前阵子发生了一些事,
意外的发现自己的“问题”
这是所有痛苦的源头
加上又连续生病一个多月,心情真的非常低落
我觉得有部分的自己已经累了不想再往前进了
每当我感到快乐的当下,就会希望今天晚上回家睡着就不要再醒来了
因为我知道只要继续活下去就一定会再遭遇到其他伤心的事
除了男友,我已经没有其他人了
爱我的家人不是死去就是离去
我如果在家里过世不知道要多久才会被发现
(不过现实是会有尸臭吧..邻居会报警的)
我想自己有一个小小的优点,就是很容易产生同理心
朋友需要帮忙,需要安慰,需要想办法时
我都会让自己跳入她的黑洞,尽心尽力的帮忙
但是当我需要的时候,别人说“我没时间管你”
我会告诉自己有多幸运,
我四肢健全,有个把我当女儿疼的男友
但是我仍然感到痛苦
明明我出生时大家是这么期待
为什么现在我是一个人呢
妈妈在我出生的那年,人生开始倒数10年
我想连着妈妈的份快乐的活下去
但是我还是爬不出去
她说"你妈过世时你们感情不深吧"
这句话伤透了我
也许我才10岁,但我妈妈对我的影响非常的深
整个人生也因而风云变色
我可以理解你亲人过世的苦,而你又为什么要说这种话伤害我?
我不是个怪物
我已经没有任何牵挂
唯一对不起的只有男友
但是以他的条件可以轻松的找到下个对象
我也就不担心了
对不起,为什么会变成这样呢
我真的好害怕