你妹目前的状况可能类似某种恐慌症，
有认知观念的问题，加上错误的行为习惯。
认知观念上，可能是完美主义，她的内心有一套标准，
一旦达不到，她就会想要放弃，希望一切可以重新来过。
我用游戏来举例，有一些玩家在玩游戏时，往往期望会很高，
却无法接受现实，所以练角时，只要遇到卡等或太难练的时候，
他们会砍掉重练。
他们喜欢享受等级低时，快速升级的感觉，却不愿意面对高等时，
需要投入更多时间才能享受升等快感的枯燥。
为什么？因为他们无法享受当下，只想在最短时间达成目标，
享受目标达成的快乐。
错误的行为习惯，指得是人培养出习惯，习惯重新改造自己。
她太常放弃，每当遇到问题就放弃时，
久而久之，她失去挑战与面对问题的能力，
放弃的行为对她来说太容易，也就是丧失适应力。
加上非理性的思考，她虚构出一种幻想，把责任推出去，
让她不需要正视自己的问题，才会助长错误习惯的养成。
人有分为三种，一种是劳碌奔波型，以目标达成为主，
不在意过程是否快乐，这样的人需要靠目标来满足自己，否则就可能受挫。
只是目标达成带来的满足感很短暂，所以他们需要继续追逐下一个目标，
直到再度获得短暂的快乐。
所以这类型的人，有可能变成工作狂，也可能麻木到变机器人，
每天准时上下班，却只期待薪水发放的日子。
还有一种改变，就是变成享乐主义者，只在乎当下的快乐，
迅速追求能快速满足自己的行为，却不在乎对未来是否有意义。
他们不是不知道这样不对，却受到行为限制，让他们只能接受这种习惯，
这和大脑的多巴胺刺激有关，简单说是成瘾。
这种近乎放弃自我的享受，最后可能对自己产生厌恶，
很容易转变成最糟糕的虚无主义者。
虚无主义者，指对未来和自我完全放逐的人，有可能演变成精神疾病。
看到任何事情都很负面，不管做什么都感受不到快乐，对未来也没有任何期望。
所以你想改变你妹妹，就得让她知道自己的观念和行为有那些错误。
她要对自己进行“自我观察”，重新了解自己，才有机会去改变。
第一个是写自我观察表，可以帮助了解生活上的各种行为。
首先是时间记录，可以分为早、午、晚，或每一个小时记录一次，
写下这段时间她做了那些事情。
事项分析，把记下的事情，按照快乐程度和未来意义去评分。
快乐程度，指做的时候，当下的满足感。
未来意义，指这事情，对未来的助益有多少？
如果一件事情只有快乐程度，却没有任何未来意义，可以判定这件事属于休闲，
就要思考是否该减少时间，投入更有意义的行为？
如果一件事情只有未来意义，却感受不到快乐，代表她很讨厌这件事，
就要思考怎么改变，才能产生快乐？
这种自我观察表，有两个重点，一个是帮助自己简化生活，
减少只有快乐却没有意义的时间消耗。
二是找出最快乐又最有意义的事情，把大部分的时间专注在这上面，
让自己的人生朝正面发展。
不过认知的标准要正确，所以这项判定，你要问你妹妹愿不愿意和你一起做？
透过自我观察表，可以让你妹知道，她是否需要调整时间，
花在真正能让她快乐又对未来有意义的事情上。
第二个是心情日记，有两种写法。
首先是痛苦分析，她要写下曾经遭遇到的困难和痛苦经历，
分析这件事情给自己带来的影响。
再思考，如果重新面对时要怎么改变，试着寻找出正面，想像自己有能力去克服。
有时候痛苦的回忆，往往会限制住一个人，让她无法朝正面去看，
所以写下来后，重新分析，反而能帮助自己放下。
也许她可能在求学过程被霸凌，也有可能是感情因素，
也可能是前面提到的完美主义，不管原因是什么，
只有先去面对，才有可能释怀。
再来是快乐记忆，写下自己曾经感到快乐的事情，
写下详细的过程，不需要任何分析。
因为大脑无法分辨现实与想像，所以快乐的回忆，
只要在脑海中重播，就可以重新体验当时的快乐。
这种日记可以提升人的快乐程度，比较不会被悲观的记忆所綑绑，
让身心感受太多负面情绪。
乐观的人和悲观的人，同样看一副画的时候，
