舍弟年过30
我妈对于他一直没有对象很紧张
后来我妈的朋友的朋友(?) 总之不知道哪来的朋友的女儿
介绍了一个也差不多年纪的女孩儿给我弟认识
但2个人好像还没约成功
反而是介绍人 跟我弟聊得还可以
介绍人跟被介绍人(以下称A)是朋友
介绍人跟我弟说 A之前才刚结束一段感情
所以暂时没心思谈恋爱 (我心想: 那你还介绍她干嘛....)
后来又说, A之前和男友同居了5年 前阵子才分手
和上上一任男友同居2年 上上上一任同居3年
先不论同居是好或不好 (勿战)
但在很多老一辈的想法里是不好的 我妈也觉得不好
所以我妈就叫我弟 还是不要和A认识了
听完这些我就在想
这个介绍人也太....等于变相的出卖自己的朋友啊
我觉得介绍人心机有点深 所以叫我弟也不要和她聊太多
是我这个做姐姐的想太多吗 = =?

呵 这位介绍人跟我某位很爱在背后补刀的朋友真像啊!!我那朋友 会故意在我和我男友吵架时 在一边煽风点火假装好心要帮忙 结果行为根本不是如此 就是这种人(补：我刚说的是朋友在我男友面前讲我坏话 扯我后腿)

这介绍人有事吗 = =

重点是你弟的想法

讲清楚点好啊,不然事后才被怪罪岂不冤。况且同居那么多次介绍人不应该讲清楚吗。

我觉得还好...他只是说明他的状况，也不是说他坏话；另一方面，下意识地一概而论同居不好，这样并没比较高尚啊…

问题是出在你跟你妈觉得同居不好，才会衍生出这些内心小剧场。谁会知道妳家人这么古板，同居这种事不能讲？别人诚实的告知，还要被你一家当作在捅人，扯。

有这种朋友还怕有仇人吗

叫弟弟拿这个练经验值

这种先讲比之后被婚征挖出来再讲还要好吧不然等投入交往后才发现 介绍人不就黑了当然先把会对同居持负面看法的思想撤底洗脑剿除才是王道，科科。

我妈对古不古板 有没有比较高尚是一回事同居好不好本来个人就有个人的想法怎么变成在检讨我家人对同居的看法了？我觉得个人感情过去有过什么经历 好或不好都应该当事人自己决定要不要讲请不要在这里战同居好或不好

不一样的观念本来就要铲成跟自己中意的一样，呵呵可是当事人撤底玩资讯不对称，以后可能是妳弟的利益蒙受损害怎么办？

觉得对方忠实陈述, 反而是你跟你妈自己对同居有偏见觉得不好, 不然她有用什么很主观的词去说女生吗?

我母亲觉得同居不好 是偏见吗?那是要觉得同居很好 才叫做没有偏见?Y我说了不想在这里战同居好不好 每个人的想法不同如果说同居只有"很好"一种才叫做正解 那我受教了

怎么不跟弟弟在一起

想法不同不一定要尊重啊

那我想以后大家应该也都不会在意自己的情史以后被朋友在介绍对象时拿出来说吧?资讯是否对称 就看我弟自己的功力了

女生跟前男友同居过-> 明明只是很客观的第三方描述你自己翻成英文看就知道了, 然后你上来说觉得介绍人怪怪的, 真的看不出哪里怪怪的

那我很诚心的请问 如果你朋友介绍男生给你但在介绍后 把你所有的情史过程都跟对方报告一次

媒人介绍时双方家里状况怎样, 对方有过几段情史很多

也都会讲, 既然是介绍人我觉得还好我不用对方讲我会自爆唉XD 认真想交往对方有疑虑自己讲清楚不是比较好?

重点是 自爆跟对方讲 是不一样的我个人是不会做这种事 对方的情史要交待多少

这种事当然是尽量开对方地图，隐蔽自己的地图啊。

3你如果觉得介绍人三姑六婆想叫你弟远离她那尊重你,

你会不会去跟男生说, 你朋友的情史?交过几任男友?同居过几次? 你会这样做吗?

介绍人讲那些情报其实是在帮贵弟开地图，妳会认为介绍人这举措有逾越，算公道喽。

喔, 所以你会介妱你女性朋友的情史给对方知道吗?

我如果如果当介绍人, 知道对方会介意我会先跟对方说

那再请教一下, 你会在征求女性同意后再说 还是直接就和男生说?

