文长，但是这件事困扰我许久，只能来版上求救，
是否能够提供些建议，若我本身就有所不对，也请小力鞭>"<
为了结婚的事情，跟男友折腾好久，
交往一年半，因为两家距离走路三分钟，所以每天下班都会去他家找他，
原本都觉得他们家算好相处，但是谈到结婚开始，我就开始渐渐改观。
一开始争执的点是
他们家坚持结婚宴客办在铁路底下铁皮搭建的里民活动中心，
我请男友问说可不可以宴客改在像是海霸王之类有厨房的餐厅，
环境比较好，也比较卫生，
男友与男友家人沟通之后，男友家人生气的说：
“办在活动中心有多丢脸吗？都已经办到双龙虾了，
结婚宴客本来就是男方决定就好的事”
说到底其实就是为了钱比较便宜，婚礼是男方家人出资，
(就算男友出钱，他们家的人也不允许办在餐厅，因为他们觉得浪费)
(就算是我出钱，他们没有面子)
沟通不成反而还被男方家人说我都牵着我男友鼻子走。
补充说明：从这边我是想要表达，我跟他们家的价值观不同，
其实不是要讨论宴客这件事情啦。
其实 我自己是觉得就是登记就好，
我讨厌宴客这种事情，觉得还要陪笑超麻烦，
也讨厌婚纱照这件事情，还要花钱。
所以也没有“订婚宴客”这件事情。
他们结婚要宴客我配合，
说要拍婚纱照我也会配合，
但是地点很糟，所以我觉得委屈了，
因为里民活动中心是我从小到大都会经过的地方，
很脏乱很热也很不卫生，这是我的想法不会改变。
不过不管如何，这件事我妥协。
我写这个只是要讲出我跟他们家观念不合的事情。
由这件事我开始对男友家人有很深的成见。
开始什么都不对劲，
其实一开始交往就清楚，
我跟男友的成长背景、工作环境、家庭条件都不太一样，
我男朋友小我两岁，我们的关系是“女强男弱”，
我是个很有想法的女生，做事态度也比较积极，
相对我男友他是个很随和的好好先生。
过去都觉得这些没什么影响，但是从结婚宴客这件事后，
慢慢的去他家跟他们家人聊天、相处我都觉得不太舒服，
后来渐渐发现，在他们家我不能多话，
因为讲太多他们家人就觉得我太有个人主张，
我有一种感觉...他们喜欢附属于我男友底下的女人，传统的女性。
再家上家庭背景、生活环境、想法本身就差异很大，
我开始担心婚后若是居住在一起，生活是每天的事，我会很不开心...
更担心之后小孩出生后的教育问题...
男友家是在地居住一百多年的大家庭，方圆一公里都是自己的亲戚朋友，
关系也都是很紧密的。
(我们两家虽然很近，但是我们家是后来才盖的公寓，他们家是平楼)
家里成员有爸爸、妈妈、阿公、阿嬷、弟弟、我男友，
而我家是小家庭，公寓也都是没有血缘关系的邻居，相对没有这么“人情味”
下了班、假日也不需要常常见亲戚，我个性也没有这么好客social。
男友家是被政府的都市计画规划到的区域，会被拆掉变成公园，
但是拆迁日期还没确定，这五年内应该不会拆掉。
不过因为一些因素，政府并不会给太多补偿金。
我就跟男朋友说，趁现在还年轻有些能力应该先买房子，
不然到时候拆掉的时候，若未来有小孩经济会更吃紧，就只能过著租屋的日子。
男友也认同我的说法，跟家人沟通后，家人同意先买房子。
老实讲一开始提出买房子的想法，
是单纯的以为顺水推舟可以结婚搬出去过小家庭的生活，
等房子真的被拆掉了，再把家人接来一起住。
男友家庭一开始知道我男友想买房的想法也支持，也没有对于搬出去并没有太多的想法。
但是也许看着我男朋友真的是很积极的找房、看房，
家里的人才意识到“儿子要搬出去住”的真实性，
有一天阿公对男友说：“爸爸对于你要搬出去非常难过，觉得你不要这个家了
买的新房就租给别人住就好，因为家人就是要住在一起”
后来男友就找爸爸谈，
爸爸说“你搬出去的想法我可以接受，
但是阿公阿嬷不会接受，不然就偶尔去住新家几天就好”
姑且不论他们家到底问题是推给谁，
整个沟通的过程，让我对他们家的成见更深了。
然而目前的关卡就卡在买了新房，也无法搬出去住，必须与一大家子同住。
新房的头期款两百万是阿公出钱，预计买七百万上下的房子
房贷是我跟我男友会共同负担。
我的经济条件比男友好，男友存款不多且目前尚有学贷二十几万需要支付。
若头期款由我出资的话，我是拿的出来的。
但是现在并没有办法讨论“我拿出的头期款 结婚后就可以搬出去住自己住”
因为他们家不希望儿子结婚后搬出去住，
而且若我拿出头期款买房子，
我想...男友家只会更觉得他儿子被我牵着鼻子走，是被我怂恿才搬出去。
我想破头也想不到方法，该怎么样结婚后可以搬出去住...
我很爱我男朋友...我们很早以前就有结婚的共识，
我不打算跟他分手
我想要跟他在一起走一辈子，共组我们的家庭。
难道...唯有委屈自己，才能促成这门婚事。
委屈自己在里民活动中心结婚宴客，
委屈自己跟他们一大家子同住，逼自己融入完全不同的家庭，
婚前不断的委屈妥协，那婚后可想而之未来的遭遇...
我知道嫁给别人成为别人的媳妇，就该尽到“孝道”，
但是孝顺并不是只有“一起居住”才能做到的吧。
有什么方法是可以不同与男方家人同住的呢？
版上的各位前辈们，是否能提点我一些意见呢？
感激不尽阿!!!!!

