看到这篇的确有很多共鸣
以下文长，请慎入
一样父母是老师，又身为长女底下两位手足，凡事皆给予“你是榜样”的指令
妹妹犯错、成绩不好就是姊姊榜样没做好！
从小的寒暑假就要"越级"算数学讲义
要求要自己独立，所以数学要自己念懂无人教
只要求结果、成绩。看到错误就是棍子伺候
没有童年、没有电视、电动、漫画
学了很多才艺、钢琴检定及练习塞满了寒暑假
大部分父母带出门就是图书馆和书店
因为能力也不算太差从小自尊心过强，不善与人相处
最后也被朋友排斥
第一次遇到人生的挫折就是同侪，心里很受伤
国中遇到同样为母亲同事们的小孩成为了朋友
同年纪的都上北一女建中，只有一位A和我是第三四志愿
最近听说那位A的妈妈（也是老师）跟我妈说
我和她的女儿在老师小孩圈内中同样都是所谓的“人生失败组”
老实说成长过程中我知道自己不够认真并未意识到自己这么失败？！
可能我对于父母训练自主唸书而对自己多少有些自信？！
心里倒是想着如果我愿意就不怕不会成功
当然，因为小时候的总总压力与压抑
在我上高中大学后开始解放
高中我假借补习的名义跷课打球出去逛街跑社团
大学因为沈迷电玩我骗了父母说要补高补考但我流连于网咖
我很不受教不懂事浪费了一堆补习的钱却没有去
但在这样的环境，如果没学会阳奉阴违，我一定会非常不快乐
我还记得高中指考刚考完的隔天中午班上举办谢师宴
下午三点钟我爸强势的打电话要求我立刻回家
原因就只是为了“回来给我填志愿”，
分数都没出来就要我立刻估计分数及落点
阻止我在外面逗留，看到同学们开心的放松聊天
我默默的吞下难过回家面对所有精神压力
能体会这种至亲带给自己的痛苦
无法出门关闭在家承受总总喘不过气的压力
大学也按照家人要求填了“留在台北”的志愿
当然就像上面说的浑浑噩噩，流连网咖，后来也和网友出去流连夜唱
当然都是用欺骗的方式（说学校要去哪里实习等…）
算是无言的抗议自己被选择好的人生
我大学也想去打工，父母也是说不好好唸书当那种低时薪奴？
但实际上我后来还是偷偷去当了补习班老师…
在后期家人知道后也一直反对一直念
对了，家人不让我骑车，我偷偷考驾照
我只想说，做这些事是依照自己想法而做的
我认为没什么不对就还是照自己要的做了
因为父母什么都不同意所以我很少说实话
我不喜欢这样却也不得不这样，不想让他们担心
在我毕业后实习（师院）考到小学教师证成流浪教师同时就去念研究所
说真的自知能力上不是顶尖我还能怎么走？
于是我给自己最短的时间去师大把所有该补的补齐直接拿到国高中教师证
我花了两年去完成我要的东西，想抵过荒废四年对家人抗议的时间
当然这之中家人一直骂“不快考上老师在那边念什么研究所”
只能说老师的嘴，句句刺人心坎句句伤人肺腑，总是正中自己最自卑的地方
我运气很好，一念完的学期结束就刚好顺利的考上了
后来家里出现变故，家人生重病（说起来太痛苦了就轻描淡写吧）
我自惭自己年轻时的不懂事
现在一有空就是回家帮忙和医院照顾还有工作
以前我不爱家里的气氛，但现在却认为我要担得起这个家的肩膀
父亲看到我的成长，总算面对我不再是言语讽刺与怒骂
多了几分尊重与对等关系
但是他们的担心、保护与保守的观念是永远的….
所以我已经很老了还是只能偷偷骑车…（有驾照有牌自己偷买没有违法…）
身为长女承受的太多了
我觉得这些对我来说是一种精神锻炼
却也帮助我了解自己的人生更能了解自己的职业
了解学生为什么犯错？为什么说谎？该如何沟通？
我也用同辈的方式去教导我妹妹鼓励她
她知道在这个家的痛苦而从小看到长姊的榜样所有的错都怪在我头上
结果，我妹妹也很争气幸运的大学毕业应届考上教师
有些封闭、传统的事情
晚辈往往身不由己
小时候无能力打破旧有规则
却不能在长大后成为自己失败的借口
人生还有多少日子是要自己去面对的
没有时间责怪环境
”环境从来没有遏止我的思想”
反而更让我看清我要什么？我要怎么做？怎么面对？
我庆幸曾经自己的叛逆接触到不一样的朋友、看到职场的无奈与辛苦
了解到自己小时候被过度的保护，对自己有更多的了解
看到家人生病的无力与无助
所以更清楚、更珍惜自己所拥有的一切
希望这些能带给原po一些想法
让自己更有能力吧！
加油！