乐观的人会看到美的部分，悲观的人却会看到缺点。
这世界没有完美，所以要学会关注好和不好的一面，
但是尽量欣赏好的部分，这和认知重建有关。
认知差异，对同一件事的解读会产生不同的看法，
就有可能产生完全不同的结果。
同样是困难，乐观的人会看到转机，悲观的人却只看到危机。
心理学有做过研究，两组饭店清洁员，
一组被干涉，提出清洁过程能带来健身效果，
另一组没有，结果一段时间过去，干涉组的体力比对照组提升很多。
记住，认知重建不是自我欺骗，只是观看角度的转换。
不是像《秘密》所说，光靠想像就能改变。
重点在行为建立，只有透过行为的改变与培养习惯，才有办法改变内在。
人的内外不一致时，现实的行为，往往更能代表事实，导致内在妥协。
所以一直失败的人，很容易就会沮丧，不断成功的人，往往比较有自信。
我觉得你自己也需要认知重建，因为你在妹妹身上只看到缺点，
有时候对她也是一种伤害，反而无形中让她更想放弃自己。
知道“皮格马利翁效应”吗？心理期待和暗示，其实会对人产生影响。
你觉得：“她只是害怕背负著未完成学业的骂名，因为看不出她想上进的决心。”
记住这句话，人怎么对待一个人，这个人就始终是这样。
不是要你去改变她，而是你应该找到正确的方式，
帮助你妹，让她愿意去改变自己。
亲人的鼓励与陪伴，才是让人愿意改变的最大助力。
人的改变过程很缓慢，她需要慢慢去适应。
克服恐慌，改善完美主义，要有一个观念，
这种感受与想法不可能完全消失。
人的心理问题，属于大脑的一部分，来自某条神经通道，
只要它存在了，就永远都会存在。
但是大脑是可以改变，只需要建立另一条正确的神经通道，
让大部分的意识流向这条，就可以减少负面神经通道的扩张。
意思是负面情绪出现时，人往往习惯进行负面思考，做出错误的情绪发泄。
如果这时候我们能接纳这种情绪，把思考转向正面，
做出正确的行为，就能培养新得思考与行为模式。
这样下次负面情绪出现时，我们就比较不会朝负面去想，
行为也就能受到控制。
所以你的认知要改变，就要提出正确的问题，
不是只消除你妹妹现有的错误行为，而是要了解如何让她变好？
不要过度关注她的错误，要让她知道什么才是正确，
你对待她的方式与态度也要改变。
人与人之间是要互相了解，不是谁去肯定谁。
所以要帮你妹改变，综合上述的说法，要达到四种方式。
第一是自我认知：
观察自己的行为和想法，了解自己有那些错误的行为和观念。
提出疑问，我想改变什么？我想保留什么？
选择让自己更快乐的生活方式，这没有现成的答案，全看自己需要什么？
要知道人可以改变，透过神经可塑性，建立新的神经通道与思考模式，
重点是不要害怕改变。
因此先试着去写“自我观察表”，让你妹了解自己，分析自己。
第二是专注过程：
实验发现，专注在努力的过程上，可以改变人对结果的过度渴望与害怕，
减少逃避现实的冲动。
所以当目标设定后，要接受能够失败，试着去感受过程，不做任何批评。
第三是积极接受
实验发现，人的恐慌症不会消失，属于人的一部分，却能够得到控制。
这点我前面就提到，所以正确的思考与行为模式，需要一辈子去培养，
不是今天训练过，从此就能改变。
第四是建立行为
人要学会接受失败，从失败中学习，只要愿意去尝试，
让行为不断重复，才有可能去改变内在。
所以要鼓励你妹妹，不断采取行动，虽然刚开始会有点难过，
要知道人会成长，只要每次撑一点点，早晚会撑过去。
这种行为建立，和慢跑的培养一样，刚开始无法跑太久，
需要规律去跑，偶尔休息一下。
意思是，让她从短暂的行为开始建立，上课不一定要上完，
可以去了，无法忍受就回来。
在家也一样，试着减少无意义的享乐，
从对自己有意义的事情开始培养，一点一点去尝试。
叫她给自己一个规定，限定时间才能上网，主要时间放在改变自己。
有一个错误示范，不要用上网当奖励，让她以为只要完成某些事情，
就可以不受节制的上网，这样是改不了网络成瘾。