相亲市场才要鱼目混珠吧。被赃到黑病历说不定就被强制下架。

身为介绍人，简介他的情况还ok吧；是说有无相生，难易相成，同居这种事，身为第三者我觉得应抱持无好无不好的心态。好是偏见，不好亦是偏见。

让对方自己选择要不要认识, 省的以后出问题怪我没说

站在我弟的角度 当然是资讯越透明越好 无庸置疑但站在女性角度 我认为情史是私密的事情

一般要钓到好对象，用假情报维持对方兴趣也很常见。到婚介市场就快速比对了 谁还要花咖啡钱慢慢套情史啊

所以看到这里 我觉婚姻介绍所的个人资料也应该要加上

一看有疑义的不论真相就往后丢了，先摸索没疑问的。

如果双方事先同意我介绍, 我不会再特别去问哪些事可不可以讲, 交过几任我觉得根本不是很私密的事, 社群网站上一堆人在公布, 有一方有心去查也查的到

我尊重你对介绍朋友情史的看法

我跟我朋友也都不会很避讳说自己交过几个有多少人追

应该要先确认可以透露的事吧，当事人有权利扣下操弄资讯的板机啊。

我个人是不会 因为不管我朋友避不避讳我都不认为她的事情是我该说的

我也觉得讲太多 讲交过几个就差不多了吧 还讲交往同居多久 是在表示自己记忆很好？

原波也许替女方觉得介绍人鉴越，结果母亲跟家风被人跟特定字眼联结，只能拍拍了。

介绍人超多嘴

介绍完整不好 介绍的不完整也不好 那还是别介绍比较好

介绍人太过+1,这种人我会选择远离交过几任可以讲，同居这种私事应该由当事人自己决定

这种介绍人家长也许会喜欢，，，节省子女青春。

如果一开始不讲清楚交往后才知道 是不是又要说当初没说因为这些当初没说的原因分手的话 不就又浪费双方时间能接受与不能接受的事 一开始就说清楚对大家都好

觉得同居属于交往的细节 是否告知应该由当事人决定吧

我以为女人看待不接受同居这件事跟不接受非处女是一样严重的事情~ 男方父母不能接受同居的严重性不是跟除夕不能回娘家过一样严重吗？ 这不是本来就该被接受的事情?

同居与是不是处子 我觉得不分男女而且同居与是否第一次 只有认同不认同

别人何必为′我以为本该...′ 买单？

没有什么想法是"一定要被接受"的吧?

可以说介绍人心机，可是搞不好是被介绍人很有性别意识，要测试男方父母，如有半点迟疑，还是不要认识的好

介绍人是跟我弟聊的时候提到 不是跟我父母提而且是在介绍完双方认识 互换电话后提的最后 不要再战同居好不好了 觉得好的我尊重

介绍人很诚实把资讯给你...你说他心机深...

所以介绍人故意把case扮丑测试另一方够不够格？这很有趣

觉得这是把资讯公开透明很诚实的 也很棒相信很多人身边的朋友 都是这种诚实可靠好郎君我是属于那种不诚实 不会诚实告知朋友交往细节的那种

介绍的烂不烂只有当事人撩下去才能知道吧，介绍人又不是利害关系人。很多烂case一开始介绍人把双方都讲得金包银似的。

其实说穿了.原po就是不喜欢介绍人而已啊～才会把这件事拿上来希望大家一起围剿介绍人.至于他的行为是否得当.本来就各说各话.搞不好女方那边不喜欢男方但不能明讲.只好请介绍人当坏人也说不定～～

你们可能想太多 可以再多观察

原来我不喜欢介绍人 谢谢你替我分析我的心理

我可以问一下你觉得哪里不好吗??

你是不喜欢啊.不然你自己想想.整篇你说过人家的好话吗？那为何大家回文时.说介绍人坏的你不回文.说人家没什么错的你反而战得很凶？

现在是在演庄周跟鱼的样例吗？

介绍人真难当= =

女方不喜欢不明讲，自爆同居史料当断龙石？会不会搏太大？假如又被转传出去，要怎么讲下一门介绍？_？介绍人跟保人能不碰就不碰，科科。

老实跟你讲你也嫌 不跟你讲瞒着你会比较开心?? = =

我也有说可能女方不喜欢男方才叫介绍人说自己坏话.你有看到吗？你想叫弟弟跟介绍人不要太亲近就直接跟他说吧～还有我也有过媒人直接问我情史的.他是个六十几的先生.至于为什么他也说.因为这样双方都有了解比较有保障。

重点也是你弟能不能接受对方的过去吧 价值观问题

不觉得介绍人心机 也不觉得你妈想法不对 就想法不同而已

当过介绍人，我会讲清楚欧，要不然还会被怪东怪西的，妳们不喜欢同居可，麻烦事前先讲清楚要挑的对象，要不然当介绍人吃力不讨好

今天要是成功交往甚至提亲，才被知道曾和人同居好几年会比较好吗？

同居哪里不好?

