※ 引述《ruby19940630 (杯雨)》之铭言：
: 自从你离开已经过了三个多月，已经快要迈入第四个月了。
: 其实我们并没有真的在一起。
: 只是你走的那天，你说，
: “你对我而言很有价值，尤其是在课业上；
: 但再有价值，也比不过我的原则。”
: 深深的印入心头。
: 也许我从也不懂你的原则，也许我真的做错了。
: 也许是因为太喜欢你了，所以你当着我的面把我送的欧趴糖送其他女生时，我没有暴怒。
: 也许是因为太喜欢你了，所以期末考陪你念书熬夜到两点，把你约出来教你功课。
: 也许是因为太喜欢你了，所以会和朋友说你讲的屁话，你应该觉得我是个八婆。
: 也许是因为太喜欢你了，所以绝交以前，最后我只和我几个重要朋友说，你和我暧昧的事
: 。
: 也许是因为太喜欢你了，所以你要我去要其他女生的fb，我要了但对方叫我不要给你，所
: 以我把你的给她。
: 也许是因为太喜欢你了，所以痛的我无法忽略，想当成一切都没事和你和好，你拒绝了。
: 也许是因为太喜欢你了，所以我开始经常翘课，迟到，就算在课堂上也是想逃又想哭。
: 朋友们都看不下去，他们说你是个渣男，就算我真的做错，这样伤害我是不对的。
: 老师们看不下去，抓着我的手说，妳很优秀，不要放弃阿，妳只是螺丝绑太紧了，放松点
: ，
: 那个人渣（老师真的这样说）只是你人生中的一坨屎，真的不必为了他改道不走。
: 还有些常常办活动的、人脉广的朋友们，他们说你的名声臭得很，很多社团都很讨厌你。
: 我也知道你真的不想理我，因为事情发生过后两个月，我打了通电话给你，
: 你说，“你还在执著喔？我已经觉得不重要了。”
: “那我们还要当朋友吗？”我忍住眼泪问，喉咙却觉得好干
: “再说吧，”电话另一头说“就这样，先挂了。”
: 我开始说服自己恨你，但我却更恨这样的自己，因为不恨你，心动又马上席卷我的心。
: 我知道你会去那天的表演，所以请朋友帮我画上淡妆，穿上一套几千块的连身裙，
: 每个朋友看得目瞪口呆，甚至认不出是我。
: 但回去了以后，我好讨厌自己，讨厌那样报复，甚至根本只是为求你多看我一眼。
: 这三个多月，朋友说我气色越来越差，整个人开始消瘦，功课下滑。
: 我一开始一直以为是因为我被朋友逼着去运动（因为我伤心会喝酒，但酒量又差），
: 加上自己睡不饱，又动不动乱翘课，才会变成这样。
: 直到这一个月，我发现我没办法专心听人讲话，我无法背书（我是中文系），
: 平常拿全班前十的我，如今应该变成全班倒数第十，
: 我以为是自己自制力不够，试着把自己专注在课堂上，
: 却发现，我会看着老师愣在那边，听不懂老师在说什么，
: 或比以前更嗜睡（包含很喜欢的老师的课）
: 我花半个月时间准备期中考，背默书，
: 却发现考试时想不起来背了些什么。（每一个都背了10多遍）
: 我开始觉得交朋友好累，但又有很多邀约，我强迫自己忙碌，
: 可是我的经期来了两周，我感冒病了半个月，到现在还在咳。
: 我觉得朋友的邀约是交际应酬，是还人情债，不还就不配获得那样的好。
: 我不知道还有一年的时间就要毕业，却不知道到底要不要考研究所，
: 老师们都希望我唸研究所，妈妈却希望我出去工作，让爸爸退休（爸爸已经60岁了）。
: 心疼爸爸还在为了还没毕业的我努力工作，但我也怕如果我有这样的成绩，不考很可惜。
: 我不知道自己到底想要些什么。
: 念中文的我，想当作家，
: 我一向是可以写出美的文字，对美的文学会感动落泪。
: 虽然是现代入门，但是我也喜欢古典的文学。
: 现在的我念的书，对我而言却是更沉重的枷锁。
: 在人生的交叉入口，有浓雾，我看不到。
: 我亦找不到方向。
: 有天社团的朋友教我袜子娃娃，
: 她问，我是不是生病了？
: 我回答，恩。
: 她说，妳如果不跟我说你生病的话，我会以为妳吸毒了。
: 妳的眼神，好涣散阴沉。
: 以前妳的眼神很明亮，很热切，妳也很爱笑
: 可是现在的妳完全不笑了，眼神很恐怖，
: 妳看妳手上拿着针的手，很无力，在发抖。
: 我发现我在两个小时的课堂中，连续五次把戏剧的戏写成了剧，
: 我发现自己看着“日期：＿”我会填入电话号码。
: 我发现自己的行程，早上在学校，下午回家，晚上又聚餐。
: 我发现自己常常哭泣。
: 我发现自己肩膀常常耸著，讲话很急很紧张很激动。
: 我发现自己对于过去喜欢的东西，已经再没有什么多余的兴趣。
: 我发现自己已经绝望不想活下去。
: 朋友们都发现我的状况，他们常常拉着我出去走走，讲笑话逗我开心，
: “如果你不是这么好的人，我们不会对你这么好，不会坐在这边两小时开导妳。”他们说
: 我知道很多朋友为我加油，但我却撑不下去，
: 我很想振作，却爬不起来。
: 我开始求助学校咨商。