要让她确定自己要做什么，知道什么不该做，
培养成习惯，才能真的改变。
试着舍弃不现实的标准，包含聪明、天赋、漂亮这些不可改变的评价，
变成努力、坚持、善良，这些可以逐渐提升的内在成长。
人的认知观念分为两种，分别是固定心态与可塑心态。
固定心态会执著在无法改变的标准，甚至会迷信星座、算命、天生注定等等。
她的心态就是陷入某种自认为的迷信，属于非理性思考的一种。
不过这种迷信无法直接改善，建议从信仰入手，
可以考虑带她去拜拜，让她慢慢觉得有些东西被消除，
帮助建立正确的信仰观念，体认到“天助自助者”。
可塑心态，知道什么可以改变，什么不能改变，
只有知道能够改变的部分，才有办法去达到改变。
心理学有研究，同样两组小孩，一组被评价聪明，
另一种被评价努力，在进行困难题目的演算时，
评价努力的小孩可以坚持更久。
为何评价聪明的小孩无法坚持，因为当他们遇到困难时，
他们会怀疑自己不够聪明，聪明无法改变，因此就会放弃。
所以行为的建立，不是只为了改变外在。
重点是透过行为去改变内在，让自己逐渐改变认知，
相信自己能改变，并且不怕失败。
为什么她十年来的行为一直重复，为什么你妹会透过死来威胁，
不是她无法改变，而是她不知道正确的改变方式。
这种情况需要辅导，我提供的只是一种普遍的适用方式，不一定适合她。
因此问题还得回到你身上，你能否帮她建立正面积极的环境，
让她感受到有人陪伴与帮助，不是一昧的否定与苛责。
想像一下，如果她是去吸毒、烂赌、喝酒闹事或有各种伤害与暴力行为，
你是不是更难处理？
所以问题没你想得严重，她是你的家人，只是在行为和观念上有一些错误，
只要愿意去导正，现在还不晚。
从意志力来解释，她可能需要某些情绪上的发泄，只是采用了错误的舒压方式。
就像你说的上网、聊天、滑平板，这部分确实需要调整，
不是完全舍去，只是要进行时间分配。
那什么是正确的舒压方式，可以帮助改变内在与外在？
第一是冥想或瑜珈，人的前额皮质层分为左右两边，
左边是掌握正面与快乐，右边是掌握负面与悲伤。
所以冥想可以帮助身心放松，让大脑的左前额皮质层更活跃，
人也就自然会变得比较活泼乐观。
第二是慢跑，属于有氧运动的一种，要维持在最大心跳率的百分之六十到七十之间。
最大心跳率，220减掉年龄，妳妹的话是220-27=193。
如果无法掌握心跳，可以边跑边感受，只要保持在能说话聊天的慢跑速度。
让自己保持慢跑姿势，却像散步一样轻松的跑。
可以估狗一下，“慢慢跑”运动，这种跑法在日本有流行过，比较适合初学者。
慢跑的好处，在于它能让大脑分泌类似精神治疗药物的化学物质，
份量会达到完美的精准。
所以每一次慢跑的当下，就像一次完美的精神治疗，能让身心获得成长。
想要改善你妹的体力问题，如果确定身心没有问题，
建议从慢跑开始训练，效果会很好，这也是一种行为建立。
但是这两种行为，需要有人一起陪伴进行。
心理实验指出，结伴运动的人，比较能养成习惯，
比单独运动的人，更容易达到长期运动的目标。
最重要的是树立榜样，如果你希望自己的妹妹改变，你也得参与改变。
假如你自己做不到，或觉得自己有工作，没有时间去帮她改变，
那她就始终无法改变。
我有查过你的发言，发现你应该是护理师。
因为我常私下发这种文章给别人，这样调查是为了确认对方不是在开玩笑，
才不会浪费我的时间和心血。
不是为了获得回报，主要是帮助自己整合学过的东西，算是一种教学相长。
如果能让对方产生帮助，我也会感到快乐。
给你一个认知观念的范例，让你自己选择该用什么心态来面对你妹妹。
同样是护理师，有些讨厌面对病人，认为做这项工作，唯一能换来的只有钱。
所以每次在面对病人时，她都觉得很痛苦，不愿意体谅病人的难处，
一切只按标准流程去走，只要不出错就好。
每天上班都很痛苦，讨厌值大夜会影响生理期，
讨厌各种压榨与超时加班，还要面对病人与病人家属的各种问题与刁难
