※ 引述《stop15901 (起飞中)》之铭言：
: 发现自己的帐号差两天才可以在女孩版PO文，
: 于是女孩版首PO只能用闪光的帐号了(哭)
: 主要是心情真的挺闷的，但实在也没几个人可以讲。
: 不确定文会不会长，反正想到啥打啥吧。
: 以下正文。
: 在一个群体中总是有几个人是被排挤的，
: 我是个很容易觉得心软的人?
: 不过也是个脾气挺差又任性的人。
: 看到被排挤的人会觉得难过，认真的觉得难过
: 但是说真的，要我去对他多好也很难。
: 并不是一竿子打翻一船人，但是综观下来，
: 当一个群体的基调是善良的(就是不会以欺负人为乐)的情况下，
: 被排挤的人可怜的同时也通常是问题的所在点。
: 我会做到不去说难听话。也不会给那个人难堪，
: 可是当我例如揪团去玩、我也未必会找那个人。
: 怎么说呢，我自己是认为，只要出发点是善良的，总是会有一个群体是适合自己的。
: 但在这个前提之下，并不是说就不会被排挤、被讨厌。
: 也许性格因素、也许习惯因素，
: 很多事情没有绝对的对错，然后排挤就发生了...
: 好吧反正我叙述下发生的事情。
: 故事出现的主角就分A和B吧，
: A是朋友圈中算是默默地领袖地位的人，
: 对朋友很好很包容，像是温柔(?)的大哥哥，
: 虽然本身其实脾气很差，不过是个很善良很有责任感的人
: B就是完全反之，如果说有A的活动大家就都会想去，
: 有B的活动就是会有人说我不去了。
: 很难说上来为什么B会被讨厌，
: 并不是他是个坏人，充其量就是白目了点、还有很阴沉。
: ...嗯还有过度的偏执以及莫名的自尊过头却自卑跟不尊重女性吧...
: 第一行是通用解、第二行是我自己的理由。
: 但都不是非常严重，就是有些让人白眼，然后白眼翻多了、就到脚底去了。
: A本来挺包容B的，也对B挺好。
: 看在A的份上，朋友圈的人们都挺接纳B。
: 接纳的定义大约就是，集体活动会叫上他，
: 吃饭出游等等也会挪出人来载B，因为B没有车。
: (附注1：A、B都是男生，朋友圈里也都是男生，除了我是女的。
: 附注2：这坨男生们约有10个上下，但严格来说我只跟闪光、A、及另外两三个较要好)
: A也因为住处位置以及其他种种因素变成会固定载B。
: 后来发生了一些事情，于是A就暴怒不理B了。
: (这部分，A的问题就是脾气差、突然就暴怒了；不过事件来说是B白目。)
: 并且A就说，他以后不会再载B。
: OK于是B再度开始了大排挤时代。
: 这两天让我开始纠结“排挤与被排挤人之关系”及郁闷的事件是发生在前天晚上。
: B跑来找闪光。
: 来的时间是：晚上十点。实际上他到的时候都要十一点了。
: 我跟闪光住楼上楼下的公寓，分别都跟自己的朋友分租。不过都是单人房。
: 所以我会跑来跟闪光一起睡、可以只开一台冷气。
: (强者我室友们都不开冷气，弱者我只好找闪光求冷气...)
: 我跟A以及其他人约好了第二天要爬山，八点半集合。
: 弱者如我又怕热又贪睡，早上要爬山没睡个八小时整整绝对起不来。
: B待到一点左右才走。
: 中间闪光室友有找我说也要跟上一起去爬山，不过因为用FB，B不知道。
: 我没有告诉B我们早上要干嘛，不过有告诉他我要早睡。
: 这是我觉得烦躁的点一。
: 他真的超白目！
: 可是又很清楚他硬要找闪光是因为没人肯陪他。
: 因为闪光是个标准的暖男(A形容)绝对不会拒绝他的死缠烂打(...好像哪里怪怪的?)
: 于是我一边觉得他很烦很想直接呛他因为怎么暗示明示他都一样白目、
: 一边又觉得他好可怜都被排挤都没人陪他玩我不应该再欺负他...
: 就在这种纠结煎熬的时候，B突然说：stop15901，我明天可以跟你一起吗?
: ...这啥?
: 可能习惯了这种诡异的话(因为B讲话本来就常常没头没尾逻辑也跟我们不太同调)，
: 我当下只是一个白眼继续用自己的电脑没管他跟闪光的对话。
: 中间我好像错过了什么，他就突然转过来问我：可以吗?
: ...嗄?
