昨晚姐姐回家吃饭
没办法接受整个晚餐话题都是宗教的我
速速吃完后便躲回房间
姐姐从国中就在国外读书
大学毕业后回台湾说要当牧师，目前在读神学院
她的生活圈充满著教会的人
住跟教会姐妹住、出去玩吃饭干嘛等等的几乎都是跟教会的人
她没有跟国小国中朋友连络，大学的朋友也都在国外
她一个月也回家一两次 所以我跟她不熟到个极致
爸妈是道教的，所以在姐姐回家吃饭时宗教貌似成了他们研究和唯一的话题
我对姐姐有许多的不谅解
因为从我懂事以来家里出事都是我一个人在调适
父亲公司开始走下坡
家里经济开始紧绷
母亲内分泌失调跟忧郁症
父母的争吵变多
我自己也得了忧郁症跟焦虑症
父母情绪有时变得失控
我因此而战战兢兢的过了一段生活
这六年来我从个会跟妈妈回嘴的孩子
变成一个尽量打理好自己的孩子
因为希望分担不想让父母更烦恼
发生那些事的时候姐姐不是在国外
就是回台湾后不想在家住所以搬出去
她的学历很好，如果去找份正职一定多少也可以帮到家里
可是她从头到尾只想到自己
我说服自己，也罢 每个人都有选择权
姐姐小时候脊椎侧弯开过刀
所以爸爸妈妈对她很亏欠
姐姐回家的时候都有蛮明显的差别待遇
可是因为我知道爸妈是因为亏欠
所以我把话放在心里什么都不说
星期六我和父母去参加婚礼
新娘的第一大伴娘就是自己的妹妹
我内心有一丝难过
如果我姐结婚，大红包会到但我不想出席
昨天吃完饭躲在房间的时候有听到爸爸跟妈妈大声了几句
我出房间后爸爸跟妈妈说话 妈妈都没回
我趁爸爸送姐姐回去的时候问怎么了
我妈就说了我爸的老问题 太自私只想到自己
我在准备指考
妈妈就跟我说叫我考远点
这样她能跟我一起搬出去，我上学她工作
我听完当下告诉她我要留在台北 我有我的规划
妈妈想搬出去的想法不是一两天的事
我知道她在等我大学
留在台北一大原因是因为要照顾我爸
爸爸是生活白痴，我也不希望他三餐都吃外食
妈妈自己在外面还能靠自己
这些话我没有跟妈妈说，我怕她觉得我站在我爸那
光是想到大学我要支付自己的生活费 平日要顾我爸假日要去看我妈
这么多事情让我觉得好累好无力
等妈妈进了房间，我就打给男友忍不住开始哭
这种时候我真的很怨我姐
明明也是家里的一分子
为什么比起家人却是像客人甚至陌生人
我现在在努力
努力让爸妈晚年可以过好日子
不想再听到妈妈跟我说想自杀
努力不去对姐姐有怨言
曾经我也想搬出去半年回家一次
这样爸妈才会把对姐姐的偏心偏向我一些
但又觉得自己这样的想法好幼稚好差劲
我被夹在中间很无助
要兼顾好两方真的好难…
我真的好想当个狠心的人