哈囉，大家好
今天想跟大家聊聊很容易被感动这件事
说实在的，我是一个被欺负、受委屈都不会掉眼泪的人
但常常看到一些壮观的景色、场面
却会感动到泪流不止
像今天看到洛杉矶车站钞票墙的报导，整个感动到爆泪耶～～～
就突然觉得人生好有希望～
还有常常在看表演时，看到非常整齐划一的动作，也会很感动
觉得他们为了这个表演一定付出非常多心力，眼眶就热热的
要说启蒙（?）应该是在国小六年级时，学校固定在每个星期五的3、4节是阅读课
老师还将全班带到图书馆，每个人就在那边看书
有一次我无意中拿到一本关于流浪狗被收养，但狗狗又不小心不见的书（书名好像叫流浪
狗之歌之类的，书中狗狗的名字叫抹布吧）
我那本书看了两节课，哭了两节课
从那之后，我又看了再见了可鲁、莎呦那拉小黑，总之我每次的阅读课都去找相关的书籍
来哭（误
还有一次妈妈要载外婆去装假牙，我吵着要跟，结果在等外婆的时候很无聊，顺手就拿了
一本杂志起来看，在很后面有一张照片，是一只拉拉看着一台汽车开走的背影
照片下的说明是狗狗很开心主人要带牠出去玩，结果到了一个树林里，主人说：乖，你先
下车，狗狗听话的下车后，主人却头也不回的离开了
只剩下被抛下的狗狗，日日夜夜的等主人来带牠回家
当下这照片这说明在年幼的我心中投下一枚震撼弹啊！！！
就觉得狗狗怎么这么忠心，主人怎么这么坏（怒
外婆弄好牙齿后，妈妈陪她走出来，看到我就坐在椅子上大哭还吓到～～
从这几次事件后开启了我人生容易哭的点啊！！！！！
但都因为小事而哭，严重的看情形
如下
被爸爸家暴
（不哭，到处躲，不回家）
小时候被同学欺负
（不哭，会报复回去）
妈妈跟爸爸离婚后离开
（想哭，但会忍住不让妈妈担心）
长大后考试失常
（不哭，再努力）
打工被主管刁难
（不哭，不鸟她）
上班被同事冲康
（不哭，忍下来）
被好朋友放生
（不哭，但很想哭）
知道男朋友劈腿
（不哭，分手）
看流浪狗之歌
（爆泪）
看莎哟那拉小黑
（爆泪）
看再见了可鲁
（爆泪）
看新天生一对
（爆泪）
知道阿嬷过世
（哭了三节课）
上班很累主管还忘记叫我吃饭
（躲厕所哭）< 这超值得哭的啊XD
哭点整个诡异XD
但平时小剧场超多
朋友跟我讲事情，我可以在心中把她讲的话翻译成好几种版本
每次自己却都习惯挑最糟的版本来接受
整个就是庸人自扰
以下讨拍
因为觉得自己已经快要承载不了这些情绪了，上来发泄一下，希望大家鞭小力点，可以的
话帮我加个油，因为我快撑不下去了，因为情绪太复杂太混乱，所以文章也打的有点混乱
，还请见谅
我是一个很悲观的人
总是一直对人家好
却觉得不会有一个人会真心对我好
可能没有家庭的缘
从小到大功课都很好
是为了得到关注
却没有一次得到
因为大家的目光焦点都放在身为长男的哥哥身上
遥想国小的时候
我一直都在前三名，妈妈只说，有ㄧ百分的话有一百块
哥哥一直都在15～20名，有一次考了第九名，阿嬷给1000，爸爸妈妈各给500，还带他去
汤姆熊打电动
而那次我考了第二名，数学和国语都100分，但我却只拿到200块
（觉得沮丧）
哥哥其实跟我很好，只是偶尔吵架，但很快就和好了，而我也很爱他
以前我被爸爸打，也是哥哥保护我，跟爸爸打起来，哥哥还被爸爸用工业用电扇砸，为我