...... 不要嫁 or买房

买房也不能搬出去住...

小孩跟谁姓

很想说，转去问问婚姻版看看有经验的人怎么说

叫你爸妈给你房子

孝道不是妳该尽的 讲孝道，他要优先于妳去做

换一个

可惜婚姻版主要是给已婚的人询问

你爸妈的意见呢？还是我眼残没看到...QQ觉得你有点懦弱...拿出气势来啊！

1是我也不会嫁，为什么要委屈自己

婚姻版绝对是喊不要嫁的喔

你男友没肩膀耶...你又是有主见的女生，大家庭住一起你会很惨喔

不打算分手其实就没什么好说的了，现在已经是你最有谈判筹码的时候了，而且通篇只看到你觉得 v. 男方长辈想

你男友家人没有放手让小孩成家的自觉，而且只会否定你们掌控你们

法在对抗，完全没看到妳男友表示什么，婚后大概也就这样子了

男友面对他家人没GUTS，妳烦恼也没用，劝妳不要嫁

楼上各位讲的都是对的Orz...

然后宴客你们是男女双方合办吗？没有的话你归宁宴选你要的餐厅呀

你现在再爱他也没用 迟早会磨光的 磨光后再后悔也晚了

婚宴只是一时的,忍一下就过了,但婚后的生活才是问题所在

结婚宴客我委屈没关系 但是主要是我的直系亲友会到

结婚是男方主导啊 如果要办好一点 可以考虑妳贴钱~

我抓到重点了：你不打算分手，那就只有委屈你自己

很想说跟男友到外地工作就有机会，因为我们好几个同事

目前看起来就只剩两条路,一是委屈自己,二是不要嫁!!

我这篇主要不是在讲结婚宴客...因为宴客我妥协了...

婚宴好解决，就分开办，你主导你的场子，重点是婚后生活你会很痛苦吧，我前男友也是这种比较传统的家庭，还没搞到商量婚宴的地步我看情况不妙就跑了....

楼上各位讲的都是重点 1.我不想分手 2.他没GUT 3.不能外地

他们家人脑袋太死叫男友努力说服吧

4.婚宴我已经妥协 5.婚后生活搬出来也许能减少委屈

没结过婚 但觉得现在不强的话 结婚后一定被压死死的

婚宴可以请妳爸妈跟男友爸妈要求吧

办在活动中心还好吧，不一定是价钱问题，也有可能是考量宾

不想分手又委屈自已嫁...我看以后妳大概是婚姻板常客XD

不知道有没有办法能够说服他们家的理由呢＠＠

争取周一到五住新家；周末再回去?

阿公、爸爸的想法也是可以理解，毕竟他们一大家子都一直

活动中心很热煮饭的地方在路边 但我这篇不是在讨论宴客XD

重点是你男友有挺你吗？有跟他家人坚持要搬出来吗？

你家庭状况比较好可是谈判力怎么好像微妙微妙的.....

男友是独子？

男人硬不起来是没用的啦

住在一起，不妨请男友跟家人讨论平日住新家、假日再回老家

重点是婚后妳会很辛苦 要住一起真的不如不要结= =

拿出自己爸妈来压回去啊，你爸妈要嫁女儿耶

住，就说小夫妻想要有自己的甜蜜时光、在老家不方便

女生在结婚的时候其实是在弱势...因为要顾及男方面子

自己的选择自己承担，现在问题就这么多了，未来变好的机率几希…

假日都会回家(叫男友常回，自己偶尔)

妥协一次就会有第二次 软土深掘 你要想清楚

红明显。婚姻板过来人推不要嫁。男友软没肩膀，还有既然你经济状况比较好为何不直接自己出钱办婚宴，没出钱有意见立场本来就薄弱，只要男友不硬起来，你们日后还会有很多问题

头期阿公出的这是你最站不住脚的地方，其他你就好好表达意见吧！也许你可以妥协结婚场所，房子的事就坚持吧毕竟结婚仪式只有一次住的地方是长期的

我文内有写...就算我拿出头期也不行...

弱势个头，我谈婚事的时候要什么不要什么讲的很清楚，

妳男友的条件是好到什么程度让妳舍不得分手？我真心的好奇。

你是结婚还是嫁给他们家 差很多喔

妳在想办法说服对方 对方家庭也在想办法说服妳

才没这样被牵着鼻子走，你弱势是个人问题

还一堆问题就不要赶着结婚吧

办在里民活动中心有那么不堪吗

去婚姻板，真的!!你要是一开始就被压落底，未来几十年都会是这样!

跟老一辈讲甜蜜时光没用的，他会反驳你在他们大家庭年代还不是门关起来%%%

婚宴分开办、假日回老家应该是双方都能接受的折衷办法了

等房子拆了妳会真心把他家人接来一起住?

