※ 引述《Avian (鸟)》之铭言：
: ※ 引述《chelseayin (硬柿子)》之铭言：
: : 作者: pauljet (喷射机) 看板: home-sale
: : 标题: [闲聊] 女生为何对房子有这么强大的执念？
: : 时间: Sun Sep 27 16:16:17 2015
: : 有房才要结婚 这听到都腻了
: : 婚后房子登记老婆的名 这也听到腻了
: : 婚前房贷男生出 这也听到腻了
: : 就算感情很好的情侣 听到女生这样的条件
: : 男生会不会想干脆去当gay 各付各的
: : 我听到是会啦 要我花钱去买婚姻
: : 我真的不行
: : 我想问 女人 为何对房子有这么强大的执念？
: 因为不想跟公婆同住阿，
: 没有自己的房子等于对生活毫无支配权，
: 我举几个血泪个案给你听就知道了：
现代人没有钱，必须住在长辈家中，如果需要自己的空间，
劝还是自己花钱租屋。
夫家好心让出自己的生活空间给新婚家庭住。有些甚至不收
房租、水电、瓦斯等费用，所以更要珍惜。
住在别人家，当然也需要尊重原本的住在里面的家庭成员。
不能适应的话，就可以用钱换自己的生活空间，租屋或买房。
自己付租屋费或贷款，水电瓦斯，生活费，要怎么弄都可以。
: 个案A
: 小夫妻婚后与公婆同住，婆媳轮流下厨。
: 厨房当初是设计给小只马婆婆用的，但媳妇身高足足比婆婆高15公分，
: 不管是备料、炒菜、洗碗都要弯腰，
: 而且以前的厨房都很狭窄，婆婆又爱在媳妇掌厨的时候跑进来下指导棋，
: 一大一小两个人挤在一起几乎没有回旋的空间，
: 没多久媳妇开始讨厌进厨房，结果被公婆嫌懒惰不作家事
夫家的房子10几20年前买来本来就是公婆自己要住的，
当然家里设备都是他们需要的。
设备的问题，也没办法，除非重盖，否则只能自己去适应。
或是跟婆婆沟通厨房空间不够，不方便使用，不是故意不做菜。
: 个案B
: 也是厨房问题
: 婆婆永远把冰箱塞得满满的，东西放到过期坏掉也不扔，
: 媳妇自己买回来的东西没地方放就算了，每次想清冰箱还被老人家骂；
: 家里的东西如果用不惯想汰旧换新，还要先获得长辈同意。
: 有一次媳妇受不了菜刀太钝，买了一把磨刀器回来，
　　　　
丢别人东西以前，询问是基本礼貌。毕竟夫家不是自己家。
就算是自己亲人，没有人可以擅自别人的东西丢掉。
　　　　我现在住夫家，就连去年的月历要丢，要丢之前我都会用。
换老旧热水瓶也要经过夫家的同意，住在别人家就是要尊重。
: 公婆为了五百块的磨刀器碎念了一个多月，
: 最后媳妇被唸到受不了，只好把磨刀器藏起来。
以前老人家舍不得花钱，应该是不希望媳妇一直花儿子的钱。
如果是媳妇自己的钱买，老人家比较不会讲话。
: 个案C
: 三代同堂的家庭
: 媳妇挑了一个IKEA木柜打算放在玄关挂外套和背包，
: 老人家说柜子占空间，要她买普通的衣帽架，
: 媳妇妥协买了衣帽架回家，结果老人家又嫌IKEA风格不好看，
: 吵了两个礼拜，最后媳妇为了耳根清净只好转送给别人。
媳妇未经别人同意擅自买东西堆放在别人家，是不太尊重公婆。
衣帽柜也是媳妇自己要用的，公婆也没有要用。
要买家具以前本来就是要先问。公婆也已经说了自己需求。
如果一开始就先问过公婆，就不用发生一下买柜子，
一下又买架子的事情。
而且老人家走路不方便，有时候放在柜子放在玄关阻碍动线。
如果别人住你家，一直要转换自己家里的风格，不会觉得很讨厌吗？
: 个案D
: 婚后媳妇与先生一家人同住，
: 因为东西太多到处塞，为了让公婆小叔大姑自由进出拿东西，
: 新婚夫妇的房间是不能上锁的，
: 而且想要独处还会被念怎么都窝在房间不出来陪长辈，
: 想出门会被问东问西，回家就问刚才去哪里作了什么有没有花钱，
: 生活中的一举一动都在别人的监视下进行，
: 沟通无效先生又不肯搬出去，媳妇只好每天找借口加班迟归。
: 为什么要有房子？因为没有房子往往就代表要跟长辈同住，
: 不然你去问看看，男的愿意买房子但是公婆要拉进来一起住，
: 跟只能租房子但是不用跟公婆住一起，
: 有几个女人会选前者？
: 以前的女人没得选，只能忍气吞声，
: 年轻一辈的看多听多了同住的坏处，谁不会怕？
: 所以重点不是"一定要有房子"，而是"害怕对生活的空间与时间失去支配权"
: 男生要是没搞清楚重点，就算当五辈子各付各的gay也没用的
如果要解决隐私权的问题，小夫妻到外租屋才是根本解决之道。
老家本来亲戚就多，如果不照夫家亲戚的意思走，很容易被说闲话。
如果先生真的尊重老婆，应该要多以老婆的角度想。
小夫妻没钱买房或租屋，可以到娘家住(当然也要男方同意)。
婚姻是两人共同经营，不是单方面只先生叫买房租屋，
不要女方只出一张嘴，女方也要一起出钱出力。
我现在住在夫家，不仅水电瓦斯，网络费，我都有负担。
就连灯泡，等一些消耗品，我也会一起分担，不会这些
费用当作是夫家理应要付的。

