负面情绪强烈 文长慎入
很不想说这种话 但就是事实
也一直不想说自己很可怜或是什么想要人同情的话 因为自己是个很好强的人 也因为我知
道可能这样跟很多人比起来根本算不上可怜
但有些事情 没办法跟身边的人说 所以想在这边抒发 打了很多废话 看不下去可以左转哈
哈
家里原本在中部种香菇 生活还算小康 但有一阵子因为连续的灾害 所以一直在赔钱 而爸
爸也开始想东想西 跑去签牌想赚钱
我记得那阵子爸妈常吵架 虽然年纪很小 但不知道为什么就是有印象
后来爸爸被某间庙里的人说了最近会赚大钱之类的话 跑去跟地下钱庄借钱 然后砸了一笔
钱去签牌
结果什么也没得到 还欠了一笔债 其实只要一次香菇收成就能全部还清
但爸爸却不愿意跟全家人一起努力 自杀了 我知道被金钱压着的恐惧 所以我从来不曾怪
他
而且地下钱庄在爸爸死后 觉得我们很可怜 所以欠的债也就不讨了
(第一次听到有那么好的地下钱庄@@)
然后我们一家人就搬上台北 因为妈妈的娘家在台北
小时候亲戚都会告诉我妈妈很辛苦 要乖乖听话什么的 我也不否认一个女人带着三个小孩
很辛苦
(但到现在我听到这些只觉得想吐)
其实姊姊根本没有住家里 真正照顾我的也不是她 只有哥哥一直拼命在外闯祸 整天需要
妈妈帮他收尾
那时候我才国小 一直觉得我有一个很棒的妈妈 所以表现的很听话 也觉得自己应该要保
护这个家不要让别人觉得我们很可怜什么的
后来妈妈跟以前的一个男生朋友有了联络 然后应该是交往了吧
但那个叔叔有妻子 只是一直不断安抚我妈说他会离婚
我妈也三天两头跑去花莲找叔叔 当时还需要被照顾的小孩只有我 所以我常常假日一个人
被丢在家里
也养成了整天玩电脑的坏习惯因为真的没事做也没人可以讲话
后来有一天 接到医院的电话 说我妈自杀了 吞了很多安眠药
我跟阿姨(妈妈的姊姊)说 然后他就带哥哥跟姊姊去医院了 我依旧一个人在家看着电视
我没有哭也不知道为什么 就是哭不出来 只是一直想着 如果妈妈死了 我该怎么办
因为其实在更小的时候 妈妈就常常问我如果他死了我要怎么办 当时我只是一直哭而已
什么都说不出来
所以她自杀的时候 我只是不断想着 该怎么办而已
而到现在 我想起来 也只是觉得怎么会有这么不负责任的人而已...
在这件事之后我更觉得 我应该要保护我的家 只不过用错了方法 跑去跟大家认定的坏小
孩混在一起
然后被老师讨厌 想找妈妈到学校沟通 但我妈从没为我去过一次
可是却常常因为我哥闯的祸去学校跟老师道歉
那时候我还是一直很爱我妈 也还是觉得她很棒 很辛苦
还因为学校男生嘴砲说了难听的话侮辱到我妈 狂哭两节课然后朋友找了一大群人要他跪
下道歉 (对不起我以前是屁孩...)
然后快到国三的时候 发现自己如果再不好好念书 考上私立学校的话 会让妈妈多花很多
钱 所以开始拼命念书
我不算笨 可是每一科几乎要从0开始 (以前都不念书天天玩电脑)而且又要短时间内吸收
真的花了我蛮大的力气 到考试前几个月天天都熬夜然后又早起
还好最后真的考上了不算很差的公立高中
一放榜我最担心的还是钱 当同年纪的朋友考完开心的在玩的时候 我在担心钱
车钱饭钱每个月都要至少两三千 所以我拼命找打工
我从小就很喜欢音乐想学吉他 参加吉他社 可是吉他对当时的我来说好贵 社费也好贵 所
以我不敢说 不敢要求 只能一个人偷偷哭
要找打工的时候因为才15岁 所以很多店家都不要
最后去了一家早餐店工作 高一的时候因为不想再重蹈覆辙 所以很认真在念书 除了打工
就是念书 几乎没有睡饱的日子 因为假日也要很早去早餐店上班
尤其段考前的假日 我几乎都只睡三四个小时 可能有人会觉得高一课业有这么重吗?