我真的愿意拿钱出来 但是我男友他说他们家的面子挂不住

就是不拿钱 直接买房 最好买靠近上班地点或是学区不错的点

你男友没说什么的话 无解

你要他们的面子or妳未来被绑住的生活呢？

面子挂不住？日子是过给人家看的吗？不讲谁知道？死爱面子的人生会很辛苦

如果要嫁的话,这篇不要删 婚姻版的版友才爬的到文章 :P

你男友真的值得走一辈子吗 感觉很没主见也没担当…还没钱==

不打算分手只能忍了

妳男友很明显的就是没肩膀啊 现在讨论婚礼事宜你没发现都是你去坦对方家长 "自己的家长自己搞定"

不打算分手根本没筹码 对方家庭觉得妳很想嫁根本没在怕

除非对方是咬定你非他不结 不然你也不会弱势啊

这一点都做不到了 我相信你婚后生活会很辛苦

你就出房子头期 就有立场出意见 就算被觉得是你怂恿男友那又如何 你以后又不靠他们吃穿

妳男友真的很没肩膀...妳跟本不用整天想着怎么说服那边的家人...要就妳改变自已比较快啦...

拿分手当筹码 不如直接分手...

男友都不表示抗议你就要有心理准备了，他对谁都是这么被动吧

有人说结婚成家搬出去 就不管他们了吗? 这父母心态很怪啊

不要想着要说服人家啦！几十年的观念了不可能改，只有你男友硬起来(?)挺你才比较有可能！

认真的劝你别嫁..要不然会苦了你下半辈子

你男友连住哪都不知道，还敢跟他结婚喔？

不要嫁

房子就算是你出头期 很有可能最后一大家子都搬来住

觉得男友不ok,似乎解决方法就是妳妥协

不打算分手就只好委屈了 这是无法两全的事

跟男生讲清楚 他不挺妳就别结婚了 妳也不要再想嫁他了

你不想委屈自己，就放著别结，如果你们真的相爱就不会因为有没有多那张“契约”而有所改变!!!!!!!!!但若你想因为那张“契约”而委屈自己~那就让你男友GUTS吧

别嫁了 你男友根本没肩膀挡他家的人 你有多爱也迟早磨光

只有我觉得你毛超多吗？在里民会场又如何 爸妈如果觉得

既然是女强男弱 那男方也不可能只对女生软弱阿

你男友哪里去了？不跟你同心的男人不能嫁 婚前的问题婚后会放大百倍不止 你现在勉强嫁下去以后不是被逼疯就是迟早离婚 请多看看硬著头皮嫁下去后死在沙滩上的先烈血泪实例

等你磨光后就会觉得妈的当初怎么鬼遮眼看上这货

丢脸 我认为你也没什么资格结婚 尊重一下对方好吗你也可以选择订结分开办不就解决了？还有我建议你们还是不要结比较好 男友有跟你沟通吗？

原po有说丢脸吗 是对方家人说的好吗 还可以扯没资格结婚神奇大帽帽～～～

这样的婚姻，爱会被磨光，接着后悔。

不要拿对方的钱 自己买房 房子也放你名下

女生不喜欢里民中心，对方也没有尊重她啊

好奇一下现在不想跟对方家人住的理由是?文内有写到"等房子

原po不硬起来就没救了，加油好吗...

如果无法沟通 再多的爱都会被你的“委屈感”磨灭的

感觉他们也在算记你的钱 好可怕==

一直拖到他家急了为止?

尊重对方有换来相对的尊重吗 搞笑喔

真的被拆掉了，再把家人接来一起住。"字眼，表示其实有跟男方家人同住的心理准备，只是不想现在住?

