今天是婆婆的忌日，去年在板上发文的时候我还只是女友
因为先生工作的关系，没办法在今天为婆婆上香
（婆婆的牌位在台北）
但是昨天我们回去看她了，告诉她 她宝贝的独生子娶妻了
虽然在世时我没办法亲口叫您一声妈妈
但是上香时我跟她说了好多的话
告诉她，她栽培的儿子进入大公司了
我们很好，爸爸很好
希望她也很好，可以含着笑守护我们
我也有做到我答应她的事，代替她 好好爱她的儿子
前不久，国防医学院的人有来访谈并告知这学期要使用大体了
访谈或参加追思会时，先生的态度都很平静
昨晚却抱着我一直哭
喃喃的说着她会被切成一块块
这让我想到从决定拔管到捐赠大体亲友的反对
以及这一年内失去母亲及妻子的公公先生的心情
先生是理智的，知道死亡之后剩下的只是躯壳
她不会再叫他的名字，也没有办法回应他的一切
只有寂静的遗容，沉默的进入永眠
于是决定捐赠大体，即使使用的会是医学生，会犯错，会不明白
反复翻开肌肉骨骼，但是再小的一步都是为了医学做了贡献
我以为先生理解这些
但是昨天之后我才明白
他只是太过哀伤了，失去至亲的痛苦即使过了一年
仍是深深地痛著
我轻拍着他跟他说，你的母亲很伟大，你应该以她为荣
她做到了许多人做不到，或者是想做却没办法做的人的事
她不是被切成一块块，而是在当老师
即使生命已到尽头仍旧燃烧到了最后
我很感慨，我想签的器捐同意书我妈妈一直使用拖延战术
说 在她同意前死都不能签，签了绝对不原谅我
身体发肤受之父母，我尊重她所以一直在等她点头
但是感觉遥遥无期
当初力排众议决定捐赠的先生多少也会认为自己的母亲是被切开的
死也要留全尸，又是多少人改变不了的观念呢
这一年，我病了
身体很差，精神状况也不稳定，正在服用精神科的药物
精神科的药物只要停一天就会非常难受，都会以为自己快死掉了
我一直在想如果我像那个姐姐一样
就这样一觉不醒了 我会留下什么？
（那个姐姐酗酒有精神上的问题却不肯就医，最后一次见到她
跟听到她的死讯只隔了不到五天，喝酒醉了隔天就猝死了
她本来答应我会跟我回台看医生的....）
说走就走了，脆弱的令人难以置信，一放开就变成灰了
生命无常，我想确认自己存在的意义
所以想捐卵 先生却说他不可能答应
器捐、骨髓配对 或者是其他捐赠 又何尝不是如此
心理会不安 身体也许会疼痛，又要征求家人的支持
如果是关于生命 还有事后自己对于死亡的认知 及接受
种种条件下，还能奉献的你们 真的好伟大
我真的非常骄傲我有一个这样的婆婆
谨以此文献给 我的婆婆 愿您永远当个美丽的天使
活在宁静与无病无痛的极乐世界，以及我们的心中