不认为护理师是一个好工作，却无法放弃，认为这就是现实，
只期待发薪水和放假的日子。
这就是一种负面心态，和你对待妹妹的方式一样。
你可能觉得妹妹是一个麻烦，却是摆脱不掉得责任，
不知道从何时开始，你对她唯一的期待，就是等着她醒悟或放弃不再包容她。
另一种护理师，她热爱这项工作，把每个病人都当做是自己或家人一样在照顾。
她愿意转换角度，站在病人或病人家属的心态来着想，
体谅他们一时的情绪，却不改变对待他们的态度。
每天都享受上班的时间，认为有护理师的存在，
可以减少医生的工作量，帮助病人更快痊愈。
她不在意自己是不是护理师，也不在乎薪水的高低，
最重要是这份工作，给她的生命带来意义与快乐。
不是说这种人没看到现实，不会生气、痛苦或难过，
只是这些人更懂得自我调适，比一般护理师更快恢复好的心态。
所以你每次在面对妹妹时，你是用什么心态去看待？
拜托你成熟点，可不可以快点长大，知不知道我很累，我不想再包容你。
还是你能回想起，曾经和你妹妹相处过的快乐时光吗？
她有没有让你感到骄傲过，有没有让你觉得她其实也有不错的地方？
只有转换角度，把你妹妹当作自己，你才有办法去帮助她改变。
咨商心理师与咨询者的关系，首先心理师要用同理心去看待，
只有感同身受，才能和咨询者成功建立关系，最后才能帮助咨询者改变。
他们不会立刻提供建议，而是帮咨询者自己察觉问题，
重视自己的问题，让咨询者由内而外愿意去改变，才有办法成功改变对方。
我一般不会写信给代PO、替朋友发问或询问怎么改变别人，
因为这些都不是出于自己想改变。
他们无法看到需要改变者的真正情况，加上事不关己，
就算提供意见，他们转述过去，对方不愿意改变也没有用。
最糟糕的情况，就是引起被改变者的反感，反而更难接受改变。
想改变别人的人，却又自以为的采取强硬手段，结果就是两败俱伤。
所以不是改变的方法没用，关键还是要回到你妹妹本身的意愿，
还有你自己愿不愿意去协助？
如果你只是将这篇丢给她看，叫她自己要学着做，我相信一定不会有用。
你必须试着去扮演她，和她一起进行，只有你成为榜样，
她能认同你，才会和你一起学习。
改变别人不是那么容易，往往能够改变的只有自己。
改变别人是很容易产生挫折，你要学会接受这种负面情绪，
试着用正确的方式去表达，才不会造成反效果。
如果真的无法忍受，或者知道你妹妹在犯错，希望你能采取正确的回应。
错误的回应，针对人：
你到底要说几次才会懂，你白痴吗？你一定要继续这样错下去吗？
你知不知道你没救了，我和妈都无法忍受你，你干脆去死一死好吗？
正确的回应，针对行为和观念：
妹妹你要知道，我和妈都有工作，没办法随时在你身边。
有些事情你要试着自己去做，如果真的不行，可以打电话给我，但是不要轻易放弃。
我和妈都很爱你，一定会陪着你改变，所以你要相信自己，试着去做就好。
改变别人的过程，冲突一定会有，只有用正确的回应，才能降低冲突产生的后续效应。
记住冲突的要领，你不会对一般陌生人做的事情，绝对不要对你爱的人做。
例如咆哮、大吼、摔东西、怒骂、出言侮辱、过度质疑。
当你真的无法忍受时，试着深呼吸三次以上，专注在自己的呼吸上，
调整自己的情绪，再思考应该用那一种方式去回应。
因为当你把情绪发泄在她身上时，她也会产生负面情绪，
人在拥有负面情绪与压力的情况下，自制力就会降低，结果就是更堕落。
改变的最好方式，就是建立正确的目标。
人会盲目过日子，最大原因就是不知道方向。
这点又得回到“自我观察表”，透过行为观察，找到自己最想做的理想目标。
我提到的理想目标，同时也要符合现实。
什么样的理想目标才能符合现实？答案是包含实现的过程。
在帮她寻找理想目标的时候，不能在听到后，就直接否定说不可能。
要帮她进行分析，掌握从无到有的过程，告诉她要完成那些事情，
才有可能达成理想目标。