: 闪光：他说明天想跟我们一起出门啦。
: 我：...你知道我们要去哪吗?(OS：FUCK谁跟他说的问号)
: B：不知道啊...反正明天也没事，可以吗?[眨眼]
: 眨眼眨屁啊一点都不可爱好毛好毛莫名的marvel!!!!!!!!!
: 这里先补充一下，我们不让他跟不是因为不喜欢他等缘故
: 而是因为，我室友之一本来预定要跟我们去(虽然后来没去)
: 而B先生，暗恋我室友。
: ...虽然说是暗恋，却是那种完全不熟悉的状况，
: 他跟我室友除了我室友当干部时的公务外，完全没有接触
: 但他却执著到去找月老问，月老给盖筊，然后...
: 他‧就‧在‧那‧掷‧了‧半‧小‧时‧要‧圣‧筊。
: 是不间断的半小时喔。
: 其他就略过了这该去marvel版了，总之我们尽可能不让B和我室友接触到。
: 回到现场，我随意的讲些五四三带过了是否一起出门的话题，
: 然后FB戳了A：B说明天要跟啊。
: A：...他怎么知道的?
: 我正要解释他根本不知道我们要干嘛blabla，
: A又说话了：我还是那句话，有人载他就去啊。
: ...问题就是没人载啊颗。就算我室友不去了也没用啊。
: 后来B又有再提，不过我用另一个下午的约搪塞过去了。
: 下午的那个约是他绝对没理由跟的那种，不是出去玩，而是认真有事。
: 到了第二天，爬山时因为一些原因，A打卡了。
: 虽然说没有标记，因为A的打卡内容并非出去玩，
: 不过附了照片，里面出现了闪光的半张脸。
: 后来爬完山后吃饭我们也有打卡，虽然也不是按当时在场的人打
: (就是那种，会故意标记不在的人闹的那种?总之就是朋友间的玩笑)
: 但是也看的出来其实我们(我、闪、A、室友)一起出来玩就是了。
: ...打到这边觉得好长好杂好累，看到这边的先鞠躬说声谢谢。
: 还有其他后续跟排挤与否比较无关就略过不提了。
: 我们算不算排挤B呢?
: 我想是的。
: 我们很坏吗?
: 我想当下也许是的。
: 当下的我们，无法去包容比较不同的人、
: 当下的我们，不愿意多付出一些去为他人着想。
: 就算不是故意的，
: 我们也确实没有顾虑B的感受(ex.打卡这个行为，认真，打了才想起来)
: B是白目了些没错，但他不坏。
: 甚至充其量他只是跟我们的表达方式比较不同，
: ...但说真的，他真的好烦。
: 他没有车，要载他他却久了就视为理所当然，(这就是他跟A的冲突爆发点)好烦。
: 他是个应该算是温柔的人，但我真的不喜欢他的优柔寡断。
: 他是个重感情的人，但我真的不喜欢他的重感情混合不成熟后的执著，
: 认真说很像恐怖情人，会让我很担心我室友的安危。
: 他是个敏感的人，但我真的讨厌他过度在意他人眼光而不直白说出自己的想法。很烦。
: 我想B很多时候破罐子破摔的自嘲跟白目，或者懦弱过度敏感的表现，
: 跟长期在人际上处于弱势有关。
: 而我们也是造成这个状况的因素之一。
: 而其他人在情绪上对他说出难听话时我们也没有次次制止，
: 很多时候显而易见的排挤我们也未必维护。
: 虽然我们尽可能不去造成、但我们也知道凶手不只一个。
: 于我而言，我对B在事不关己时，
: 也就是他尚未对我室友表现出过度执著时，我总是善意居多。并且真的很少感到烦躁。
: 但是当他展现出恐怖情人的特质(认真，不过这就该去BG了吧XD)之后，
: 我对他总是带有一份防备。
: 就这部分而言我是觉得他该看医生啦。
: 总之，我想那份防备多少也带来了一些疏离，
: 敏感如他应该也是多多少少会意识到吧。不像之前那么友善。
: 而A是否会因为B而心情不好，也绝对在我的考虑范围内，
: A跟B，我确实会毫不犹豫地朝向A。
: 不是找借口，我完全找不出理由改变对B的态度，也找不出方法。
: 除非他放弃我室友，不再有那种恐怖情人(或恐怖爱慕者?)的执著。
: 又除非A的情绪已经真的完全不会受他影响。(是说目前貌似已达成)
: 但也是找借口，因为只要我多做些什么，总是有办法绕开这些的，
: 只要我肯去做。
: 但又说回来，我到底为什么要一直多花这些力气去帮他。
: 虽然很多时候很乐意帮忙、虽然很多时候他也是个不错相处的人
