※ 引述《ruby19940630 (杯雨)》之铭言：
: 自从你离开已经过了三个多月，已经快要迈入第四个月了。
: 其实我们并没有真的在一起。
: 只是你走的那天，你说，
: “你对我而言很有价值，尤其是在课业上；
: 但再有价值，也比不过我的原则。”
: 深深的印入心头。
: 也许我从也不懂你的原则，也许我真的做错了。
: 也许是因为太喜欢你了，所以你当着我的面把我送的欧趴糖送其他女生时，我没有暴怒
。
: 也许是因为太喜欢你了，所以期末考陪你念书熬夜到两点，把你约出来教你功课。
: 也许是因为太喜欢你了，所以会和朋友说你讲的屁话，你应该觉得我是个八婆。
: 也许是因为太喜欢你了，所以绝交以前，最后我只和我几个重要朋友说，你和我暧昧的
事
: 。
: 也许是因为太喜欢你了，所以你要我去要其他女生的fb，我要了但对方叫我不要给你，
所
: 以我把你的给她。
: 也许是因为太喜欢你了，所以痛的我无法忽略，想当成一切都没事和你和好，你拒绝了
。
: 也许是因为太喜欢你了，所以我开始经常翘课，迟到，就算在课堂上也是想逃又想哭。
: 朋友们都看不下去，他们说你是个渣男，就算我真的做错，这样伤害我是不对的。
: 老师们看不下去，抓着我的手说，妳很优秀，不要放弃阿，妳只是螺丝绑太紧了，放松
点
: ，
: 那个人渣（老师真的这样说）只是你人生中的一坨屎，真的不必为了他改道不走。
: 还有些常常办活动的、人脉广的朋友们，他们说你的名声臭得很，很多社团都很讨厌你
。
: 我也知道你真的不想理我，因为事情发生过后两个月，我打了通电话给你，
: 你说，“你还在执著喔？我已经觉得不重要了。”
: “那我们还要当朋友吗？”我忍住眼泪问，喉咙却觉得好干
: “再说吧，”电话另一头说“就这样，先挂了。”
: 我开始说服自己恨你，但我却更恨这样的自己，因为不恨你，心动又马上席卷我的心。
: 我知道你会去那天的表演，所以请朋友帮我画上淡妆，穿上一套几千块的连身裙，
: 每个朋友看得目瞪口呆，甚至认不出是我。
: 但回去了以后，我好讨厌自己，讨厌那样报复，甚至根本只是为求你多看我一眼。
: 这三个多月，朋友说我气色越来越差，整个人开始消瘦，功课下滑。
: 我一开始一直以为是因为我被朋友逼着去运动（因为我伤心会喝酒，但酒量又差），
: 加上自己睡不饱，又动不动乱翘课，才会变成这样。
: 直到这一个月，我发现我没办法专心听人讲话，我无法背书（我是中文系），
: 平常拿全班前十的我，如今应该变成全班倒数第十，
: 我以为是自己自制力不够，试着把自己专注在课堂上，
: 却发现，我会看着老师愣在那边，听不懂老师在说什么，
: 或比以前更嗜睡（包含很喜欢的老师的课）
: 我花半个月时间准备期中考，背默书，
: 却发现考试时想不起来背了些什么。（每一个都背了10多遍）
: 我开始觉得交朋友好累，但又有很多邀约，我强迫自己忙碌，
: 可是我的经期来了两周，我感冒病了半个月，到现在还在咳。
: 我觉得朋友的邀约是交际应酬，是还人情债，不还就不配获得那样的好。
: 我不知道还有一年的时间就要毕业，却不知道到底要不要考研究所，
: 老师们都希望我唸研究所，妈妈却希望我出去工作，让爸爸退休（爸爸已经60岁了）。
: 心疼爸爸还在为了还没毕业的我努力工作，但我也怕如果我有这样的成绩，不考很可惜
。
: 我不知道自己到底想要些什么。
: 念中文的我，想当作家，
: 我一向是可以写出美的文字，对美的文学会感动落泪。
: 虽然是现代入门，但是我也喜欢古典的文学。
: 现在的我念的书，对我而言却是更沉重的枷锁。
: 在人生的交叉入口，有浓雾，我看不到。
: 我亦找不到方向。
: 有天社团的朋友教我袜子娃娃，
: 她问，我是不是生病了？
: 我回答，恩。
: 她说，妳如果不跟我说你生病的话，我会以为妳吸毒了。
: 妳的眼神，好涣散阴沉。
: 以前妳的眼神很明亮，很热切，妳也很爱笑
: 可是现在的妳完全不笑了，眼神很恐怖，
: 妳看妳手上拿着针的手，很无力，在发抖。
: 我发现我在两个小时的课堂中，连续五次把戏剧的戏写成了剧，
: 我发现自己看着“日期：＿”我会填入电话号码。
: 我发现自己的行程，早上在学校，下午回家，晚上又聚餐。
