板观念 没有上下班打卡就是会饿死
就算我一堂演讲的讲师费是8000～10000
就算我的教育训练讲师的钟点费 是1小时600～2000
就算我撰稿一篇有万元以上的收入
我依然被当成是那个不事生产的米虫
我周围的大家依然觉得我的成功很简单 因为我聪明又独立
因为我不受教不受控制 所以总是有人会唱衰我
我进修会被说吃饱太闲 我救援猫咪被说不救人救猫 有钱没地方花
前面有网友说的没错 我周围都是些大我10岁以上的人
他们总是会用年轻 聪明去帮我决定我的成功是怎么来的
完全忽视我用了多少努力
因为我老公职业跟位阶 大家也是直接无视我在工作上的付出
我的母亲的教育方式是 千错万错都是我的错 别人绝对不会错
永远在帮助别人攻击我
我学很多东西也学得很广 也一直都有进修
一直自费参与各种研习跟进修课程
可是如今 我这样的成就 没有人赞同 只有很多很多的负面
要我找个正常的工作 要我换个专长
要我有好女儿好媳妇的样子
出门要体面 不能乱花钱
要把家庭顾好 要把老公身体顾好
我把我的生活弄好了 可是却不是大家想要看到的样子
我的生活因此又被贴满了很多标签
用这些外在的种种羞辱我
我不想被羞辱 就是要嘛离开决裂要不听话承受
这两个选择 都不快乐
当我抱怨反驳 就也只是得到
(你现在什么都不缺 有什么好抱怨）
(要进修是你自己选的 唉什么）
(如果你听话一点 日子就不用那么辛苦）
我真的很想抱怨老公工作忙碌
(可是你要他不工作 谁养家）
(自己老公自己选的 不要抱怨 工程师就是这样 谁叫你要嫁）
我老公当工程师当的很快乐 也不可能为了这么一点小事 放下工作
当我跟老公游山玩水 吃喝玩乐
马上就会被念 要替老公省钱
叫我不要乱花钱
即使我说了 这是我老公自己想要犒赏自己
只要打卡或是开口就是炫耀、爱现
乱花钱的标签还是在我身上
久了之后 我不再反驳 概括承受
不管是真是假还是莫须有的所有
是啊......
我什么都不缺 有什么好抱怨的
可是我真的想要喘口气
让生活不再充斥这些负面效应
人 坚强久了 伪装久了 真的不快乐