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这几天看了很多文章关于希望男性月收入，也延伸父母亲那辈的女性愿意和丈夫吃苦奋斗
，有点感想。
原po今年24岁，五专毕业做行政柜台2年多（包含五专最后一年兼职）。后来进广告代销
业至今3年多，不敢说赚很多但是靠着自己买机车和中古车，而付出的是每个月休只有四
天、每天工时10小时up，业绩压力大时自律神经失调会失眠及皮肤溃烂等。
但是我喜欢这样的人生。
我母亲很骄傲我虽然比同年龄的人学历低很多，但是收获也很多，例如每个客户知道我才
80年次会惊讶我的谈吐（和外型）。
而随着年纪增长，家母希望我找的对象家庭条件不要太差，我非常能够理解，因为家母曾
经陪家父共同打拼，甚至离开台湾到大陆工作过。
只是家母太了解她女儿太容易感情用事，所以几次酒后聊天希望我不要和她过一样的人生
。那时有点听不进去，觉得太现实，况且我一直很羡慕家父与家母的鹣鲽情深。
现在想想，的确，如果我是我妈，我好好养育的女儿自己一个人时可以过还不错的日子，
为什么结婚要这么辛苦？
而父母亲的鹣鲽情深也是经过无数父亲的事业低潮才升华的。
（所以我很喜欢一句话：
如果有好感，那就是喜欢
如果这种好感经得起考验，那就是爱
—李宫俊）
我后来思考，我的确做不到我母亲的能耐。
身为女儿、媳妇、妻子、姐妹和母亲的角色我都做不到。我就是从小被娇养长大的！我甚
至不吃苦瓜只因为小时候看过小野写的一本书“杂货店的女儿”里面提过的：爱吃苦瓜或
爱种苦瓜的人命都比较苦。所以我嗜甜至今。
家母谈过婚姻的本质不是只有爱情，还有责任与义务。
在几位网友提到台女眼里只有钱与进口车，我是不知道是指谁但我相信物以类聚。因为我
身边的家人朋友没有这样的人，当然不是说钱不重要，因为婚姻中的责任与义务不就是包
含不让爱的人受苦吗？
我懂没有人非得陪谁吃苦才叫相爱，但是同甘与共苦都是两个人的决定。没有人希望另一
半只能同甘或共苦吧？那么身体力行，一切从自身做起，自然而然遇到同样的人。
希望大家都能够遇到能够相爱相守的另一半以及平安度过无趣的星期一：）

通篇只见中二两字何来谈吐得宜？

我觉得这是立足点的不同，我也会希望我的另一半愿意陪我走过我比较低潮的时光，也就是所谓的吃苦，而不要我一落魄了他人就跑了，但反过来说这也不代表我会甘于就一直过着落魄不得志的日子，所以希望老婆能吃苦不代表就是要让老婆受苦，只是希望好的时候坏的时候对方都能不离不弃而已

