虽然我的情况跟原波不大相似，但我也有点困惑。
我跟我男朋友职业相似，钱赚得差不多。
花费平分，家事平分，出游开车次数也平分。
反正几乎什么都平分啦～
大部份时间两个人都不会抱怨，
只有几次我有点不爽我家事作比较多，不过跟他说他就会来帮忙。
平常都有自己的嗜好，有自己的生活圈，
很信任对方（他有很要好的女性朋友，我也有还满熟的男性朋友）
每星期至少约会一两次。
聊天也天南地北，有兴趣的东西类似，对政治历史社会啥的想法都类似。
以上觉得我们简直是完美伴侣。
可是，就是有这么个可是。
我自己并不是天生就乐观积极；高中时曾忧郁认真考虑要自杀。
小时候自认为很聪明很优秀，在社会中越混越知道要学习放手。
中间经历过很多风雨挫折，试过很多鼓励自己乐观的方法。
简单说，我自己知道忧郁或想太多对我人生的生理或心理健康很不好，
所以我很努力的要自己乐观要自己平静要阳光正面。
我男朋友的确是个很聪明的人，可是大概是太聪明了，很容易想太多。
平常还好，可是每隔几个月会有突然的崩溃。
"突然"是因为明明吃晚餐时还有说有笑很快乐的样子，
过几小时后，他却没有前召的突然很忧郁，看什么都不顺眼，
有被害妄想（我不是专业的，我只知道他会觉得每个人都针对他要他死）
怪罪他父母（可是平常理性时，他也常说跟别人的父母比起来，他父母简直是天使）
说他之前的决定A超极笨，决定B害他现在很惨，决定C是别人陷害
说他的选择只有死之类的。
我第一次时很耐心的开导他，陪他讲了一个晚上。
隔天他很感动的跟我说感谢我幸好有我。
第二次时，我也很耐心的跟他讲了几个小时后不小心睡着了。
隔天他也很感动的感谢我。
第三次，我讲了一两个小时候，受不了，跟他说请他去看心理医生。
他说"妳不喜欢可以走啊。反正妳一定很讨厌我。"
完全触到我的地雷；我最不喜欢别人用这种自贬的方式情绪勒索我。
所以我就直接离开了。
隔天他说谢谢我；我开导他的那一两个小时很有用。
可是我真的，再也，受不了了。
我自己不是天生就阳光的人啊！我也是很努力的让自己快乐。
我自己的问题已经够多了；情绪不稳时我也是自己躲起来想办法走出来。
几个月一次的这种超级大黑洞，对我来说真的是很大的负担。
我不知道版友有没有这种情形；
本来平平静静，却毫无征召的，被对方的强大负面情绪拖进去，自己也黑暗起来。
开导真的很累；
除了大量使用自己的正面能量外，还要一直思考什么话能讲什么话会太刺激。
我又不是专业的，每说一句话，都觉得我脑筋要转几十遍，
还会特别焦虑，还外加要很小心观察他的反应，
因为我真的不知道我有没有说错话。
如果不理他的话又很不忍心，有时候他会搥门什么。
要理他的话就是搞得我觉得，我真的宁愿单身。
我觉得我越来越活在恐惧中，常常担心他突然崩溃。
有时候我自己心情没有很阳光时，我还宁愿在外面多晃一晃。
唉。版友们觉得呢？