原Po不就说“委屈”要办里民会堂？到底是有多委屈？

我有同住的准备 但是不想要一辈子

男友硬不起来总有一天会害惨你

其他的先不说，如果宴客是指结婚场=男方场，那你是没资格讲话的，宴客的订婚/归宁才是女方场，你才能决定要吃什么怎么办，你可以多到结婚版爬文。

宴客你讲话是有点奇怪 算了 那不重要

hmmmm......没肩膀的男人还爱的下去实在是......我等著以后在婚姻版看到妳啊（菸）

可就算现在不同住，等房子被拆他们搬进来后，就不会一辈子

sally没错！你的订婚场也可以选择六星级大饭店呀

还是硬著头皮头期款自己缴吧 被人家说话又怎样 怂恿而己

你真的不高兴也可以去登记就好 什么场子都不要还很省

同住吗? 跟大家庭的小孩结婚似乎常有这类问题

妹妹,婚前脑袋进的水就是婚后流的泪喔

你男友这么软，你嫁过去会很辛苦!要就搬出去，不然不要嫁。没必要嫁的这么委屈。

记得房子要挂在你自己名下就好 要是真的有什么意外也保住

订结ㄧ起办吗？若是没有，结婚男生决定，订婚女生决定。所以我结婚在活动中心，订婚在五星级饭店。

婚姻版多看看吧！有多少同住女方委屈的例子...若你男友爱你大于他的家人，怎么可能这样让你受委屈？醒醒吧…

推Sallly! 订婚场办高级点，等婚宴男方一定会明显感觉到很大的落差

感觉有点把责任都推到他家人身上，其实男友问题比较大啊

你爸妈都不看好这男人了，你还急着跟他结婚。

结婚场你不能说话是因为不是新人出钱 不仅是男女方的问题

婚姻里不是只有爱情就可以，婚后情感会慢慢被这些鸟事消耗光。建议是真的想嫁就嫁嫁看，但绝对不要马上生小孩，没有小孩要逃难的话会比较单纯。

还没结婚就不能随心所欲的讲话了，嫁过去还得了，当哑巴媳妇

不过活动中心花钱请人来布置也能蛮美的，我当初请花店来布置也不错，先把想要的样子照片给他们就好了

阿公出头期款，房屋要登记女方名下，男方家里一定跳脚

妳爱他脾气好能包容，但又要他对原生家庭够强势自主，实很矛盾啊！有疑虑婚事就暂缓吧

房子要确保万一的话 请在登记前就买好 不然婚后才买挂谁的名字都一样

要码你配合 要码你男友照你说的走 不沟通真的就是不要

婚前买房不要拿阿公钱如何？

然后若我有办法出头期，现在就会去买房子了，这样房子是自己的，也不用拿人手软

红明显，男方遇事软弱不表态，以后遇到问题妳只会出来越挡越多生活四面八方来的子弹，说不定到时他还怪妳处理不好、太强势。跟男友讨论结婚时也是他妈要住一起，除了想办法让男友了解我为何坚持分开住，另他不表达立场跟安排我就不跟他继续讨论结婚的事。

你爸妈不看好 你就因为你脾气不好 他对你耐心而想嫁？

重点是婚礼和房屋头期款都是对方家里出钱，本来就没妳说话的份 妳自己也说经济状况比男友好 何不自已出钱办自己想要的婚礼？

你男人没什么肩膀 你委屈点吞下去吧

居然在里民中心那种鸟地方 可见是很传统的家庭 不要结了

请问你男友觉得呢? (撇开谁出钱的问题)他想跟大家住还是想

你们只适合谈恋爱，不适合走入家庭

婚姻不是那么简单的 要考量的太多 你光为了里民会堂委

有疑虑就先别结

里民中心我无法QQ

以后很有更多问题 家事分工、小孩、婆媳问题怎么办？

价值观落差太大了

另外一个办法 就是自己彻底变黑 跟对方杠上吧...没办法 妳男友就这么软 只能你自己狠心拒绝对方家长的要求

还有金钱处理的问题 如果事事觉得委屈 请问你为什么要

妳男友要是真的很听你的话 就叫他躲在你背后起码不要扯你的后腿...

你想嫁没经济能力的老公？

婚姻是两个家庭的搅和 考虑清楚啊

我相信你嫁进去后就是婚姻版常客了

应该会嫁，然后就能常在婚姻版看到哭哭文了

不考虑分手就先别结婚。

所以我也赞成要嫁的话这篇别删...以后给婚姻版的板友

不管多爱，早晚妳们的爱会在婚姻中被耗尽

个人认为你改好脾气再换对象未来才有希望。

不要乡愿, 既想要独立的婚姻生活, 又不希望被说强势若有想法就该坚持且持续的沟通, 不然婚后只会更痛苦房子的话, 看能否拆成两户或住在隔壁邻近夫家的地方预算不够的话, 暂时先用租的也是一个办法

我也觉得你知道脾气不好应该改改能换个你不委屈的对象比较好 囧

这嫁了以后你有得哭

只有爱是没用的 婚姻最主要的是共同生活跟相处...

结婚是件大事 不得不慎思

婚前都不能谈了妳还在想婚后会搬........

先订婚，然后在外面租屋同居，看同居一段时间后还会不会想结婚，可能男友会开窍，也可能你会看开

我一个妹妹婚前就这样讲了,婚后头两年还兴致冲冲去看房现在孩子都2.5Y了,我妹夫摆明摆烂此事,我妹整天想找不

还有你认真想就知道强势家庭才有你男友的性格啊！？要不然他怎么生存？然后你想要男友坚强起来我是觉得不太可能

要结就不要自我,妳没这种认知就不要结这个婚

我不会嫁这一种的，整个对人生的观念差太多

分

不要嫁啊!!!我爸就是家里传统的大家庭跟原po内文一样整条巷子都是自己亲戚(应该说整村了),当初我妈太爱我爸硬要嫁,现在我长大了都在听妈妈抱怨爸爸大家庭怎样的!!而且现在也有听到我外婆说当初一直阻止,可是我妈根本就听不进去…希望原po好好冷静下来想想啊!!!

脾气不好又吞不下去,最后就是孩子要倒楣

不要结！这么不听老婆话 一辈子ㄧ也就一次了 又不是要办百万婚礼

你男朋友在干嘛？这不是他应该解决的问题吗…？

答案就在你最后说的 对!就是委屈自己才能成全!