: 我发现自己常常哭泣。
: 我发现自己肩膀常常耸著，讲话很急很紧张很激动。
: 我发现自己对于过去喜欢的东西，已经再没有什么多余的兴趣。
: 我发现自己已经绝望不想活下去。
: 朋友们都发现我的状况，他们常常拉着我出去走走，讲笑话逗我开心，
: “如果你不是这么好的人，我们不会对你这么好，不会坐在这边两小时开导妳。”他们
说
: 我知道很多朋友为我加油，但我却撑不下去，
: 我很想振作，却爬不起来。
: 我开始求助学校咨商。
: 但其实起因是因为我喝了一杯纯威士忌，大醉，开始哭。
: 学校咨商立刻接洽临床心理师和学校精神科医师，让我请假来看病。
: 医师说，我的情况如果再过两周还是没有好转，建议用药。
: 因为我毕竟还是需要度过这五周，五周的时间说长不长说短不短。
: 药不一定不好，咨商是比较没有副作用，但是我的状况，不适合咨商，
: 因为每次咨商，之后可能没过多久就遇到他，然后就像海浪般被打散。
: 而且学校能给的咨商有限，我只剩下五周。
: 朋友们知道后，从西门和三重跨过整个台北市赶来找我，
: 劝我不要用药，休学吧。
: “为了这五周用药伤身，不值得。”
: “妳会戒断的，别吃。”
: 我妈妈也知道了我的情况，劝我休学。
: 可是我只剩五周就大三结束，如果我休学，之后复学就会遇到那个人了。
: 而我真的要这样吗？
: 我倾向用药忍过这五周，等到暑假就跑到台东打工换宿，暂时远离这世界了。
: 其实还有第三个方法：面对那个人。
: 我朋友们大家觉得这是最好的方法，但是我觉得他会掉头就走，或不觉得自己有错。
: 我很不想面对，也很想抓着他的衣服狠狠的骂他。
: 我朋友们说，会陪我去面对这个人。
: 如果他敢这样，一定不会给他好过，会揍扁他，骂死他。
: 我心头真的很乱，有人可以给我点建议吗？
你好
老实说我看到你的文章后 我很难过
抱歉别问我为什么或觉得我莫名奇妙
我只是觉得你是个好女生 这样苦恼 就连我这个陌生人也会心疼
我知道现在跟你说什么 你还是无法平复你内心的痛苦
不过我还是想说
读中文系的你 还记得李清照的“醉花阴”吗？
薄雾浓云愁永昼
瑞脑今消兽(瘦)?
佳节又重阳
玉枕纱厨
半夜出凉透
东篱把酒黄昏后
有暗香盈袖
莫道不销魂
帘卷西风
人比黄花瘦
我想你的感受跟作者的挂心与思念没有两样
而这两个故事唯一的不同 我想就是作者遇到的是好男人 你遇到的是不珍惜你的人
我想你现在无时无刻都想着他吧
想着他的笑容 想着他屁话时的样子然后纳闷的问自己：“为什么他讲屁话我也会脸红心
跳?”
我猜，那时你眼中的他 总是吸引你的目光 而现在也是
假如你有看网球王子你就会知道 他就是你的手冢区
假如你有看火影你就会知道 他就是你的鸣人 喔不 更正 他是你的左助(左助坏男人代表X
D)
假如你有看那些年我们一起追的女孩 你就会知道 他就是你的全世界
而当他拒绝你时 你的世界开始倾斜
好像2009年上映的电影2012一样 一切一切都好不真实
但我希望你记得一件事情
‘2012里面的主角活下来了喔!!!!’
而过了2012 如今也来到了2015了
‘我们都活下来囉!!!!!!’
所以我相信坚强的你在这感情上的2012中 你也可以活下来的!!!
而你问我们 要怎样才可以忘了他
你说时间会冲淡一切? 老实说我不知道你的伤痛是否可以用时间抚平
你说面对那个人?老实说我不知道你可不可以承受他可能比妳想像中更坏的事实
你或许会问我 那我到底该怎么做?我还是会回答你我不知道
别觉得我废(好吧或许有一点)
但我想到了高中国文老师的一句话(讲得很像我毕业了哈哈):
“我曾天真的以为人生每个
问题都有解答，但长大才发现这种想法太天真了”
(我打个岔，是不是各位的国文老师人生历练都很丰富阿 孜孜)
而下课后我问老师：“老师，难道有些事是找不到解答的吗?”而那时她只看了我笑一笑
仿佛在告诉我
‘傻蛋，长大有你受的’
我说这个 是因为我觉得你应该比我能够体会我国文老师要告诉我什么
而我又想起我之前要敷衍国文老师叫我写的作文 我上网查名言的时候 我看到了这样一句
话
‘人生的主要问题，就是不要做妨碍自由的事情。一切人生问题，都是认识什么是真正的
生活并抗拒那妨碍人生的事物。’