我都快以为这是反串了 妳又知道磨刀器是男生出的钱了?通灵?

原本那篇写那样才有人推啦 你写这样洒花板没人会推啦这边是恶婆婆版 恶婆家版 懂?

......?？

但支持你说的夫妻本来就该一起出钱 没有谁理所当然该付这种事

你会被崩溃洒花嘘 先帮你补血

"别人家"而且就是因为你所说的这些理由才让人不想跟长辈住在一起所以你的观念就是嫁进来的媳妇是"别人"这样干嘛结婚?我还以为结婚之后就是一家人了，看来还是

简单而言，媳妇是“别人”

别人阿

不懂怎么会有女的开口要房子 夫妻一起打拼不是更好吗^_^

这篇才值得推

楼下好媳妇

简单就是相互尊重的道理而已

看到通篇"别人家"

a大的意思应该是住夫家有很多缺点所以大家宁可搬出来住，而不是如本篇想省钱住夫家还嫌东嫌西吧。

这篇会被嘘 先帮忙补血

难怪很多女生都不想住婆婆家,再怎么样,都不是自己的家

你讲出重点了 因为是别人家 住起来就是不舒服买不起房就租屋吧 一定是比住一起好

别人家&别人，不想住不是正常不意外吗

平心而论,某些观点值得推~

家是让人放松舒适的地方,回到家还要顾虑东顾虑西,谁住起

共同分摊钱的确是应该的

推倒数第二段

男方有能力有肚量就不会抱怨这些了

这都是理想状况，有些老人根本无法沟通

同意a大，所以我提倡搬出去住，房贷(或房租)由夫妻一起承担，一起为生活打拼，经济重担不再由男方负责，可是这样可能会让你有“结婚那么辛苦，不如不要结”的感觉

大家都不要买房不就得了　吵那么多

这篇中肯

那住娘家换男人当小媳妇且心怀感恩委屈求全怎么样？

楼上这主意不错

住娘家要请示男方同意，住婆家好像就是理所当然一样

OK阿 不要让女方一边说要登记名下又不背贷款就好

所以我说夫妻一起共同打拼是最正解，只是会让结婚变得没有那么好。这篇文的主题其实就是纠结在双方愿不愿意一起负担房贷，如此而已

可是女生常说结婚的话生活没变好干嘛要结婚，结婚要背房贷负债耶!