一楼也太凶了吧

抱歉我阅读能力好像有点差 不太懂妳要说什么？是要表达不认同社会价值观认为要为爱人吃苦还是什么？

看不懂文章想表达什么，但想知道惊讶外型是长太成熟吗XD

就有些人一直洗脑年轻人就是要吃苦 看不惯别人没吃苦 就这样

看完我只觉得妳很爱推翻自己的逻辑

就是一篇很长的“你没钱我没必要跟你吃苦”的换句话说

吃得苦中苦，方为人上人。靠爸致富跟靠自己致富差在哪里，显而易见。

其实你有什么择偶标准都无所谓，但真的不用包装成这样

差别就是 靠自己致富很爽 得到别人尊敬

女人现实没啥错！但是如果人家为了真爱可以吃苦，肯定是可以得到多数人的掌声。重点是回原po,现实的人未必幸福的，没牺牲跟彼此的体谅那会看到真正的幸福！

所以你觉得你吃苦，另一半也要能吃苦的人?但最好能让你不必吃苦

每人价值观不同囉！妳有这样的信念就一直保持下去吧！不过我是不相信人的一生都能如此顺利啦！不像偏食不吃苦瓜可以倒厨余，人生遇到的苦，再苦都要面对

一定正到翻才有办法这样想事情 不然从字里行间我看不出你到底哪来的自信

拿青春去赌另一伴未来成功与否 需要很大的勇气但无论成不成功 曾一起苦过来的那种情谊是忘不了的

基金投资有赚有赔 （以下简略500字

看你想当的是 和对方走过成长过程的人 还是既得利益者

我还以为惊讶外型是你是正妹

看完苦瓜那段只想给2

一切都是看待事情的看法吧！像原po每天10小时，月休4天可能也有人会认为这样是很苦的工作…xd

其实我也觉得颇中二

人生要不要吃苦有时不是自己能决定 碰到了不想吃也得吃

你不适合婚姻。如果未来要结婚，请务必在婚前把你的想法告诉对方不要自私的害了对方。

那若是原本经济条件优渥的另一半家中发生巨变，你会选择不让自己吃苦吗？

如果1加1>2的日子 突然妳生病下半辈子无法工作呢? 不用把话说绝 未来未到 不是历史

你引用的那段青慕是说爱情的相处，不是说经济条件..你要是用在经济条件上就是人家抛弃了糟糠妻而你补位了

+1,不吃苦=拜金，这是很怪的想法

所以你能接受对方在你受苦难时离开你吗？

呵呵呵这种谈吐有什么好骄傲

就很多人你不陪她吃草根他就觉得你是烂人啊XD(我为什么要吃草根? 明明一个人可以活得好好的

很棒的文

用在相遇过程还是跟我说的一样阿w，因为你文中是在讨论经济层面，所以你拿所谓的“相爱”下去套用就很奇怪了你首段就说用月收评价一个对象，可是后面补充的吃苦却是人格上的缺陷，我觉得你还是先搞清楚到底想讨论的是什么比较好你是要讨论择偶标准？还是你认为婚姻就是大难来时各自飞？

zzz讲一大堆来修饰自己

无言

反正台男娶妻就是来当女佣的，要能吃苦甘却不ㄧ定会跟妳享

简单来说就是自己没本事想找个有钱人

不想吃苦也是OK，找个胜文那种的结婚就可以了每个人都能开条件，找不找的到是另外一回事

认同婚姻不应该让自己过得更苦

同意结婚不应该日子过得更差，否则甘愿不婚

简单来说结婚之后没比较好 NO

就算我是长子我也不吃爸妈那一套结婚好的传统观念

我说你后文的吃苦是人格缺陷是指酗酒赌博之类的..

打太多字了 反而怪小

嫁胜文也得要有13的美貌气质身材学历家世

因为会有不能选择不得不吃苦的人看不惯不用付出劳力的

也就是你不想吃苦，但同时也不想担起无法共患难的评价

不过版上标题搜收入 看完讨论串就了解这是假议题

你羡慕父母的情深意重，另一方面又觉得爱不是一辈子真的就是一直在自相矛盾没错，都不知道怎么反驳起

真的爱就会同甘共苦！

我觉得你还是单身会比较好 既不用去担心未来那不确定的苦 也不用让令一个男生因为你吃不了苦离去而独自伤感

嗜甜如命小心第二型糖尿病

要遇到有好感的人非常容易，但要遇到一个能爱他爱到超

该怎么说，你相信爱是要经过焠炼的，但同时又觉得爱是受

越自己生活水平的人本来就很难

不了考验的，既然你不打算接受考验那怎么知道是不是爱？

我以为是因为爱，所以一切甘之如颐，有的时候外人觉得苦，但是自己不觉得!

怎么感觉好像打了一堆很有道理的话但实际没什么内容文不达意

谈吐不知道，写文章能力满差的...

