※ 引述《jun33 (han)》之铭言：
: 小时候被父母打过吗
: 如果有的话
: 有被打到流血过吗>"<？
: 在面对父母指责时
: 是默默接受还是会反驳的？
我家是天天都会有原因被打
根本是天天一小打
三天一大打
有的时候根本觉得被打的原因莫名奇妙
幼稚园因为赖床
被拿上面有分支的那种竹棍打到流血
床单上都一小滴一小滴的血
写功课偷看课外书也打
吃饭不专心偷看电视…打
顶嘴…打
写功课写太慢…打
考试只要是粗心错也打
就算不是粗心
如果说是不会
我妈会问说为什么不会
(阿就不会阿…哪有为什么)
但是不能这样回
回了算顶嘴照打
不回话也是会被打
讲别的理由
才刚开口就被堵说我不要听借口
不然就是只会找理由之类的
然后打人的工具什么都有
竹条、衣架、麻将尺(我妈会打头打到尺断成两截)
水管(粗的橘色那种)、皮带、沾湿的毛巾(洗澡洗太慢被打)
热熔胶、保鲜膜的中心纸棍、双手
打的地方也是哪里都有
皮带跟毛巾基本上就是乱抽
打到哪里都是运气
双手嘛不用说就是赏耳光了
打到流鼻血根本是家常便饭
卫生纸塞了还是要继续被打
棍棒类的几乎都是打小腿
所以打完三天内小腿根本烤肉架
有个地方打了真的是痛到撕心裂肺：脚底板
打脚底板就是要高跪姿的跪在地板上
然后拿棍子打
我就这样一路被打到高中
大概高二的某一天
我生理期来
那时候晚上要准备睡觉
但是我量一直都有点多
夜用型根本不够
每次都会漏到床单上
我记得国中我妈说
一片不够那你就黏两片阿
从那时候我只要晚上睡觉都是两片
结果那天她不知道怎样心情不好
我在上厕所换绵绵
她就进来刷牙
看到我垫两片就问说为什么这么浪费
我说我会漏出来阿
她就莫名的算给我听夜用型一片多少钱
日用的一片又是多少
我一次用两片就是浪费balabala的
我一时顶了她说：明明就是你教我的
她就抓狂了
马上冲出厕所拿棍子回来劈头就往裤子都还没穿的我痛打一顿
这时的我真的觉得受够了
我就尖叫
没想到我一叫
她更生气的更用力的打
我气到把棍子抢走丢到马桶里
她马上冲出去再拿一只要进来
我穿上裤子却来不及关门
但是她一冲进来要打我时
我伸出手把棍子抢走
顺手就往她身上打
我妈被我打到以后顿了一下
然后对我大吼：你竟然敢打我！！！
我也气到回话：你都可以莫名奇妙的打我了
我难道不能回手吗！
结果我妈就头也不回的冲出家门
跑去我阿姨家
我走出浴室
我爸就骂我为什么跟妈妈吵架
我说：她莫名的打我的时候你也没问我怎么了，现在凭什么骂我，我打她了不然你要怎样
说完我就回房间睡觉了
从那时候开始
我妈就几乎不打我了
不过也导致我们一直到我上大学才解开这个心结
她说她从小的教育就是小孩要打才会乖
我外公是老师
所以一直都对她的要求很高
她是云林人
当初嫁来台北我阿嬷一直认为是我妈妈高攀了
(我不要战地区，只是叙述原因)
常常对她冷言冷语
如果我跟我弟表现不好
阿嬷就会私下酸说：哎呦这小孩不知道是像谁
导致我妈给我们还有她自己的压力越来越大
国中的时候打的频率有变少
因为阿嬷过世了
她的压力减少不少
可是我因为长期被打
导致我上了国中超级叛逆
偷钱、偷买化妆品、看漫画
一切都让她无法接受
所以还是继续用打的方式教育我们
等我上了高中
她因为乳癌做了化疗
然后淋巴也割去很多
导致她的更年期大概40出头就到来
那时候的她常常是保持在全身燥热很不舒服的状态
妈妈也承认那时候身体跟心理(觉得我不长进)两边的压力
让她觉得自己好像真的生病了
可是她又不愿意承认去看医生
所以就把气都发在我跟弟弟的身上
但是当我还手的时候
她警觉到我真的已经大了
她不应该再用打骂的方式去逼迫我走向她希望的样子
到我们聊开之前
她决定不再对我动手
可是她的自尊却拉不下脸
反而让她用了跟阿嬷一样的方式：酸言酸语
我就在一年多的压力下
选择在指考完要放榜的前一个礼拜
我离家出走了
出走了一个多礼拜
家人去报警
然后透过姑姑(姑姑跟我来说比较像邻居大姊姊的感情)找到我
说服我回家
我跟我妈真的很像
我们个性都火爆强烈到必须用这种方式我们才能面对彼此的亲情
那段过去现在想起来还是恨
不过我将它转换成我以后对家庭的期许
我知道怎样的行为可以轻易的破坏一个家庭
破坏亲人间的感情
所以在快要踏入另一个家庭的我
更能知道我该怎么做才不会让以前的我重现在我家庭里
也许被打的时候很痛
但是得到自由的时候更甜美
我用了很激烈的手段得到自由
我不知道是好是坏
但是至少现在的我很开心