上一篇文章后,有很多朋友传信件给我,告诉我他们的故事,我很佩服也很愧疚
佩服是在于,你们能够振作起来
愧疚是在于,我勾起了你们的不愉快,对不起...
这几天,我的情绪依然没有比较平稳,甚至更为丰富
我只有温馨的女孩版可以让我发泄了,对不起。
你很残忍,
白天占据了我的思绪,
连夜晚的梦中你也不放过,
惭愧的是我连在梦中都脆弱,都卑微
哭着醒过来,醒来后的大哭让我无法再继续入睡...
你还是没变,
分手后仍如此坦然,
我很害怕你现在给的一字一句,
但我又期望着,你能给我一枪毙命的温柔,
我觉得自己很糟糕,好讨厌现在的自己,
我知道我该振作,我也知道朋友口中的“那些话”,可是那个人却不可能会是你了...
不知道是第几次了,
一把鼻涕一把眼泪的打着LOL,
一直想起,
其实我很不甘心,
我不甘心当初的期望为什么落空了
我不甘心为什么你轻言放弃了,我还在努力啊
我不甘心为什么你可以这么无关紧要,还是那是你认为的风度？
我不甘心我的脆弱…我不甘心为什么我这么糟糕…
我玩着你喜欢的李星,
打着你擅长的JG,想找到一丝曾经至少安慰自己
我看着我们都入迷的阴尸路,
明明是血腥的片段,但我却是哭着看完,
没有人陪我聊剧情的感觉,好空虚...
我看着你做给我的小木板发著呆,
我想道歉,
我曾说过我会一直把它当作钥匙圈的,但我现在要把它卸下来了
我鼓起了勇气,把桌面换掉了,
但我还没有勇气点开相簿,
可想而知的我也还没有勇气删掉那些散落一地的碎片
可以骂醒我吗,毫不避讳地骂醒我
我不想让他骄傲,轻而易举地伤害了我
我想念曾经自信坦率爱笑的自己
我不想再对身边的朋友撒谎了
我不想让家人担心了.
到底要怎么样摆脱,我真的好害怕...