真的，男方有能力就不会抱怨这些，同理女方没有条件的话，也请不要抱怨

那就看男生能不能找得到一起共同打拼的另一半啊，我相信应该不难找啦

推"别人家"，就是因为是别人的家庭，所以才不想住啊

说真的 有个人魅力让人愿意一起打拼的话 真的不难找愿意

补血

平分租金房贷的女性啊

更别说那些强迫女方住"别人家"不然就是不孝的人在想什么

不想住就平分房贷阿，就这么简单

有些男性可是认为女方就是要融入他男方的原生家庭中，照

s大，为什么找个共同打拼的另一半还要有个人魅力呢？夫妻一起努力不是天经地义吗？

他们的说法，那可不是别人家，是自己家啊（菸）

住婆家也要老婆同意啊？又不是绑架去关着

有些人结婚了没有同舟共济的观念 还在分你家我家 难怪现在离婚率那么高

我认同小家庭外居后需要平分房贷或是平分花费，这本来就是应该的啊

camera99 对我来说做一件事情要有诱因啦 如果没有个人魅力条件又不好 到底为什么跟这人在一起啊...

才说人人就到，就是有这种一直不愿意将小家庭和原生家庭的界线把握好的人，才会让现代女性那么坚持分居。

所以个人魅力是吸引跟这个人在一起的诱因，但应该不能是吸引一起打拼的诱因吧

婚后生活，钱到底分开算还是一起算很麻烦，尤其有小孩

如果在分居的状况下，男方仍然无法把两个家庭之间的关系打理好，更何况时同居呢？

不要分你我家?那为什么想买东西放在"自己家"还要束手束脚?

后更复杂，还会扯到家务、谁的收入较多的问题 是大学问

怕媳妇花儿子的钱?啊不是都自己人吗?

生活中有太多现实的考验 如果我的对象不是一个我能持续欣赏的对象 那感情就被现实磨光了个人魅力不是单指外表之类的 我男友的魅力是稳定和肯努力

某些人为了不向父权低头，能力再差也要搬出去租房子，然后双亲都跑去上班，小孩子丢给保姆，安亲班，疏于教养，这样值得吗

但他没车没钱没家里后援

不能向母权低头吗?我有朋友他的儿女平日就住娘家夫妻两人在台北工作打拼,假日回娘家跟孩子相处

也是，个人魅力的定义对每个人都不太一样，有些人是个人特质，有些人是金钱，这就要看男生有没有筛选能力了

回abc大，对某些男性来说，原生家庭的家的确是自己家，

到底是谁规定能力差一定就要住夫家?

至于女方，那是要融入男方现有的生活，所以某些人会要求女方不要计较太多。

为什么要向母权低头？两性平等、共同打拼很难吗？

我身边也有住娘家的夫妻，因为夫妻两人都在娘家城市工

是有人说"某些人为了不向父权低头"啊,讲得好像只能向父

不是像母权低头，而是在女方拥有房屋的状况下，男方是否

不向父权也不一定要向母权啊，两性平等不好吗？这种非蓝即绿的观念…

既然有人认为男方有钱，所以经济弱势的女方应该要进入男方的家庭，并且同住。

要两性平等,那住哪一家都没差啊,但有人一直认为就该以男方做优先考量

没有喔，就只是想依照某些家伙的逻辑，如果他们认同与夫

ZORAHJIN大说出我的点~

我朋友男的,还是独子,结婚后跟岳父母住,也很少回自己家

那你可以找以你为考量的男方啊，就是我们男生也会尽量筛选不要找拜金女一样

，男方是否可以比照传统女性的角色融入女方家庭？

他爸妈中秋节问了一句有要回来吗?他儿子说没有,然后.....