我不知道你妹最想做什么，所以就假设她同样想当护理师。
目标分长、中、短三种目标，成为护理师就是一个长期目标。
中期目标，学校毕业、考取证照、通过实习。
短期目标，完成第一学期，考第一张证照。
要处理短期目标，就必须要设定行动计划，分配每一天的工作量。
例如考取一张证照，我需要读完一本书，进行一项练习。
行动计划的设计，要详细到每一天的每个固定时间要完成什么？
但是要记住，这种设定需要符合身心状况，也就是确定能达成，
不要一次塞得太多，却一样都没做到，这就是错误的行动计画。
因为人要在活当下，首先要处理好每天该完成的事情。
思维上的陷阱，有一点很可怕，就是会把重要的事情留给明天，
以为明天的自己会变好，实际上不可能。
因为大脑区块的认知上，未来的自己和他人没两样，只会当作是陌生人，
结果就是没有改变。
不过人的意志力有限，不要以为设定计划就会去执行。
因为人的思维陷阱很有趣，常以为安排好规划，就等于达成目标，
结果反而不去实行。
所以计划的设定，重点是帮助培养习惯，让要做的事情变得像吃饭一样准时。
习惯是要一样一样去培养，不能一次进行太多，
一般来说，一个月内，不要培养超过两种以上的习惯。
为了克服拖延这项人性，要注意另一个错误观念，不要觉得有动力才去做。
实际上人做任何事情都不需要动力，只要知道这件事情正确，
直接去做，自然就会越做越投入。
因此可以使用“十分钟投入法”，不管你有没有心情去做，
试着坚持十分钟，自然就能投入。
所以她想大学毕业，可以当作是一个长期目标。
中期目标，上完一学期，拿到学分。
短期目标，完成期中考或期末考。
行动计划，首先要培养上课的耐心，试着克服恐惧，
从每天上一堂课，慢慢提升到两堂、三堂，直到能完全上完一天。
试着在过程中给予一些奖励，也可以和她的课堂老师商量，试着给她一些机会。
当然，基于公平，一般老师可能不会同意，同学也可能抗议，
为了不引起排挤，还是私下沟通比较好，不行就算了。
只有让她一天一天去进步，她才能慢慢培养信心，
加上之前提供的方法，也许她就有可能改变。
其实帮助改变的方式很多，不过一次提供太多没有用。
如果真的希望改变你妹妹，最好先改变你的认知，
不要把她当作是包袱或问题，要看作是对自己的一次成长训练。
人都不希望自己被放弃，也不喜欢遭受歧视的眼光。
往十年后去想，你希望现在尝试去改变她，至少还有改变的可能。
还是选择放任或采取强硬手段，等到下个十年，看到她依旧不变或去灵骨塔看她？
自己家人只有自己能体谅，旁人无法真正了解你和你妹妹的情况。
如果连你都不愿意伸出援手，那她只能等小叮当来救了。
一般我写这种文章只会寄私信，因为知道自己学得不够，
可以提供的帮助有限，纯属个人建议与分享，不一定正确。
我本身的情况曾经比原文的妹妹还糟糕，透过研究心理学才慢慢改变。
会把这篇公布出来，主要是发现类似的人很多。
通常是人生遇到重大挫折，陷入过度的负面思考，又不断遭遇失败，
导致想法和行为只能一直错下去。
这些人不是不能改或不想改，只是找不到适合自己的正确改变方式。
我希望分享这些内容，让他们知道，人是可以改变。
改变要由内而外，只有了解自己的内在，才能配合外在行为，
将正确的行为培养成习惯，内在才能真的改变。
你提供的资料有点片面，我无法判断你妹真正的情况。
加上我不是心理师，所以我提供的只是一般建议，纯属个人意见，
愿不愿意去接受，看你自己。
如果情况不符或无效，建议引导你妹去进行心理咨商，才能针对情况去改善。
精神科医生负责诊断是否有精神疾病，具有开药治疗的资格。
如果没有精神疾病，只需要心理辅导，有关心理咨商的部分，
可以透过医生转介，交由咨商心理师处理。
如果是精神问题，需要精神鉴定或行为治疗，就会转介临床心理师。
但是要注意一个事实，不管别人给予任何帮助，改变还是得靠自己。
希望你和你妹能清楚认知这点，才能互相扶持，不要轻易放开彼此的手。