距离死心已经一个多月了
把自己绷紧到快要断掉，就可以不用去想，我以为。
但越忙越累，越是在深夜会忍不住想起被拥抱的感觉。
想念你的声音味道体温、还有所有伤心的开心的，跟恶心的事，好的坏的都想。
如果可以完全断掉联系就好了，但我总是舍不得。
真的舍不得，所以我还是穿着你说过我穿起来好看的衣服
说服自己打扮是为了自己开心，而不是期待会和你偶遇
盖着你送我的毛毯、用着你送我的杯子、看着你送我的模型和卡片
想丢掉但又舍不得，果然分手后清出所有前任的物品是必须的
睹物思人是真的、想念会痛也是真的。
我们没有在一起过也是真的。
不知道我送你的东西什么时候会被取代。
保养品总有一天会用完
送你的两顶安全帽有一顶被人干走了
陪你去买的外套和裤子你还会穿多久？
你会记得我们一起吃过的餐厅看过的电影去过的地方吗？
你会记得我们拥抱的感觉吗？我想不会吧。
我的牙刷你早就丢了，我的味道早就散了。
你跟我借的书总有一天会还给我，等到还给我的那天之后是不是就不会再有交集？
为什么我不习惯送人礼物呢？
如果我多给你一点东西，就可以在你的生活中多留下一点痕迹。
其实还没放下之前最好都不要有接触吧，但我好想念你。
想念好痛、但是我知道是我在伤害我自己。
明明都取消追踪了，但还是会忍不住点进去看你
还是会盯着聊天室的下线时间、还是会不自觉的找寻你
我知道最好的方法就是删掉然后封锁，但越是看不到就越会去想
看到你过得好我不甘心、看到你过得不好我又担心
我明明死心了，但到底要多久我才能放下你。
我知道会有这一天的，但那一天到底是哪一天？