而受伤，我其实很内疚
但只要想到以前大家都对他比较好心里还是有点不平衡
前面有提到爸爸会家暴，妈妈因此离婚（这时我国一）
诉讼案前后打了近两年监护权才判给妈妈
这期间妈妈努力在北部讨生活，一边打官司（我们以前住高雄）
在离婚官司终于打赢之后，妈妈先将我接到桃园（这时我国二下）
先带我的原因是，妈妈的经济什么都归零了，一切重新开始，还无法负担两个小孩（在高
雄时就因为爸爸欠了两百多万的卡债）
再来是连我都担心我哪天会不会被喝醉的爸爸给强暴了
姑姑说，我走了之后她心中一颗大石头才放下，她很担心我被爸爸糟蹋了
当时在高雄时，因为我跟哥哥不敢跟爸爸一起住，所以就央求住在伯父家的阿嬷搬来跟我
们一起住
本来阿嬷应该要颐养天年了，却因为担心我们而来照顾我们
没想到这一顾让她老人家到死还在操心我们
当时我要跟妈妈走的时候，我只知道我心心念念的就是逃离那个让我几乎窒息的家，我只
知道我需要呼吸，我不要待在那
于是我逃离了，可我没想到我必须承担这么重的罪愆
阿嬷过世了。
这是离开高雄五年的我最震惊的一刻（当时高二左右）
当时是表姐从fb找到我，告诉我的
五年来，我过的逍遥自在，却忘了远方还有人在等我，她还等不到一声
“阿嬷，我回来了”
她竟就这么离开我了
如果我知道，我不会那么自私的离开
如果我知道，我不会铁了心的不回头，任由她在背后撕心裂肺地喊我的名
但这么多的早知道，却徒劳无功
我终究还是失去她了。
阿嬷是生病过世的，她从我们出生为我们操心到她临终
可能那时她已经快不行了，她意识有点不清
只知道她一直对着看护说
“哩诶荡帮我璀米ㄍ一ㄚˉ吗？”
“哩杯璀啥米？”
“哩帮挖璀挖能ㄟ胖gain欸孙”
这些是看护告诉姑姑的，姑姑再请表姐告诉我们的
我知道后，在学校哭到崩溃，被同学扶到辅导室
以前我最爱吃阿嬷煮的面线
搅上盐巴和阿嬷自己炼的猪油
对我来说就是满足的一餐
现在我自己在这边煮面线拌盐巴和外面卖的油葱包
怎么吃也没有阿嬷的味道
只有混著面线的眼泪勉强有点思念的味道
这些事情已经压在我心里好久了
久到我以为要放下了
但最近爸爸过世了 回去帮他办后事
姑姑协助我们处理后事
姑姑才又让我知道了另一件不堪的事
阿嬷在我们都走后，担心爸爸不会照顾自己，还是继续留下来照顾爸爸
尽管她的身体状况严重恶化
她还是坚持
但我爸却在喝醉回家后
强暴了阿嬷。
前后总共三次
我的心好像碎了
阿嬷爱面子，生前不愿意讲
死后才到姑姑家的三太子那边讨公道
阿嬷告诉三太子，要爸爸站着，跪下，磕头，再站起来，跪下，磕头120次她才原谅他
爸爸做了，但我永远也不会原谅他
他死了，凭什么好善终？
这事情是在爸爸火化时在等的时候姑姑才告诉我们的
如果早点告诉我，我死也不会去送我爸最后一程
在火化完之后的每一个程序我都没有说话，因为我的心已经碎了
再说也没有意义了
一上车我就装睡，爸爸的骨灰坛载到嘉义祠堂时
一开祠堂门，我就看到阿嬷的骨灰坛，我就跪下痛哭
在回高雄处理我爸后事时我没有掉过任何一滴泪
只有在看到阿嬷骨灰坛时我泣不成声
或许我是故意的，我要让我爸知道，你这辈子是失败的
我要让你知道，我会为过世很久的阿嬷而哭
而你，我们从来不在乎