你可以自己买房再让男友搬来跟妳住 这样他们就管不到你了

因为从头到尾只看到你很想怎样怎样不想怎样怎样的 男友呢?如果男友跟你的想法完全不同 说到底不分手的情况下只能吞下因为男友不可能因为你搬出原生家庭?对吧?你也不想被骂是把人家乖儿子带坏的坏媳妇 你想要的两全方式在他们家是不可能

婚宴本来就是男方主导，女方是主导订婚，但妳自己又放弃

不要嫁不是更好

看到补充，真的劝你不用结了。妳对她家人有成见、妳爸妈不

不要嫁啦如果是我不能接受

不要嫁 什么都听男方家 以后生了小孩也要听婆婆ㄉㄅ

我老公也没脾气很温顺 但是只要我有意见他一定会帮我争取到我要的东西

所以你男友挺不挺你很重要 要三思

结婚场本来就是男方主导 这点你管太宽订婚是女方主导 你爱办在哪就在哪. 女大男小 你社会经验多 难道这你不知道?我觉得啦 男方家人现在觉得你强势

看前面就知道这男人嫁不得.根本没肩膀去挡下他家.你确定

很会跟男友吹枕边风 故意不让搬出去的

对欧 订婚场是女方场，结婚才是男方场，双方好说话才考虑合办欧。

不委屈求全就看妳有没打算黑的发亮

经济也优势要选择这样的对象就要有委曲一辈子的心里准备

你的补充满矛盾的 说本想登记就好 有没有婚宴不在乎

我想到网络跟婚姻版的名言.........婚前脑子进的水,都会变成婚后流的泪

那干嘛对里民中心这么感冒阿XD

妳宁愿脑子进水不愿分手那就吞下去,看是赌一把是他会转

我觉得是你囉唆，里民中心是男方场子，他们亲戚的给红包的能力大概就办海霸王会亏钱，你拿个自己讨厌婚礼的理由不订结分开，然后在那自以为委屈。人家出头期款的房子也想打主意，根本你无理。

看到妳的补充,爸妈说不适合, 说真的,该相信父母的判断

爱不等于适合 赶快找下一个

男友看法呢？

说真的你真的结了万一以后你想抱怨恐怕没人会同情妳，很明显的，妳选的。结婚是不是只有两人的事大多因素是看另外一半态度。

解决问题还不简单 直接你直接拿出头款买一间 要男友婚后搬过来阿. 我朋友就是这样做的.婆婆不爽还能怎样

结婚请哪里是小事好解决，房子的事比较麻烦

门不当户不对，观念差那么多，硬要结就去吧！等你爸妈出马，双方嫌隙更深。你日后肯定是全家族黑到亮的恶媳，自己硬要嫁，心魔要过。

我只能跟原PO说，世界是很大的，我前男友也跟你一样

有个重点 两家距离三分钟 是邻居耶 难道爸妈互不认识?

要男友搬过去还要看那男的有没有胆违背家里，要是有那个

我差点要走上你的路，后来忍痛分手，才遇到现在这么

男友肩膀不够硬的话搬出去一样会很多问题

现在就跟男友说要这么做阿 看他怎么说 如果推拖拉直接退婚不要结~~~

好的男友，命运从要跟公婆住、办流水席到现在不跟

要为自己留后路 婚后你一直委屈 你有脸回娘家哭诉吗...

公婆住、婚礼要办户外婚礼，真的是天壤之别

搬出去后回婆家的频率，婆家人嘴碎时老公反应，都是重点

你这样会让自己的父母觉得很不堪

如果只有假日住男友家呢？ 平常日都住新家 这样也稍微符合他们说的"偶尔"住新家 各退一步的感觉

所以讲老半天问题还是在男友啊，软弱没个性目前还背有学贷

当初父母也不认可前男友，我就是不听劝....还好没嫁

你男友挺你是挺在那边 嘴上挺?否则一遇到他家人就软掉叫

等你嫁 绝对会后悔 绝对

你很呆耶 你都拿得出头期款了 当然就依照自己喜好

她男友没钱也硬不起来吧XD

可能对跟家里关系紧密、依赖性强，希望他有GUTS吧

什么挺= =" 摆明观念差太多又有个软老公及多事的婆家还要

你这样还要嫁 哪招

头期款200万是对方阿公付的… 委屈… 这有点难申张了

拿出头期款 公婆一样跟你住阿 哈哈哈

你干嘛没事把问题都揽在自己身上阿

你担心的方向没错，如果真的嫁过去，听你叙述看来也只能妥协然后延伸更多你觉得不舒服的问题..

结 就要有准备自己够坚强还要够有钱挡住所有一切

还没结婚前妳就看的出来妳未来的人生了，妳还在想什么？

我觉得有钱都挡不住，男方家不吃这套。

看妳回推文就觉得以后妳的婚姻生活是一场悲剧

平房啦，平楼…

婚前买房登记你名下 完全是你个人财产阿想给谁住就给谁住 你怎么婚前就像个小媳妇似的

如果是我我也不会选择嫁，今天你男友答应你的，明天他谁哭闹一下又要改变了。

结订分开 不要给老人家以后有机会唸比较好 过来人经验

你有讨论过结婚怎么过年吗?

挺妳又硬不起来喔，婚后生活堪虑...

不完全是男方问题 明显两边都不想退让 能有啥结论

无解 要嘛吞下去 要嘛分手 对方不知变通

男友坦不了他家人，妳又跟他家观念差距那么大，真的嫁了

公婆: 我媳妇好孝顺 买房给我们住

你自己住新房 男友想去哪他自己决定

的话，再相爱也会吵到忧郁症离婚，这么多案例，妳还真的相信妳能够成为例外吗？

只有我觉得原po问题也不小吗？只是价值观不同就对夫家有成见，之后都带着成见看每件事，说出来的话会有多客观？

其实妳自己应该心里有底了，嫁了就完全是辛苦自己

而且原po也说自己强势，强势到要夫家都认同她的决定，只

男方的提议最后都是他家人决定，这一点就很清楚看出，在

问题步在婚宴 在结婚后怎么相处 你今天自己买房子 你

还是会被说牵着男友走 然后跟夫家会产生的问题一个都不会少的 因为是妳男友的态度只会让你更显抢儿子这件事 (是你带走我儿子或孙子) 是你让他不跟我们住长辈要刁你满满理由 更何况大家族

标题写婚后不想跟夫家同住，可是内文又写等新房盖好后就会喜滋滋的接长辈们来住，人格分裂？还是说妳认为政府拆迁没那么快，等真的要拆迁，长辈们就往生了?

