我是一个地方第一志愿的学生，从进入学校以来就觉得很痛苦，常常跟不上同学的进度
。我必须承认，从国中以来因为被班上霸凌以及跟不上国中资优班的进度被老师羞辱，试
图与父母沟通也得不到关怀只有责骂我不够用功，对念书开始失去自信跟奋斗力，在校成
绩大约只有60%~70%之间，不尽理想。
高三那年学测，成绩卡在一个有点糟又不至于不能接受的成绩，理所当然的迈向指考。
成绩出来之后也有所警觉，几次模拟考也慢慢进步，到了考前也有信心即便离心目中的
梦想志愿有些距离，进入自己喜欢的校系还是没什么问题的。不过结果出来，却是比学测
的成绩还要糟。在家中掀起一阵腥风血雨后，毅然重考。
重考的半年当然并不是太好过，不过比起没天没地的念书，对往昔好友的怀念、看不起
自己与对不起父母的自卑还有家中始终低靡的气氛才更让人受不了。我拼了命的唸书，成
绩很大幅度的进步，模拟考数次达到了我想都不敢想过的好成绩。父母与少数几位有保持
联络的至交好友也对我的未来很有信心，我也抱持着这样的信念期待大考的到来。
就在元旦的那天，倒数一个月，我生病了。我发了一场可怕的高烧，看过几次医生换了
几间诊所都始终高烧不退，最后决定要到医院做检查。等终于要到医院检查的时候，已经
倒数两个礼拜了。连日的高烧与不适导致我完全无法念书。最后确诊，我的肝指数飙高到
500以上，算是病毒感染，但由于药会伤肝，医生也说只能开些保健类的药品让我慢慢调
理，止痛药、止咳药等等通通不能吃，只能忍耐。烧退重回重考班的那一天，已经剩下
一个多礼拜就要考学测了。我保持在体温38度以上大约有3个礼拜，而身体的病征则一直
到学测结束后都尚未痊愈。
学测两天，我用信念并着意志力撑过去了。答题结束的那一刻知道梦想是一定没有了，
因为刚好今年困难的科目落在我比较不擅长的科目，但我想，理想总是有的吧。对完答案
，发觉错的题数有3科堪堪卡在级分的边缘，我也只能祈祷老天能够保祐，只要至少有一
科是在以上的成绩，我都能够通过理想学校与科系的筛选标准。
由于报的是学测重考班，由于课纲的改变与种种因素也与家人决定只重考到学测为止。
成绩出来前的夜晚我夜夜失眠，成绩出来的前夜我更是紧张并著期待的彻夜未眠。很不幸
的，除了卡在边缘的3个科目通通以不到0.5分的差距落在较低的级分，连最拿手的国文作
文也拿到了我想都不敢想的低分，导致比预期低了2级分，整体来说PR值比起去年学测完
全没有进步。当下我已经难过到连哭的力气都没有了，只能消极地准备备审资料，投了
几个落点上的科系与一个低机率录取、理想的学校但次要理想的校系，以下简称A系吧。
幸运的是我堪堪达到了A系的面试门槛，对口条很有自信、也曾经研究过相关领域的我算
是对自己得录取还算有信心，也感谢老天愿意给我一个机会。因为A系在去年得面试门槛
比起我去年的学测成绩高了一个级分。
做了许多面试准备，原本以为教授会就我的备审或是学长姐们过往的面试心得作与
系相关的问题询问，不知是否是最后一批面试的关系，一进门就觉得教授略显疲态，
也只问了两三个基本的问题就打发我走了。(为什么想来，以后想做什么工作) 但
是早上的小论文测验刚好是我研究过的领域、我也想这些基础的问答应该不至于会
有大问题，且A系的录取率并不算太低(扣除会到更高分的校系但同时有申请的同学大
约有50%) 我也就耐心的等待结果的到来。
放榜的前一晚又是整夜没睡，看到榜单却是令人惊愕的连备取也没有。收到纸本成绩
单，笔试测验的分数挺高、面试与备审资料的分数却是出奇的低，低到令人无法置信。
因为我申请的其他校系，都是以非常高分备审资料与面试成绩来弥补我低落的学测成绩
获得正取(即便通过筛选标准获得面试资格，学测成绩依然占最后录取成绩20%~50%不等
的比例)。虽然并非什么校系都没上导致悲剧的指考，但最后的结果就是白白浪费了一年
进入了去年就可以进入的校系。
各种负面情绪的交杂是很难以言喻的，除了深刻的失落、自卑、愧疚与对未来的茫然都
让我感到不知所措。没有脸面也没有期待从父母那里得到安慰，在几个至交好友面前也不
愿表现出一副很绝望要死不活的感觉，造成别人的负担。还是简单了抒发一下心情，不过
这样的疙瘩大概会成为一辈子的遗憾。对于未来空闲数月的规划也从满满的想像转为空，
放榜至今大概一个礼拜过去了，对于努力白费的无力与不再想努力的绝望挥之不去。翻阅
著脸书上的好友动态只更觉得难过，很想把自己锁在一个没有人知道的小空间。找不到情
绪的出口，只好来这里发泄，我就是来讨拍的QQ