为什么旁人要懂什么滋味，“甘之如饴”就是别人不必懂我是针对你的“所以旁人会给予掌声”这一句我不知道你这句话的真意是什么，我只好私自解读为你认为牺牲奉献后别人只会给你不痛不痒的“好棒棒”而感到不甘，但我指的是，所谓牺牲奉献的快乐别人是不用懂的这一层不光是夫妻关系，你的父母对你亦同那我就不知道你打那句是什么意思了，你做不做的到，如果不讲出来，旁人也不会在乎，但你既然能在公开场合直接说出自己的观点，你应该就做好被公评的心理准备最后小小提醒一下，你打了一堆字(好比所以旁人那句)结果别人解读你又说别人解读不对，又不讲自己意思一整个鸡同鸭讲有人说不能吃苦＝拜金吗？

妳有本事就找个富二、三代嫁了吧！就不用吃苦了

="=你的问题似乎不在吃不吃苦，而是论点一直鬼打墙的感觉

如果你做不到，那别人说你“自私”也算不上鞭，因为你的想法的确很符合现今的“自私”定义给你推，其实你一开始把这话讲清楚，或许挞伐声不会这么大....

推你 这也是台湾女孩晚婚原因

因为你一直在“我不能吃苦不代表我不爱他，我爱他也未必要吃苦，而且他爱我就应当不让我吃苦”这个圈子里和大家战来战去大家也只是说，婚姻并不是个赌局，一旦输钱就收手不玩可以认赔杀出的东西，如果你抱持着这种想法，只能说这个想法并不是现今主流的婚姻观念然后就像我前几句说的，你的想法在现在来说就是自私然后你又不承认，继续回到“我不能吃苦不代(ry”的圈子

大概能够理解你

有自己的想法很好 但是妳说话方式可以再改进 给箭头

我只觉得你想太多了，还没碰到实际情况当然可以设想我不要、我不想、我不行，但真的碰到呢？还是会很笃定的说我不能吃苦吗？这真的很难说。以前我也觉得我不可能当老师，因为以前脾气超级差，但现在当老师当得很快乐。有些事情想归想，但也不用给自己默认太多立场

又一个来自我安慰的了

因为在谈到你的想法在婚姻中可能不适用，你却反驳了再说一次，你的观念在婚姻中就是自私，然后你又说每个人成就的婚姻不一样(下略)，然后继续回到这个圈子

成熟不是自己讲

就说你的自私也是后来才承认的啊，“如果这样是自私”总之你一开始就亮出“我自私，阿哩喜杯安抓”就不会吵

原po好有耐心，其实我同意原po说的!!!!

这么久而且你回文的口气有点酸，感觉大家是越看越不爽XD

拜托妳也不就是个跑单,相信妳一定常听到跑单跑单 越跑越孤单~~~祝福妳啊，小跑单

你一开始并不承认 所以板友们才会争论这么久@@.....

帮补血，1+1理论也曾经出现在我男友脑中，但时间很残酷的告诉他，其实没有人是完整的1，最好最好也只是0.99左右。既然原Po觉得自己是1，那就祝福你也能遇见你的另外的1

看不懂欸.....

没人鄙视妳啊是妳自己吧！妳就是个跑单没错啊喔 我遇过的跑单至少都挺谦虚的 妳这么自以为是的倒没有

对我来说不能吃苦和自私是两回事(菸)，而且你反应也太大了。你提到你的姑丈是个绝世好男人，别忘了很多你看到的绝世好男人都是这样吃苦过来的啊，相信你明白

我懂你的吃苦，我妈就是这样的女人= =

自私

其实 真的不可能有人愿意过的越来越辛苦

你说的没错 女人真的要对自己好一点 我妈也是很辛苦离婚独力养两个小孩 所以我宁可不婚也不走一样的道路自讨苦吃

学习 不等于 吃苦

自行评估利益得矢就好 男生有钱后还不是有可能乱来

我了解原po要表达的意思，只是可能辞不达意外，也不是这里主流思想，至少你认真努力工作不想纯靠别人态度是ok的～生活也是会有这样不同意见和困扰的，给你推加油

支持不要吃爱情婚姻的苦，那些说什么ㄧ起吃苦过情谊会怎样怎样的马很难说，还不是很多企业家，白手起家时原配吃苦，晚年发达再娶2娶3的

人本就自私 现代女性已有独立经济 本来就可多深入探讨婚姻本质。嘘的人实在很没度量。

自以为是