标题很烂，不知道这算不算也是GAP Year，就让我心情抒发一下。
我最近一直有不工作一年的想法，但是也没钱出去玩啦。
就是停止工作，进修或是...去努力的找一个我认真想做的工作。
从研究所毕业也快三年了（喔买尬）在这两年多间，我也换了三个工作，虽然基本上是越
换越好（以薪水来讲），但一直都处于很不稳定的状态。我毕业后完全没有休息，无缝接
轨的就上工了，然后一路无缝到现在的工作，中间几乎没有休息。为了经济独立，也为了
我男友可以稍微无后顾之忧的念书，我对于工作一直以来都蛮不挑，也还算努力。
只是最近真的很想很想休息一年，其实也不是休息，就是觉得自己一直以来好乖巧好乖巧
的乖学生、乖女儿、乖员工：考试，大学、研究所到工作，一步一步的踏上去，都很顺利
没错，但也都很压抑，不敢外溢，觉得好像从来没有真正做自己想做的事，每次跟别人聊
起，都在说我在等经济再稳定一点，等男友开始工作等…。
其实我现在的工作，以老人家（例如我妈）的观点是很好的，钱以本科系来讲算多，坐办
公桌，福利也不错，该有的都有。以我自己的角度，毕竟这工作是我本科系的工作（这在
我的科系不容易），工作环境跟同事都很好，离开确实很可惜。但另外一方面，就是现在
的工作，让我更想要离开工作休息或思考一年我要做什么。
因为我的职位会跟负责某些事务的公务单位紧密接触，是我们的上属机构。我必须要坦承
的说，（抱歉我不是要仇视公务员是共事下的感受）他们大多数都很废，废到我们这种本
科出身的人觉得最基本的常识，他们都不大清楚，他们才是统辖这些事务的中央机构，这
点让我觉得非常不能接受（无论是工作上或是我个人的理念上）。如果是这样就算了，反
正被分派到单位也不是他们的问题，偏偏他们又是一群不把人当人看的人，三更半夜打电
话或临时加派旨意等习以为常，对于专业又不尊重（像是美编等动不动就较人家全部修改
又不提供具体的细节），对上逢迎拍马，对于一般老百姓高傲的不可思议。每次办他们的
业务，几乎都在修正对于“上面”的逢迎拍马，其余东西的意涵、本质都不重要。这真的
让我觉得很痛苦，上一次最密集跟他们接触的时间，我真的觉得自己要忧郁症。
而我最害怕的或许是，我担心自己再待久一点，就会变成他们。
像我说的上一次最密集接触的业务，直到最后，我就开始摆烂，变成我也开始只有当他们
在意的部分在意，为了不要让他们有时间又提出不合理的要求，明明东西早就做出来还拖
延（这还是老板叫我这么做的），其他原本我很认真想做好的部分，就完全没情绪也没动
力去做，只想说赶快撑过去就好，就算做出来的东西跟我个人的信仰理念互斥或我根本认
为是屁也无所谓。
我甚至很希望那场活动失败，这样就可以让他们知道这有多糟。
而我事后思考，我觉得这是很糟的状态，当然就像我妈等老人都说，摆烂就可以过关的工
作不是超级好，这样说确实没错。但我觉得很痛苦。
我的痛苦来自于，我不想我自己变成那样，我又很痛恨他们掌握了全台湾的资源应该要从
事的事务，却永远都在逢迎拍马，拿这个资源当自己仕途的工具，而不去思考什么才够真
正在这领域上有长足的贡献。而他们所掌管的事务，一直以来都是我个人非常努力想致力
的志业。这样的矛盾让我最近的工作情绪一直很低落，没有干劲，每天都想辞职。
这次端午连假回家就跟老爸老妈聊到，老人家当然是安慰拍拍但无法理解，对我妈是家庭
主妇而言，只觉得我就摆烂啊反正以后要生小孩摆烂也刚好，对劳力工作的我爸而言，这
工作感觉就超轻松的。当然我说要离职，想休息一年，两位老人家还是表达支持，只是他
们感觉就是觉得我很草莓一样哈哈。
我跟两老没有说出口的或许是，我一方面是想休息，另一方面我认为我在这个位置不是受
他们影响被改变，就是一直这么生气。这没有用，我希望我自己可以从另外的方面来要说
是斗争他们或改变他们都好，所以我希望可以拿个博士学位或从事政治工作之类的，让这
群不适任的人可以离开或借由学习而变的适任，我知道这种说法很自大，但我真的是这样
想的。所以我也只有跟我男友提过，他也表示赞成，也说如果他退伍就找到工作，愿意负
担我的生活费让我去做这件事。只是我自己也很胶着啊，这份工作就像是鸡肋，食之无味
，弃之可惜。如果我真的想要结婚生子，继续待在这工作是最好的选择，又觉得如果我就
这样离职，我男友刚出社会的压力实在很重，有两份薪水，我们的生活实在会好很多，也
不会像我之前撑得那么辛苦，我也知道他跟我爸妈一样，是因为爱我所以才会支持。
可能因为科系的关系，我认识超多这种不顾一切投入学术研究或社会运动的人，其实我真
的很羡慕他们，他们可以不顾这些世俗的关系，而为了自己认为重要的东西去燃烧自我，
一方面又觉得自己很没用，瞻前顾后的，一直活到了这个年纪，既不够叛逆，也不够乖顺
，无法抛弃一切又无法就弯下腰来给人家骑。
感觉为了一个不确定的目标而放弃现在的工作很蠢，但我又深知我继续待在这里
永远都没办法达成。感觉实在很困扰。