上篇文很多人劝我快逃跟闹出标签乌龙(☆_☆)
其实也准备逃了,前两天也提出一些点,
跟他表明我的心声,先说说我这边好了
其实我心里也满难过的,尽管诸多不满
在朋友面前也表现的洒脱无比,
但一个人坚强久了也是会累,
不想强悍而是有个人在身边照顾的安心感
但总是都没遇到对的人
当然对方都没有对我到不好,
或是上演劈腿等戏码让我尝尝花系列的苦XD
但我曾经是冀望也许我跟男友撑过这些种种
会有段稳定的感情的......
认为太果断提分开没有磨合,
不管换谁都一样,
搞不好过了这关我们会很好...
(我心目中的范本是身边一个姐姐,个性比我硬,
刚跟男友在一起第一年也是很想分手,
这中间的过程我也有参与到,
度过磨合期后,目前也是将迈向第五年,
很稳定)
其实真的也厌倦热恋分手这样的循环,
尽管是开口的人,还是会很低潮啊......
莫名的被负面情绪缠绕,
加上我又在外地一个人住,
工作上也是每天追着跑的业绩压力,
习惯自由的生活,
但有时候心灵忍不住会偷偷觉得寂寞。
男友这边提出想分开的念头后,
他的态度是有点被背叛加上愤怒,
开始有点在指责我的感觉,
觉得我因为一点困难,就放弃我们辛苦经营的感情?
甚至说出在谈到距离的时候说出:
我有时候真的觉得妳提的问题,有没有帮我想过方法,例如妳一直觉得我不在妳身边!那
妳有想过周休来找我吗?
我钱够,我会上去,妳钱够妳有想过下来吗?
我这边也要提一下,我是有下去找他的,
次数来说大概他3我2,我在台北租房,
下去找他就是住他家,
其实我觉得不是很方便,
重点是我有钱我下去,以后都习惯我下去就对了?
而且他都会说妈妈会煮省钱,都在家吃居多,
去找他很常闷在家里,只有下午出去晃晃
也不会想说规划一下行程,
让我觉得很浪费生命,这是有点离题了
零总下来,我想他一如以往的感情经验,
觉得他是受害者,而我是加害者......
他觉得我们问题在距离,觉得他没办法陪我
这只是其中之一,
最大的问题是价值观跟生活态度差太多,
我不想人生是空白的,
希望朝着努力工作用力玩
阅读,旅行,聚会,喝咖啡...
其实说真的我都去图书馆也不会花很多,
省钱有省钱的玩法,
看有没有认真生活而已
而他,生活其实满无聊的,
都在家,玩游戏,很喜欢看电视
传励志的书片段给他都没啥真正的共鸣!
工作上,我会利用下班时间,
充实自己不足的能力,态度面跟专业上都是,
补足自己上班专业上不够的部分;
他工作也很认真,但没有进修多付出,
那年纪也到了,转行的关系,
工作上表现也一般,甚至偏弱,
如果不花比别人多的努力,
是不可能有亮眼成绩的,
更别说他想达成升迁的目标了.........
要嘛,我们就好好谈场恋爱,
一起挥霍青春,开心玩乐,
想去哪就去哪,各自把工作搞好,
不然,远距不在身边苦一两年,
换得未来稳定的对象与生活,也是值得的。
但我觉得我忍受了远距的孤单,
又看不到未来,也无法玩乐,
要去哪都要顾虑经济,
或是他的一堆看似很正当的理由,
,常开空头支票根本都去不成,
甚至工作都很让人担心,
我担心自己还要担心他
(虽然我也没帮到他什么,
但觉得心里更加没有安全感)
加上有加上前篇被大家唾弃的理财障碍,
之前讲一讲不开心,
几次还跟我说他都很想哭,
该哭的是我吧......
我承认我希望男生能比我成熟
我已经在家庭中是老大,
在朋友圈中是比较独立的角色,
在感情当中,
我真的不愿意当个情感照顾者,
我想要可以依靠,被照顾
(指的是感情上的依赖,非经济或是工作)
有时候他讲出一些很委屈又貌似很正当的理由,我都觉得我的真心话是否太自私...
我们两个现在在冷静阶段,
我希望我能好好处理,
也不要影响工作的心情,
让自己归零,再开始。
哎,哪边有好男人呐!
忍不住好丧气噢。