: 但也有更多时候，很烦躁。
: 也有更多时候帮忙不是举手之劳而已，是真的要多花心思，而且总是一个问题接着一个。
: 没事时也就算了，但是很多时候不是这样啊。
: 很多时候已经很累了，事情已经很多了，情绪已经很差了。
: “被排挤是被排挤的人的错”
: 突然觉得这句话在有些时候也是有他的真实性存在的。
: 我想是双方互动造成的恶性循环，
: 很多时候也未必是谁特别坏。
: 很多人怀着恶意去欺负人、
: 很多人因为过度鲜明的喜恶伤害人、
: 很多人因为一时的情绪口出恶言或狂言，
: 很多人因为自己的主观意识而故意影响他人造成另外的人被排挤。
: 但也很多时候，排挤人根本不是一个动作，而是一个被动式。
: 只是没多做些什么，就成了排挤人的人了。
: 如果真的要不排挤人，很多时候挺累。
: 最后PS一下，其实我也被排挤过
: 不过脱离排挤最快的方式，其实真的是改变自己。
: 不管是改变外表性格缺点让自己更好、
: 或者改变自己的内心让自己坚强。
: 当然不要因为别人的目光就失去自我，但改变自己让自己更好又不是坏事
: 而如果本身没问题真的只是环境不适合
: 喔亲爱的，每个人都有这个时期的，又不是说永远不会换环境，
: 撑过吧，当对自己的磨练。
: 然后记得，每个人都会有人喜欢有人爱，只是对方出现没而已。
: 这适用于爱情也适用于亲情友情。
: 人能改变的永远只有自己。
其实我觉得在你的所有美好的前提底下，
这情形根本还算不上是“排挤”，
只是一种环境空间下的“分类”，
不谈磁场缘分啦但是相近合得来的往往就会此凑合在一起。
再来，综观下来，
以妳描述B的缺点和个性，
他似乎是一个一开始什么圈圈都没加到的落单人(或边缘人)，
这时，你们那个圈圈里的老大A接纳他了，
你们这圈圈因为A的影响就姑且把B加了进来，
这时让B产生了归属感，进而认识了你们这群朋友，
在过程中你们本身也对B很友善吧？关系有热络熟过吧？
那仔细先想第一个问题：你们和B的友谊都还是辗转建立在A身上的吗？
我想以“会被排挤的人”的想法来说，
任何一个愿意伸出手的人都格外难能可贵，
就像妳和妳闪光，早就已经是他心里1对1的好朋友，而不是“A的朋友”了。
所以我可以理解B就算和A吵架，
仍然巴着想和妳和妳闪光一起玩的想法；
可是妳好像因为A不喜欢他了就碍于A连带不怎么喜欢他了，
说真的，这样看起来我觉得妳没有真心想和他交过朋友阿！
所以妳开始把很多B想主动维系友谊的举动视为白目或烦。
像是嬉皮笑脸的装可爱想隔天和妳和闪光腻在一起玩，
妳闪光自己优柔寡断答应让B去深夜拜访，
妳也不直说妳是要“在闪光房间”早睡，让他请回，
我是B还以为那妳干嘛不快回妳房间耶@@(虽然我不认同深夜打扰别人啦)
这时妳心里OS白目死了；
妳们打从一开始就没机车、不想要，也不早点果断拒绝，
给B希望让他不死心的继续卢想加一，
妳又继续心里OS烦死人了；
…这样回著回着我还以为在BG版XD
然后关于暗恋就掷了半小时跟神明要圣筊…
我只觉得B是迷信又痴情阿，不懂这样解读成恐怖情人的问题在哪里，
难道妳读到席慕蓉的诗“我已在佛前求了五百年”时也觉得恐怖？
另外，妳室友有表明不想B接近吗？
或是B还有什么比较符合恐怖情人的征兆？
不然你们这样主动阻扰B接触妳室友，
干预别人的姻缘有点不妥又自以为欸
好啦回到这次大费周章回这篇最想说的，
“拿真心交朋友是一对一的事，不是一群人的事，更不是什么同情怜悯的事。”
对待一个朋友还要跟随参考别人的态度和想法…
甚至认为自己只能“被动”参与排挤很无奈，百般纠结帮不帮他
尽管妳附上的想法看来都是这么善良，
但说真的，
以我过去被排挤过也很个性敏感的角度来感受，
妳这样对我要好不好、爱理不理，只在阴沟里翻船也不和我说开的人，
才最最最最折磨我，远比闹翻了的A还折磨。
虽然我的个性敏感是会选择退后，
而显然地B是假装没事继续向前。
最后首尾呼应一下，
真的希望妳能先别再把B定位为“被排挤”，然后用怜悯的心态犹豫怎么对待他了。
在妳的叙述中，
他只是一只被捡来又再度放生的流浪狗，不死心的想回家，
但他始终不是、也不应该是这个可怜的角色。