那么想结就结啊 又不是不能离婚

说真的啦,原PO这种想法早晚后悔,因为就知道对方长辈个性,现在就受不了,还想以后XDDD

不要嫁啊～爸妈都挺你不用结婚了，你不想分也没差，不分不结婚又不会怎样～有什么非要结婚的理由吗？

人要清楚自己的个性才行,了解对方,牌都摊了还在想方设法,对方就不吃妳这套,我是对方家长也觉得妳难搞人家家风多少年了,妳有本事就洗脑男友叫他搬出来跟我某同学的邻居一样,媳妇婚前就说不做家事不带孩子

妳婚后的问题大到跟婚宴在里民中心办根本微不足道

然后儿子爱得要死,只好娶进门,婆婆煮菜带孩子,公公买菜

自己买搬出去啊！ 被对方家人说强势会少一块肉吗？

求别放生

就算里民中心很脏臭乱好了，那也只是一天，而婚后同

打扫,两公婆四处跟人哭诉说儿子不孝就是了XDDDD

背景跟结婚14年的我很像，我的建议，还没达到平衡的共识

婚前只看爱不爱的,婚后再多爱都撑不住的

如果觉得委屈了就再想想吧...勉强后面日子难过的是妳

妳不分又想要对方家人喜欢妳根本是不可能的事，不要再骗自己了

既然非卿不嫁、又说要尊重对方家人，那就委屈吧

宴客场地在这篇文章中根本是最不重要的小事，重点在对方家的价值观和妳差太多

你很强又独立 也许之后会遇到更好的对象啊！且妳男友太软了！妳嫁给他后一定会有很多委屈的

千万别随便嫁了，后果可是一辈子的

不会劝分手，但我建议再缓缓，男生太弱了，不懂的去争取和保护你的想法和感受

难怪你妈不喜欢妳男友，没一样强的

光听你说婚宴办在里民中心就不想嫁了...... 这样宁可直接登记

请问妳男友有为了你们做什么努力吗?看起来妥协的都是你?

你说你没要求 但是人家要怎样你确都有意见 结婚是男方场耶 而且你对他父母有意见 你自己父母也不认同男友 那是要结什么

婚姻版欢迎妳，然后借用一句某版友的话：“入门莫怨，可以离婚”

妳说妳们家经济能力比较好，那妳自己出钱，趁婚前买自己的房子不就解决了？婚后就顺理成章住你们新房子啊，还有婚宴妳就订结分开，订婚宴妳就照妳要的办，明明都可以花钱解决的，跟网友抱怨能解决任何事吗怕东怕西是没办法成事的，妳说妳强势，我倒看不出来，只是比较会抱怨但没办法坚持住，又吞不下去，妳知道真正强势的是笑嘻嘻的跟人家谈即便明知对方不同意，回头照样照自己的意思做

除非你还阿公200万~不然真的没解~从一开始就不该买房

红的明显,结婚前一定要自己先买房!! 千万不要婚后

感觉结婚后会很累

没有爱情能撑一辈子，特别是在妳嫁入这种家庭之后，慎思

妳还是吞下去吧!只能靠爱乌及屋了

才婚礼就这样，结婚生子之后还有的吵哩。有空到婚姻版

同意版友意见。建议先有自己房子之后再婚事，对方

两百万就先还他阿公，妳最失策的就是买房子这件事让他们家插手

有了房子起码是你自己的地盘,你才是主人,才有决定权

你自己都知道要委屈自己才能结婚，是要问什么？

相信你父母，因为以后妳们遇到的都不是钱可以解决的

请出你爸妈去谈，谈不成就别结了

红明显，我会觉得黑掉就黑掉了...至少能过你想过的生活

结婚前这样了，婚后好不到哪！

叫你爸先附一间房 就解决了

要黑掉之前要先想清楚后果，毕竟娘家婆家住很近，附近又都是亲友。不要像婚姻版某版友，照着版友推文黑掉后，过年想跑去跳港。

反正妳男友那么软 不如妳干脆黑到底就好办了依妳说的 不管怎么样你都会黑掉 早晚的问题

我讨厌对方这种家庭，要嘛就在ㄧ起但不结婚。要嘛就分手，男方很软弱，我会崩溃！如果你不黑，就只能委屈自己。我也是属于强势的女生，我会选择黑到底都要选择对的那条路！生活是自己的，你现在委屈求全ㄧ定会后悔！

男方太软弱，

没一定要结婚吧！很爱他继续交往就好了

唉我觉得台湾人结婚很麻烦明明是两个相爱的人要结婚却要看一堆无关的人脸色

而且交往才1年半，可以再多交往几年，不然先同居试试，说不定过几年就渐渐淡掉了

要想清楚到底要不要继续走下去 这是两个家庭的结合 不只有两个人 何况你男友感觉也没什么魄力..