解释角度根本就是一个委屈小媳妇样ㄏㄏ

其实这类文看久了结论都一样 就是自己旁边那个不会这样就好了

有优势时，男女要一同打拼努力向外筑巢，这标准好奇怪啊

笑了,怎不说有一些成功男士当年是老婆娘家资助才能继续

圣光术

打拼?

为什么时候说女方有优势双方就要一起打拼的

女方家里如果够有钱还怕找不到男生愿意入赘？阿现在原主题就是讨论男生比女生有钱为什么女生还敢要求男生买房子给她自己出来住啊

不管是谁有优势，双方一起打拼是天经地义，不懂吗

推文说的理直气壮，但就不要之后找不到男友再上来讨拍拍

回应你"为何要向母权低头"那句话啊。女方有房有田产，

我支持夫妻一起打拼 但是妳前面ABCD看完觉得妳很莫名其妙

那你要问男方，应该说如果你想要，就去找可以加入你家的男方，所以你要想要找这样的男生吗？

嘘错 补推

而且向母权低头不是abc大讲的吗，怎是你回答

我OK喔，如果那男的真的不错的话，和他一起分享自己的生

没看到哦,就有人讲"某些人为了不向父权低头啊"我是针对这句讲的喔

活那又何仿？问了某些人：你既然赞同经济弱势女要依附在

女方不跟婆家住会被讲话、男方被要求负责单独背房贷

我回应过啦，不要非蓝即绿的逻辑，谢谢

经济强势的男方家庭，那么我反过来问，那经济弱势男性愿

都是社会上存在的现象，所以慎选结婚伴侣才是正解

那就一开始就先跟男方说好，不要结了婚生了小孩才去婚姻版该

当然是两性，非蓝即绿我是回应abc大不是你，你干嘛一直帮他回答这样我要解释两次，很累耶

因为我看不下去啊（菸），abc大举了一个女性强势家庭的例子，用来反衬男性经济强势的家庭，然后问你愿不愿意向女权低头，正如同传统女性向父权低头，你的回答是："为什么要向母权低头？两性平等、共同打拼很难吗？ "这句话不仅是你的回答，也是台湾女性的心声。不过话说到为何女性会要求男方将房产登记在女方名下，我太负责任的推测是：这大概是上一代当了一辈子家庭主妇的传统女性为了增加自己的经济筹码／话语权而提出的。

