最近发现自己的人生很孤独
很多人失恋会有朋友、家人陪伴一起走过
可是我没办法想像我失恋会变怎样
所以常常义无反顾地去做一些事情
反而让自己被逼到没有退路
我爸在我很小时就过世了
剩下妈妈和姊姊
其实我一直不觉得单亲跟其他人有什么不一样
但是直到大学交了男朋友
其实我们两家条件差不多
但男友家人的态度大概就像一般父母吧
“不要太早谈恋爱”、“你可以再多看看其他人”
然后把男友课业退步，爱滑手机，常出去玩什么的都怪在他谈恋爱上
也不喜欢他出门(跟他朋友出门也会唸)
但是我家就不是这种情况
曾经在吵到快分手时跟我妈哭诉被对方父母贬低感觉很差
伴手礼什么的对方家人也吃得很开心，嘴巴却讲得很难听
我妈只会说：“那妳跟他出去就不要被知道阿，不然他家人又觉得是因为妳带坏他”
其实我很希望有一个人会说：“他凭什么这样欺负我们家小孩”之类的话，站在我这边
我想我爸还在的话就会这样说吧
快失恋的时候，是大学刚毕业时，那时候每天看着姊姊带男友回家
心里很不平衡，跟她聊到感情，她只会敷衍的回答我，说对啊、喔之类的
我每天都自己关在小小的房间里哭，觉得自己完蛋了
后来我搬回以前外宿的地方，想说要重头开始，
男友也刚好收到兵单，去当兵了，
但是我发现自己一个人外宿真的很孤单，做什么事情都自己一个人
却也不想回到家里那样的环境，
后来找了工作，却发现自己心根本不在工作上，整天都在等男友电话
以前做过服务业的我其实非常了解上班不该迟到、认真做事不打混等等基本的行为
以前我都可以做到，认为工作很重要
那段时间却骑车上下班时也在注意手机(挂在脖子上)，上班时也一直注意手机，
我真的觉得这样不行，至少等男友新训结束可以正常讲电话的时候再工作吧
不然我觉得太危险了，虽然心里告诉自己不能那样，却一直魂不守舍的注意手机
于是后来就辞职了，想靠大学时的存款生活一两个月再找工作
这段男友当兵的时间我也一直在想，我很孤单的在等他，但是我不知道他会不会回来我身边
或许有一种倒数分手的感觉
总觉得他现在给我的种种承诺只是当兵时怕我跑掉而说的
之前快分手时他还说过：“我去当兵你要感谢我欸，我当兵就会更爱妳啊”
其实对这段感情很累了(因为对方家人对我的排斥让我觉得很无力，或许我等他当完兵，还是遭到反对...)
但是我不知道该怎么放下
我知道人自私一点比较好，就算被说兵变，那又怎样
难道等完他当兵再自己一个人行尸走肉也没人理会比较好吗
当我想不开的时候难道会有人来救我吗
我不向其他人还会有家人朋友的理解
我真的很怕那种失恋很痛苦很痛苦的感觉
我怕自己承受不住
但是我现在每天心都在等男友电话上
或许是一种保护机制让我有不想去等的想法
但是还是觉得除了等电话什么都没办法做
其实这样真的很痛苦
很想跟身边大学同学一样认真的投入职场
也很怕空白的时光面试时会一直被问
但为什么我做不到，自己一个人住在外地也觉得很孤单
回家也只会觉得很不平衡，感觉更孤单
不知道这段低潮期要多久，给自己一两个月的时间休息
但之后也只是因为孤单而想去打工认识新的同事
对工作却没什么动力
因为生活上除了吃饭以外也没什么欲望了
也不会像学生时期一样想买网拍出去玩之类的
曾经压力很大怕男友出来还是被家里管着，想要帮他存一点可以独立的生活费
但是另一面又很害怕他最后不会选择跟我走下去(因为他家人的反对)
在这样矛盾的心情下每天都一直在患得患失
后来我放弃了
觉得反正自己那么孤单一个人
是好是坏也不会有人在意
干嘛对自己那么要求
所以就辞职了
但是为什么这么执著于这个男朋友呢
或许是觉得等他当完兵以后我们可以再像学生时代一样过著单纯开心的日子吧
但是越是这样期望就越害怕
真的很羡慕那些等当兵男友放假时就可以光明正大的出去玩的情侣
也觉得自己只是在蒙蔽自己的双眼
其实结果会怎么样自己很清楚
或许男友也是让我感到孤单的一个原因
只是我因为太孤单了所以把感情寄托在上面吧
真的觉得人生很迷惘
希望等之后不用等电话了，可以再好好的工作...