我记得大部分的时候爸爸很爱我
但是还是忘不了小时候有被他毒打过的经验
像是有一次因为要睡觉前没有刷牙
他就拿起跳绳往我的皮肉鞭
几十下大概有吧 总之肿起来了
我哭的跟疯子一样
要睡觉的时候爸爸才来房间帮我擦药
然后才心疼说他不是故意要打我的
我忘记我当下是什么感受了 好像是原谅了爸爸
但是现在想起来我觉得他到底在说什么鬼话= =
或是有一天他喝醉酒了
被锁在门外(应该是妈妈锁的)
就在外面大吼大叫
说叫我下去帮他开门
我一直躲在被窝里不敢开
后来偷偷跑去楼下把锁打开
很迅速的再跑回楼上躲进被窝里
当然他后来就跑来房间里打人
还有一次是上了小学后的事
他在客厅跟他朋友打牌到很晚
但我还在玩电脑不去睡觉
他凶了我好几次后来直接把菜刀拿起来指向我
对我大吼
后来我哭了
那时候我才小二
我爸只是个劳工
但他会花钱让我去学钢琴
让我去上画画课
后来上了国中读资优班
班上同学家境大部分都很不错
学校开了游学团但那时候适逢2008金融风暴
好像无薪假蛮久的
其实我没有跟爸爸提过想去什么的
但爸爸自己却跟我说 等上了高中一定让我去游学
当然上了高中之后还是没有
(国中之前还很乖 高中后想法越来越叛逆)
可我后来却一直记着此事
觉得办不到的事情为什么还要跟我讲?
我不知道我什么时候开始恨爸爸
尤其是想到他小时候这样对我就觉得很恨他
现在想起来还是会觉得很难过
之后也没跟我道歉
上了大学之后不知道哪一次因为我需要钱
就打回家里说
他也只是念我一下说怎么用钱用那么凶
还是哪一次我跟他要钱他不想给我
我就爆气讲了一堆忤逆的话：
“不给我钱你生我干嘛?
你就不要生啊！
不给我钱又要我去念书是想怎样?”
我印象他好像也没怎么样
只轻轻的说：
“我生你我会养你
我给你钱是应该的
就算以后我老了你不管我
我现在还是要给你钱
我有不给你吗?”
其实他给我的钱我够用了
只是我不想花非常多的时间在打工上
不想牺牲读书还有和朋友相处的时间
想要日子过舒服一点
又想起小时候他对我那样
就觉得很想报复他
像吸血虫一样每个月都要拿他很多钱
就算我存著不花也还是要
我想我真的很病态
有的时候想到爸爸辛苦的在工厂里面工作才赚那么一点钱很心疼
但下一秒马上又出现这是他应该要补偿我的心理
有时候想到这些会觉得很内疚
觉得自己为什么会有想要一直占爸爸便宜的想法
他明明很爱我
我明明也爱他
我很常的时候会想着以后工作后要怎么对爸妈好
但却无法否认我心里有一块的感觉是恨他的
甚至觉得为什么自己是出生在这个家庭
为什么自己的爸爸是工人
为什么自己都比不上别人
为什么自己那么自卑
就算是现在还是一样
到底为什么我会这样?
是不孝吗?
还是真的因为小时后被家暴?
还是纯粹因为我自卑?
我真的厘不清自己