: 但其实起因是因为我喝了一杯纯威士忌，大醉，开始哭。
: 学校咨商立刻接洽临床心理师和学校精神科医师，让我请假来看病。
: 医师说，我的情况如果再过两周还是没有好转，建议用药。
: 因为我毕竟还是需要度过这五周，五周的时间说长不长说短不短。
: 药不一定不好，咨商是比较没有副作用，但是我的状况，不适合咨商，
: 因为每次咨商，之后可能没过多久就遇到他，然后就像海浪般被打散。
: 而且学校能给的咨商有限，我只剩下五周。
: 朋友们知道后，从西门和三重跨过整个台北市赶来找我，
: 劝我不要用药，休学吧。
: “为了这五周用药伤身，不值得。”
: “妳会戒断的，别吃。”
: 我妈妈也知道了我的情况，劝我休学。
: 可是我只剩五周就大三结束，如果我休学，之后复学就会遇到那个人了。
: 而我真的要这样吗？
: 我倾向用药忍过这五周，等到暑假就跑到台东打工换宿，暂时远离这世界了。
: 其实还有第三个方法：面对那个人。
: 我朋友们大家觉得这是最好的方法，但是我觉得他会掉头就走，或不觉得自己有错。
: 我很不想面对，也很想抓着他的衣服狠狠的骂他。
: 我朋友们说，会陪我去面对这个人。
: 如果他敢这样，一定不会给他好过，会揍扁他，骂死他。
: 我心头真的很乱，有人可以给我点建议吗？
以前我读书时，跟你一样，但我们是有交往的，但交往没多久，他劈腿了，没时间见面，
就算见面也只有短短时间，他总是有他的理由，就算他跟学妹在一起的讯息四面八方传来
，我还是选择相信她，一直到我有一天受不了，去他租屋处，等到半夜，在他房里，看见
学妹的衣物，亲眼看见他们同居了!也看见他们共骑机车回来，
总而言之，在这段怀疑，逼自己相信，难过，甚至后面分手后的日子里，我非常的不快乐
，我照常看电视，上课，维持一贯的生活作息，放了学，回到家，吃了饭，我就回3楼自
己房间，家人不会特地上来找我或聊天，那阵子，我常常想，要怎么结束自己的生命，我
会想要割腕，想吃药，我想着，等家人发现时，应该会成功吧！
其实我知道我另一个目的是希望挽回男朋友的心，我天真的认为，我受伤了，他会心疼，
会回来照顾我!我一直没有实际的行动，只是回到家，回到我房间，我会一直想，我看不
下书，我会一直看着时钟，看着一分一秒的过去，我期待着他打电话给我，一直到半夜，
我才失望的入睡，不管是分手前分手后，我一直重复这样的行为，
一直到有一天，我做了一个梦，梦境不怎么合乎逻辑，但我却因为这个梦彻彻底底的醒来
，梦里，我和一群老人，在一栋大楼里，好像是发生地震之类的灾害，救难人员出动了直
升机救援，但就像电影常演的剧情，仅有一条绳子，然后我和一群老人各自紧紧抓着那条
绳子，稍有不慎，便会坠落，我努力抓着绳子，等待着地，但周遭的老人，一个一个因为
体力不支，松开绳子，掉下去!
而我当时紧紧的抓住绳子，但真的很累很累，快没力气了！就在我想，算了，松开绳子吧
！跟着掉下去吧！也许只是痛那么一下而已，就在我往下一看，真的很可怕!很高，我很
害怕!接着我心想，不要，我不要掉下去，我要活下来，然后我更用力地抓紧绳子!
之后我就醒了！我不知道我为什么会做了这样一个梦，也许冥冥之中，借由这个梦境来告
诉我，你还年轻!不要轻言放弃生命!日子长长久久，不像老人家一样想紧握生命，但却因
为年纪体力而不由人!
虽然做了这个梦之后，我并没有什么活得更好之类的行为，但我却想开了，我回想自己那
段期间，真的很傻，很天真!说真的根本也没什么大事，我怎么会觉得天塌下来一样，觉
得自己不想活了，我怎么会把一个交往没多久的男生，便把我的世界给毁了，
我可以体会妳的感觉，感觉自己像行尸走肉，感觉自己永远都快乐不起来了！
但是把他当成你生命中一个美好的经历不是很好吗？人生总是会跌倒几次，跌倒了就再站
起来，
昨天晚上，因为我的工作，我必须在急诊室待了一夜，救护车陆续送来两位OACH的病患，
一位是老伯伯，家人发现时，已经没了呼吸心跳，另一位是中年男子，随后在外面等待的
是他的小孩及年迈父亲!
两位都是突然倒下，送医急救，
在这个过程中，虽然隔着帘子，因为我是医护人员，听着看着，急救过程，我清楚知道，
这两位是救不回来了！我听到家属放声大哭，我在另一旁也红了眼眶!
今天不管走的人是谁，一定有人会在你走后放声痛哭!走的人也许没有感觉，但是在急救
室门外，瘫软在地的家人，心里之痛，却是吃任何止痛药都无法改善的!有一种症状，医
学上没有办法治疗，那就是心碎跟心痛!看不出来有伤口，却是痛到无法呼吸!
妳今天发生的任何事情，也许你认为你自己一人在面对，妳的痛苦一人在承受，可是事实
上，妳的好友，妳的家人全都陪着你，只是妳眼里只看得到男孩!
也许我这篇回文帮不了你什么，但是，在乎你的人，妳是他们的世界，不在乎你的人，就
算你消失了，他的世界依然在转动!
加油!