办在里民中心我一点都不想...我觉得妳用自己的钱买自己的房子

你不要怕黑掉一切就解决了，男友就算不敢硬起来，但

你觉得你很硬，我觉得你软透了，要就不要怕黑婚前照你想要的走，看你男友有没有肩膀值得嫁进去

你男友家看起来非常传统 如果你不想当传统小媳妇还是直接黑掉会比较简单

自己爸妈不赞成 男友软弱无法依靠 男方家人又强势 这种孤立无援的情况 再坚持嫁只会从此开始吃亏到底

黑掉这一招前提是老公支持 不然黑到老公想离婚就搞笑了有的既得利益者在家里过得爽爽的 害他众叛亲离他会觉得老婆带赛

…我想不出一定要嫁的理由。

提醒你 你男友好像不是什么好队友喔 出事时他会帮你吗？你的问题有点无解因为你不想分

结婚男方宴客所以迁就男方决定，女方大部分请订婚或归宁

妳男友呢？他的态度？这篇文这么长完全没看到他对于这件事情实际的想法与作法。而且新房的头期款是阿公付的，你们已经当场矮了一截，自己付的话讲话才能大声，建议婚事暂缓，学贷都还没还完你们应该还很年轻。

会让你受委屈得男人 不值得结婚......

笑死 请问妳男友在干么 一点想法都没有？

再爱都会被杂事闲人磨光

真想嫁的话 用自己钱买自己的房子 就没人敢说话了对方父母应该也清楚 说是面子 其实也怕用了妳的钱他们就没立场发表意见了

你真的想清楚了吗？你现在就受不了他家人。以后3.40年会更受不了。而且老公看起来也很孝顺，你忍心让他不孝?

你不只是嫁给他 还一起嫁给他爸 他爷爷 因为他不敢反抗长辈 最后就我爸说/我爷说/我妈说...的全家宝 再多的爱也不一定撑的住 妳痛苦 他也痛苦 他当夹心饼 两边都使不上力的痛苦 不如一开始就不妥协

快四十岁的人听闻过的，像这种个性的丈夫如果婚后还住婆家女方都很不开心，没有例外，你做好一辈子不开心的准备了吗?

你不该接受男方家的头期款因为是你想出去住 而且一旦接受了 那个房子你不管出多少 都不能有完全说话的权力推楼上板友的建议 自己买房子比较省事一直说对方要柔顺的媳妇 一边说自己不是 却一边要强迫自己去符合 做什么都怕对方说你太强势

分手

我遇过这种情况，我曾经也觉得很爱没关系，离开后才发现其实之前也不用那么可怜

你男友没办法扛住真的别嫁 问题太多了

抱歉，我觉得你还是会结婚，然后最后变小媳妇受不了就离婚

连婚宴场地都闲贵了，是我就就不要嫁，何必糟蹋自己嫌

...我表姊就是在里民活动中心办婚宴@@" 也是..满神奇的 的确很吵 然后是很传统的 有请人上台跳舞等等对方也是大家庭 乍看之下还以为你跟表姊是妯娌囧

一堆人怪原po男友也真莫名其妙，还不就是原po强势所以才选一个较软的男友，如果要男友硬起来，搞不好原po跟男友就有得吵了，还轮得到男方家？而且原po已经强势到固执的地步，只要跟自己的意见相左就

不想分手就不要发问啊！改变对方“整个家庭”的想法太困难了

可以解释成委屈。

先缓ㄧ缓吧，还有...自己爸爸妈妈的话要听（过来人经

分手前每个人都以为无法找到另一个幸福，事实上是分手后才会遇见更适合自己的，不要害怕，要有自信

你婚后只会更委屈吧

看下来觉得真的没有结婚的必要 不会让你过得更好 不考虑缓缓吗？

我妈就是勉强自己嫁，结果赔上后半辈子，过的很辛苦又不快乐，连待她的小孩也遭殃不过我想若你没亲眼目睹过那种悲惨，你应该还是会嫁，没有什么比你不是自己一个人更重要了，是吧？

一步一步慢慢来，一开始说要搬出去你公公一定会受不了，但是慢慢的一个礼拜去住几天，到一个礼拜回家几天，时间拉长他们也就不会怎么抗拒，就像温水煮蛙一样，加油！

思考自己的个性和对他的爱可以委屈自己多久

直接回应标题提问，就是婚前先协议好婚后不同住才结婚，因为讲好的都有可能被推翻了，没讲好就更不用说。另外妳说男友挺妳但硬不起来，那顶多只能说他懂得怎么安抚妳而已，并没有实际解决任何问题