难道不是吗，本就该两性平权了，没有谁向谁低头，这是基于人跟人的尊重。再说现在买房的男性真的是经济强势吗？还不是一堆拼命工作买房的

因为家庭主妇的家务劳动是没有任何的薪资收入，所以有一份房产至少也是个保障。

你举经济强势的女性或男性，这样的人多吗？大多人都是在中间要死不活的状况

既然并非经济强势者，那又有什么理由"强迫"女方和男方一

同意婆家，永远都是别人家，

所以我才说一起打拼啊，不该由男性承担经济重担，而是双方一起承担

我认同经济重担是两方一起承担，我反对的是：让女性毫无选择的住进男方家庭（像是灌以不孝、别计较等方式来说服女方进入男方家庭）

还真伟大的媳妇

所谓的尊重就是闭嘴不要有意见吧？

我也认同女方不见得要住男方家，不过这个原文关系不大吧，原文是强调女性不愿意与男性一起承担房贷(经济重担)吧？

我举的例子，男生女生都有工作。两人一起在台北上班，只不过孩子托娘家照顾。这难道就不是夫妻共同打拼了？

我承认我没有针对原文中，女方要求男方把房屋登记在其名下做评论，而只是针对A大的回应和某些把依父居和孝道挂勾的家伙讨论。

圣光术

如果双方是为了让小家庭的更好而需要原生家庭，这点我没

为何要执着我说的那句不能向母权低头吗？"再跳脚什么？

某些男生会把依父居跟孝道绑在一起，你大可不必选择这样的男性，就像我不会找拜金女一样

跳脚？光看到“低头”两个字我就火大，没有谁是要向另一个人低头的

个人选择是一回事，但如果是在公开版面上，用不合理的道

你不喜欢向父权低头，也不需要反问是否向母权低头，不是非蓝即绿，是要互相尊重

住在这样的‘别人家’，也难怪都想买房

要不要依父居也是个人选择，没什么可不可笑的，反正我个人主张男女平等，经济共同分担，就这样

可是有的即使是想在外租屋，长辈还不肯他们搬

如果你看到低头会火大，那就请你记得，当你的男性同胞说出：女生结婚就是要跟男方同住/融入对方家庭，不然就是不孝顺等时，女生会多火大。

再推Zorahjin一次,说到我心坎上~

ㄧ起打拼，然后老了发达了男的就找小三，老太婆就被丢在ㄧ旁了

那前面的人说向父权低头时,怎不见你火大XDD我是说见向母权低头就火大的那人~

我不会看到其他男生这样就会有所反应，因为每个人都是有自我想法的独立个体，不应该用男女来划分，也就是说其他男性不见得是我的“同胞”，就好像我也不会看到有女生不愿意一起打拼就认定女生都这样，因为那是她个人想法，了解？

对，别人家的儿字就是，自己家的女儿就不是人

回abc，我不见得一定要针对每个不符合我价值观的人火大，因为这样会很累，而且会开启很多战场，你懂吗

我推zora大，结婚最好搬出来一起努力不管租屋还是买房

说真的，要男生买房登记在名下我觉得太超过，但为什么连起码的公平都没有?一堆同住的怨气超深的=.=

楼上，依我自己不负责任的观察，我是认为某个时代的女性

没错～

会如此要求，也不过是反映她们时代之下，已婚女性的经济弱势，因此，我曾听长辈提过：某某人的丈夫（60岁）将房屋挂带太太（职业家管）名下，真是贴心等说法，因此，我认为这种行为反应了某些社会现象，但我自己没有读过类

奇怪 就两性平等经济经济经济一起分担不就完结了

似的文章，故也只是停留在观察而没有进一步的结论。

不管是自己家还是夫家，都不应该把方便当随便

真的有那么爱别人钱财的智障吗

楼上，爱别人钱财的多的是

我推这篇~住在别人家就是很不舒服,毕竟是别人又不是家人要求我住别人家的人我都不会选~

你通篇都没错 所以说才要买房啊XD

有房才可安心的%%%

所以即然一直都是别人家，不想寄居别人家当次等公民，也颇正常的

我们就是因为跟长辈以及小叔住一起太容易摩擦才买房。有机会才去当当孝媳，平常时候就跟老公自己一起住在自己小窝，要怎么花怎么煮怎么洗衣怎么摆放物品只要两人讲好就好。不会把所有压力通通压在一个人身上

所以 人家才要搬出来啊 ...妳这篇跟那篇有不同吗只是更加强了那篇说的很好 所以更要搬出去住。

就是有人逻辑差啊，看到向父权低头 就一定要说向母权低头 可悲

看完这篇后更觉得结婚后绝对不要住在婆家 赶快自己买或租房比较实在

忽略台湾对女性不友善的婚姻传统的废文多少人是受婆家或逼或骗才搬进婆家的科科

我很认同原po唷！但是我不要每天住别人家。

我自己是不排斥住婆家的，不过那些都还没跟公婆相处过就说绝对不跟公婆住的，个性是多差到那么难相处阿都还没嫁就在那竖立假想敌，有没有这么阴影阿XD

女生不想跟陌生人住还要被酸个性很差不排斥跟公婆同住不就好棒棒 台男会更爱妳

不想跟公婆住一律个性差~~~

那为什么要住“别人家” 不能一起买“自己家”

我比你受欢迎你哭哭囉？XD 都结婚了还陌生人，你还是不要结婚好了

好痛苦 想搬又没钱

按错 补嘘 …

什么别人家 自己家 结婚是两个家庭成为亲家 整天分你家我家的还结婚干嘛，想买个自己家可以啊，有人说错吗？但是没那个经济能力，硬要买房租房，就是蠢要求男方出钱买房给自逃离公婆的 更是不要脸 懂？

