首po女孩版
这篇文章在我内心里酝酿很久了...
我目前高三
我们家有四个人
父母、大我7岁的姐姐以及两个毛小孩
爸爸比较大男人主义，但又说不上很强势
妈妈是家庭主妇，看似乐观但其实不是
姐姐...其实我跟她不太熟，虽然这样说很奇怪
在我幼稚园大班还没毕业我们家除了爸爸，三个女人到澳洲去
我和姐姐在澳洲读书，妈妈照顾我们
待了两年半由于爸爸公司不太稳定，于是妈妈带我回台湾留姐姐一个人在澳洲继续读书
我姐不是聪明人，但她很努力
很努力读书，上了好大学让爸妈骄傲
她在国外接触宗教，大学毕业回台湾后也没有回来住家里并爸妈说她想当牧师要去上神学
院
爸妈是傻眼但只能尊重
我和姐姐曾经很好，但如今我不会再跟她谈心，遇到烦恼很少跟她说，我没办法接受她叫
我祷告或是跟我说怎样不好不要怎样怎样的，所以说现在我跟她很不熟
爸妈在姐姐身上花费了很多心血
而爸爸的公司却是一直在走下坡
我国中家里的情况很不好
爸爸妈妈会尽量不在我面前吵架但我会看脸色，知道他们又吵了
家里的气氛凝重大家压力都大
妈妈内分泌失调晚上都无法入睡 也因此影响到她情绪的控制
大人和小孩无法理解彼此的压力
那段时间我很悲观
几乎每天都在哭然后自残
无助时和家人寻求不到温暖甚至被训斥
妈妈看到我哭会心烦的吼我说伤透人的话
但上了高中后有渐渐好转，我会让自己很乐观很坚强，用自己的力量去帮助更多人
妈妈的情况也时好时坏，我也很努力的包容她
2014的11月底 因为一些症状我去看了精神科，医生说是忧郁症跟焦虑症
然而较严重让我困扰的是焦虑症
我的记忆力因为焦虑症衰退很严重，所以我对国中可以说是没什么印象，甚至高一高二的
事也没办法细说因为我记不得了
这半年家里的情况又变差
妈妈的情绪会突然失控，这让我跟她单独吃饭都会因为不知道她会不会突然因为什么事发
作而战战兢兢的
妈妈曾经多次在我面前掉眼泪说她好想自杀
我只能用各种激励她的话告诉她人生只有走下去才有转机
其实我好想好想跟她一起哭告诉她我也觉得活着好累
可是我不能
妈妈问我会不会想跟姐姐一样出国读书
我只能回她不会，我觉得台湾也很好
其实我也很想出国但家里没有能力我不想让她自责
我在内心曾经恨过姐姐，恨她自私只想着自己而没有想过要为家里出些力而晚几年再去做
自己想做的事，以她的学历一定可以找到不错的工作
我也恨姐姐为什么那么顺遂，她想买名牌买什么家里还能负担，而到了我连很想要的一双
鞋都要自己默默存钱存很久
爸妈觉得对姐姐有亏欠，姐姐脊椎侧弯开过刀又一个人在国外待那么久
所以姐姐回家的时候我可以感受到明显的差别待遇
但我不会说什么，只是领悟到‘住在外面的孩子像个宝，越久回来一次越好’
过年的时候姐姐回来住，我梦到爸爸妈妈只能选一个女儿照顾，结果他们毫不犹豫的把我
赶出门，梦里我为了想办法在外面活下去而每晚在路上哭着。惊醒后再嘲笑自己
当全家人在家的时候我可以跟他们吃饭 但吃完饭后我会直接回房间，我没办法一家人很
温馨的窝在客厅看电视，那对我来说是难以承受的压迫
我假日也很没有办法待在家，就是想往外面逃
我真的真的曾经认为我的家庭很温暖
但渐渐的那些温暖被现在的伤害替代
我不会恨我的父母恨我姐
但我真的没办法消除我的压力不敢好好依靠我的父母
别人都很羡慕我们家感情好
我只能在心里默默苦笑
真的很谢谢你用心的看完
如果可以恳请你摸摸我的头跟我说声辛苦了…
我很努力很努力活着
所以相信我以后一定一定会很幸福…