加油

我婚前就先说要住一起就不结婚了

凡事靠自己最实在，祝你努力朝梦想前进吧

你真的很强势，自己爸妈都说这么白了，你还执迷不悟？你是我女儿的话我先打断你的腿不准妳嫁。没有人养女儿想被别人羞辱的，你是自取其辱，自爱点好吗？

我比较觉得妳男友很懦弱，不应该是你去想这些事怎么解决，他应该当一个好的队友吧,如果想跟你走一辈子就应该好好处理啊～

妳父母不认同妳男友，妳男友软弱又没肩膀，妳到底是为什么想跟他结婚？？

如果你是我女儿 我会后悔生了你若我是你 就算有小孩也不会跟他结婚~

你的强势是用在你爸妈身上吧！如果你把爱你那男友的心力花在娘家上就不会非他不可了

你的问题其实不在要不要跟夫家同住吧，你应该是要考虑要怎么样让男友拿出魄力做你们想做的事吧？而且现在他们家已经对你有成见了，如果你忍下去，照他们的意思办婚礼、住ㄧ起，未来有争执的事件还是会发生，男友ㄧ直都无所谓，我想未来也很难保证他会站在你这边，因为如果他ㄧ直都无所谓，而你ㄧ直要求，可能会因此而吵架，最后就会变成你在无理取闹，而他的爸妈也只会觉得你在骗走他儿子破坏他们感情而已，所以我是觉得，你要先处理好目前的问题再来结婚，结婚应该是要开心的事，不要为了结婚而结婚，未来还会有更多问题，而且也会因此影响到两人的感情

男朋友夹在中间不然就分开住啊，老公偶尔去陪你个几天。新房子的头期款妳自己出啊，男方那边帮忙出头期款，妳还妄想能只有两人世界喔，醒醒吧

听爸妈的话 妳爸妈养妳那麽大 不会害妳

妳自己有GUTS的话就跟他们说婚宴办在里民中心妳就不参加、房子妳出头其登记妳名下，这种鸟到不行的传统直接黑掉算了不然的话干脆别结...说句不客气的，脾气好的男生又不是全世界只有他一个，妳从一开始就把自己看太低，搞不清楚事实，会吞忍妳的而不是跟妳沟通的，通常也是这样软趴趴的对所有人，说穿了根本就懒得动脑去协调，不是对妳才比较体贴，妳如果看不清硬要嫁的话，哪天他面对自家压力落跑了不罩妳就别在那边后悔

换工作，然后跟长辈说因为工作需要一定得住外面

太傻了。对自己也太没自信

你男友真的没帮你沟通...好好先生在调解婆媳问题上反而是很吃亏的自己出得起钱可以搬得出去 为何要委屈

大家庭真的很辛苦 同时要是好媳妇好老婆 如果是我也会坚持买房 (妈妈就是活生生的例子 虽然这些年来他掌握的很好 但也很辛苦 有小孩后 教育的方面也会很辛苦要我形容大家庭我真的只能用七嘴八舌-_-

我觉得你要想清楚…才交往一年半，男友还没结婚就这样，婚后久了也不会好到哪的

你有那么差喔 还要处处妥协找人结婚？

我有个同学也跟你差不多 最后离婚了

你们自己有钱不用靠家再说ㄅ自己没钱要麻忍要麻别结惹，拿人手短听过吗不跟双方家里拿任何一毛比较有机会自己主导啊

嫁了妳很辛苦 人家可是掌中孙 想清楚

我只想知道 那个里民中心到底有多脏乱XD

我建议不要委屈，现在都在忍耐难道婚后继续妥协几10年，我是没有这种度量！真心觉得别嫁，会后悔～或转这篇给男友看，让他觉醒吧

我的朋友跟婆婆住了一阵子之后，实在是受不了了，于是在大家都不知道的情况下，自己买了一间房子，在某一个与婆婆吵架的夜晚，搬了出去，从此只回娘家再也没有回婆家了，如果你可以接受这样，那你就坚持吧！

大家庭除非你男友够有肩膀，不然几年后爱与很多东西都会消耗殆尽。

还是别嫁吧 你在婆家已经黑了 除非妳男友愿意硬起来挺你婚姻是一辈子的 要找能自在过生活的对象 否则爱只会变成怨

大家还真客气 因为原po强势所以才会有一个稍微比较弱一点的男友不然整天吵架就饱了，里民中心是有多没面子我也不懂

你们两家差异太大结不成,他家要搬要长期沟通抗战,现状硬嫁你因为他家人不幸福,妳家会更怪你嫁错人,对女婿印象更差,最后闹到受不了离婚除非你们都不想让双方父母出席婚宴,然后房子自己出钱买,两边意见都不管直接搬出独立,不然此题无解

里民中心不予置评,人家是大家庭这点,说难听点就等以后再说搬出去这件事了,现阶段搬的话都要承受亲戚的非难。

有些形容我真的是对号入座了我，对未来的生活也深怕会向原po同样得委屈自己强迫融入...... 但是更怕的是委屈【磨灭】我对男友的爱........

下一个会更好，现在不解决，以后苦到小孩

不能忍就只能分啊，你男友看来没什么guts硬要结的话到时候不要哭哭啼啼又抱怨

你父母很可怜...因为他们说的是对的... 然后还要看你执迷不悟

其实就是妳强势才会有相对软弱的男生可以容忍你阿。无解，除非妳个性为了爱变温柔一点。妳在一般餐厅厨房做过就会知跟里民中心差异不大。房子钱自己出吧 真要搬走，讲话比较有底气不过到时就是妳老公跟全家人决裂之时。妳会被他怨一辈子

男方不挺你，说再多也白搭。

原po辛苦了

不要嫁

不要嫁 没有过得比较好的话何必结婚？ 如果在那种场地真的很对不起爸妈 更何况两家走路五分钟怎么不是他住进妳家而是妳要委屈？

男友感觉超废的 感觉他不敢反抗自己家人说的话 还有 这种婆家你敢嫁我也是蛮佩服的 感觉如果住一起一定有你委屈的