我觉得的确是尊重问题 但近来有种媳妇最大的风气

为何不同住=没相处过？为何相处过即使公婆好相处，就要住一起？不认同一定男性出钱，登记女生名下但为何感觉看到另一款台湾好女的感觉 XD

谁说了不同住=没相处过，你的阅读能力要加强喔！也没人说好相处就一定要住一起喔 你的逻辑也要加强喔我刚刚是说连相处都还没相处过的就说绝不跟公婆住的那些人

真的很无言，谁说公婆好相处就一定要跟公婆住阿= =

你分清楚差异了吗？XDD又一个神逻辑浮出来囉

所以绝对不跟公婆同住是个人坚持，为何就是难相处呢？每个人有自己的坚持点，不同住是难相处是脑补，原来这是台湾好女的逻辑？XD

固执又没什么理由 就是难相处阿 啾咪说不出什么理由就坚持某件事一定要照你说的，阿不就难相处

有的人重视隐私不喜欢太多人住不行吗？为什么一定要跟公婆相处过才能决定要不要跟他们住？神逻辑的到底是谁XDD

每个人总是会有坚持的点吧 这样就叫做难相处= =

我有说理由囉

标准直线思考的最佳范例，非常感谢您的示范 XD

奇怪了你跟公婆相处的好别人相处跟公婆不好别人就是难相处就是固执就是个性差？神逻辑XDDD

其实，住一起了不代表相处好或坏

你就是人缘好别人就是难相处所以人缘不好，好棒棒喔XDD

重视隐私那你有没有一成年赶快自己搬出去住？干嘛还要成家跟另外一群人住

现在多数成年读大学，都住外面没错啊！XD

你才会觉得有隐私问题 不然你跟你爸妈住不觉得不舒服吗

我虽然没同住但我跟婆婆感情还不错啊～虽然我真的没有煮过饭给她吃，但是我们常常带她出去吃好料～ 我觉得她是好婆婆 她去市场也会想到我喜欢吃的东西。不是没同住就是感情差

住在公婆家要买柜子摆在家里的确还是比较好。

小妹我16岁念高中就离家住 原来我这个叫和家人感情差～

成家可以选自己合的来的在一起，但又不代表会想跟选择以外的住一起 XDD

我还没成年啊XDDD而且我又没说我不跟未来的公婆住，我对家人的容许范围是在我亲自在场才能进我房间，随便乱动我的东西我会翻脸，我都有跟我的家人说过没有我的允许绝对不能乱动我东西，所以你要继续把你的标准套到别人身上吗XDDD

本来就是别人~如果婆婆真的当媳妇女儿，就不会管东管西。

重点是这篇问的确是以把婆家当外人看待为前提啊，你没看到整篇问都“别人家”吗XDD

所以所有妈妈对女儿都不会管东管西？楼上神逻辑XD你还没成年阿，那就难怪了…而且你都说你没坚持未来不跟公婆住了 那就不是我说的那种人了 懂？

你敢跟你婆婆回嘴吗？婆婆待你如亲生女儿吗？

打脸打到自己脸也是好笑XDDD跟爸妈住我是很少会不舒服啦，但是公婆跟爸妈是有一样吗？很少公婆会把媳妇当自己女儿看待吧，你婆婆对你这么好不代表其他婆婆就这样啊，我妈+我二个婶婶劝我阿公不要喝饮料他不会听，可是我姑姑一讲他就听，有一样吗？你要把自己的标准套在别人身上到什么时候啊？XDDDD好笑欸XDDD不是你说的那种人就不能回喔？我有哪句说错吗？XDDD恼羞成怒了XDDD

楼上妹妹厉害!(拇指)什么把媳妇当女儿看的话听听就好不是亲自养大的就是有差别,连亲戚都会有隔阂了XD

我在家可以整天耍废玩电脑吃零食，我妈顶多唸个一两句，可是有几个媳妇敢在公婆面前耍废？你敢吗？公婆看到完全没意见？

L是无脑吗？你婆婆跟你妈对你态度会一样吗？你妈会嫌你在家不帮忙很废吗？你可以跟婆婆比较看是谁对你意见最多我在家没洗碗都没事。在婆家一定要帮忙洗碗

通常只会把儿子的太太当劳动力看，有几个会真心疼?