其实也是因为我平常唸的东西是额外的自己有兴趣的 还有看一些课外书的关系 也算活该
哈哈
然后这时候跟我姊关系变得很好 以前小时候她不住家里所以很少见面很生疏 刚好这时她
搬回家了
所以会跟他抱怨妈妈好像对哥哥比较好 一开始他只是听听
后来有一天 她告诉我 当年她住阿姨家的时候 妈妈几乎都没给过她生活费 除了学费(低
收所以减免很多学费不贵)以外 连午餐费都没有帮他缴
姊姊虽然自己有在打工 但因为私立高中管很严能打工的时间也不多
所以常常没钱吃饭 还是靠当时交的男友每天送早餐撑过去
大学时姊姊也曾穷到身上半毛钱都没有 打电话回家想跟妈妈借一千元 一个礼拜过后就
还
妈妈只是在电话中大骂姊姊几句之后就说没钱挂断了...
但反观妈妈对哥哥 不管哥哥提出什么要求 她几乎都会做到
国中时哥哥一天零用钱两百 因为她说哥哥会抽烟 可是如果零用钱没那么多 哥哥不就没
钱可以去买菸抽了?
当时哥哥常常出去打球 手机乱丢在旁边 然后几乎一个月会被偷一次 妈妈就会再买一支
给他 大约买了五六支吧
哥哥跟女朋友讲电话 讲了好几千的电话费 他也是唸几句就帮他缴掉
但我跟姊姊 不管是手机还是电话费 从有了到现在 全部都是自己买自己缴
老实说 就算试图想要安抚自己 心里也不可能不平衡
而且妈妈一直告诉我们他没有偏心 有的话也是对我跟姊姊比较好
但我真的一点都看不出来 哥哥爱喝饮料 所以只要哥哥有回家 那天晚餐就会有手摇杯
哥哥很会花钱 所以她会去检查哥哥钱包看他还有没有钱 没钱就会放
可是我 明明打工每个月才赚8千左右 存了五千 她却总是说我没在存钱...
我一个月基本真的就需要花到三千啊...
我真的不知道什么才叫做有在存钱
后来哥哥有一段时间去新竹工作 所以我就睡他原本睡得房间 东西也都搬过去了
结果他一说要搬回来的那天 我打工回家 就看见房间里所有我的东西都被装在纸箱里像垃
圾一样丢在客厅
其中有一些是朋友送的礼物卡片 都被折到压到
当下真的就直接崩溃大吼为什么每次都这么不尊重我 然后就进另一间房间哭
结果她居然冲进来说 你在发什么脾气 那本来就是哥哥的房间啊!!!
老实说我脑袋真的只有一片空白 我不知道该反驳什么 因为可能我真的在她心里没那麽重
要吧
后来她又骂了我几句 虽然现在已经想不起来是什么了 但每次想起这些心理还是觉得好痛
高二之后我换了第二个工作 因为早餐店工作时间真的太早 我觉得没睡饱 对我的身体有
造成负担
一直觉得不平衡的我慢慢的也开始会顶嘴 然后不愿意回家 放学总是在外面游荡 或是把
打工排得很满
假日一定排一整天 就算下了班也宁愿留在店里跟同事聊天
成绩也从原本的名列前茅 开始下滑到第十名左右
他开始吵著为什么我不念书 我只是问他 你希望我拼命念书还是希望我快乐
(不是说念书不快乐 我只是不想要他用念书当借口把我绑在家里而已 我还是有好好考上
一间理想学校!)
当放榜确定上了我要而且他也满意的大学的时候 她开心的说我是她的骄傲
那时候我也好开心好开心 我以为 他对我的态度会改变 他会更爱我一点点
可惜没有 甚至到现在我毕业了 只要没有打工的日子
老实说 外面的朋友都很羡慕我 因为我从来没有说过家里的状况
他们说 我善解人意 独立 有能力 又会唸书
可是没有人知道 那是因为我从小就要学会体谅 学会什么事靠自己 也不能不会唸书 就算
不会 也要用努力补足我的不足
有时候真的觉得好累 从小就没有爸爸的陪伴 甚至现在已经快想不起来跟爸爸相处的模样
了
我不需要加倍的爱我只想要一个正常的家庭 可以不用让我从小就为了钱担心 可以不要只
是在工作一天端盘子端到手软不小心把饮料打翻的时候 被大吼怎么什么事都不会做
解释手不舒服的时候还要呛说不然不要做了大学也不要唸了
我也好想像一般的高中女生一样 只要好好念书 放假的时候没事就出去逛逛街吃吃饭聊聊
天 可是我做不到
从小到大 他永远都摆在我生活中的第一 写作文的时候 我的梦想 永远都是写我想买一间
房子给妈妈 因为那是他的梦想
就连幼稚园毕业影片 什么都不懂的我居然说 我最想做的事就是帮妈妈买一栋房子...
却没想到 原来他只是想要利用我帮他缴房贷然后把房子登记在哥哥名下
也没想到 在我生命中一直是最重要的人 只把我当成他的最后
偶尔偶尔 真的会出现自伤的念头
偶尔偶尔 走在路上都会想着如果现在就这样被撞死该有多好
我知道还有其他更多爱我的人 但有时候 家庭这一块 真的怎么样也填补不了