我们的逻辑神是个好女孩 愿意跟公婆同住 世间难寻

媳妇永远不可能会跟女儿一样

又是一个"你又没相处过怎么知道我妈不是个nice的人"翻版别说婆婆nice不耐斯，为什么女方一定要和婆家"共居"?甚至为了测试婆婆是不是个耐斯人，女方还要搬到男方家庭共居之后才能做评论？总而言之就是：为什么女方一定要和婆家同住？还注重隐私不隐私咧。自己的爸妈是生养二三十年的血缘至亲，婆家是自己伴侣的至亲，换句话说，女方和婆家之间是没有任何的感情基础。说难听点，女方和婆家之间的关系也不过是建立在她们有共同亲属上，这不代表她们有想要成为对方家人的想法。有些女方如果愿意和婆家相处，甚至共居并且增进感情，这代表她们合得来。如果一方不愿意共居，也不愿意互动，这又有什么问题？说难听一点，夫妻离缘后，所谓的婆家翁家就变成陌生人，居然把姻亲关系和自己的亲生父母来比较，某人还真以为全天下的亲属关系都是一样亲近的咧！

没结婚在那里说婆婆好棒棒 讲的都屁话

这种生活看了就觉得可怕

你说的很对呀～所以女生干嘛要去住“别人家”

可怜啊 就是有你这种人媳妇才这么没自由

婆家不是你家，是先生家，一屋容不下2位女主人

补血

看完不说其他的，让我对“跟公婆住”这件事更抗拒了...

一堆恼羞成怒的丑媳妇崩溃囉我根本就没说一定要住婆家，我的意思是没那个能力出钱，就不要硬去买房还叫男方买给你住，或是口袋很吃紧了还硬要租房子，一堆看不懂中文的集体崩溃真好笑原题目：为何有些女生要男生出钱买房，挂女生名字，结果开始扯婆婆，你说奇怪不奇怪

推

呃~不是直线思考，就是脑补后再批评，甚至否认自己说过的话，这是有逻辑的表现？XDD谢谢L大让大家看到你的水准到哪 ^^

y大水准不意y不然y大找找看我哪句话说一定要跟公婆住？

连租房子能力都没有的 根本不该结婚你只是说了没相处过就绝对不跟公婆住的

坚持不住一起会被脑补难相处，那还有的选哦？XD

个性一定很差XDDDD奇怪耶 想组小家庭臭了吗XD

有啦！个性差不住一起跟住一起个性好两个选择 XDDDD不过脑补成这样，个性好在哪？

嘘的www 婆家对我再怎么好我还是外人, 就算我妈再怎么爱我老公, 我老公还是不敢像对他妈大小声一样对我妈, 说结婚就是自己人的有点天真...

推妳互相 同理心 我女的很多推文的阅读能力跟逻辑很差

整篇都别人家，感觉就累...这篇不也是回公婆同住问题的文，那既然不要别人嘘，就只要回原文的内容就好啦～

超烦

奴性

别人家，住起来当然拘束啊，你不累，不代表别人不累

“别人家”所以还是不要住吧

所以啊，媳妇永远是外人

妳说那些谁不知道啊！人家ㄧ定有自己的难处，如果可以谁不想像一家子那个ㄧ直在强调逻辑性也太好笑，这个议题与文字跟本就不适用逻辑2字，又不是定理而且原文是：婚后买房登记老婆名下，并没有提到逼不逼，不愿意可以选择不娶，论到婆婆，也不奇怪，人人考量点不同，你的说词不代表逻辑好，因为它不是地球是圆的