真的，介绍人没讲的如果在婚征被挖到，每一条新事证都会被刮痧一次。人有觉得同居不好的权利吗？

如果介绍人不说，搞不好你们知道后还嫌她隐瞒

不要深交……

有些人你觉得好就好阿 关其他人什么事好心告诉你还要被检讨以后能不能深交 有够倒楣

原po应该不是觉得同居不好，是觉得介绍人这样婊自己朋友不好吧。要说的话只要提曾经跟男朋友同居过就好，讲这么细，很少父母听到不会犹豫的，毕竟又不熟女孩的个性。

介绍人不讲以后还是会被你说心机好重故意隐瞒介绍人不讲以后还是会被你说心机好重故意隐瞒

觉得女方没心思谈恋爱才是重点，同居是拿来推诿的

问板友是不是自己想太多，但板友的回应你又不太能接受…回应感觉还是坚持自己的立场。这没有不对啦，只是不知道是要问什么

那原PO当介绍人 然后都不讲朋友过往隐瞒 我之后再当你说你心机重狡猾奸诈什么都不提 你这样会比较开心释怀吗

帮女方不平还是要挨批，唉。

觉得原PO上来问但对版友回答好像无法接受=_=，就你弟来说介绍人说清楚才是好的吧？这些事能接受的就是能接受，不能接受就不要浪费彼此时间不是吗？你说就女性观点来看介绍人不合宜那也ok啊，可是不需要去猜测介绍人的心思吧，超诡异，不喜欢介绍人不想他跟弟弟走太近就说啊。

到底为何同居与否不能是重点XD

诚实说比较好吧！如果后来才知道，妳妈就能接受吗？这年头连诚实都被嫌弃，有道理吗？介绍人没说隐瞒才是心机重

原po可以当几次介绍人,就可了解 人性妳就觉得介绍人为什么要这么说介绍人很难做人的

我也觉得说太多，有些事本来就应该由本人来说比较妥当。难道大家当介绍人都会把朋友的以前交往状况讲得那么清？

介绍人有点太过头

介绍人当然不能隐瞒，但如果没问就一直讲对方八卦，心态可议

介绍人心机有点重

介绍人很不尊重人，那些都算被介绍人的私事，被介绍人有权决定要不要让别人知道吧！

根本就说太多，如果同居这件事对介绍人来说没有负面观感干嘛需要诚实说?还在刚认识阶段就讲这些事，而且介绍人真的完全了被介绍人的情史吗？凭什么由第三人来讲这些事解

女人歧视女人恋爱身体自由的典范

介绍人本来就不必说到同居什么的吧！说交过几任就好了啊～

会不会是被介绍人同意介绍人公布呢？如果男生接受再认识，才不会之后感情都放下去了还得因这鸟原因得断掉

等于帮忙筛选一次不浪费时间啊。总不要等交往了一两年才知对方跟人同居一段时间又无法接受的好吧这种不就是相亲的优点吗

老实说如果是你们家主动要求介绍，那介绍人有时候真的讲清楚较好，但如果我是介绍人我会拒绝，因为我知道一定要跟男方讲清楚，但我有不想讲朋友同居，所以我干脆一开始就会拒绝但如果是对方想要主动介绍，那我觉得讲到女生同居过的事m很奇怪，这不是拿石头砸自己的脚吗？有社会经验大概都知道，

比较想知道原PO为何认为女方前几任有同居过不好?

10个家庭里有9个一定会对同居有疙瘩，何况还这么多年？我不

说不定根本妳弟自己问人家der那如果对方主动问，会说谎说不知道吗

我以为当介绍人是以介绍对方优点为主，其他讲客观条件让人评断，当然也要先问两方有无找对象的标准～厉害的介绍人应是讲的觉得同居也不怎么样，可以提会照顾人、会打点生活而且以结婚为前提下同居、了解彼此生活，可惜之前未有好结果才又在找对象，而不是让男方尽有印象女方同居几次这种资讯回家...这跟找工作一样，有实有虚在里面，至于成功与否，应该是当事人的事情～但也许我这样做只是非正式介绍人做法吧...

问题不在同不同居 这是个人隐私吧 要讲也是当事人自己讲被介绍人讲这出来干嘛 这被介绍人不要被她知道太多的好

有些人会探听说为什么这个年纪了还没对象吧，我也觉得是这介绍人不会讲话

换个角度 介绍人把A的利空出尽 如果你家还愿意与A来往那就是真爱了（？

这介绍人做人失败?

有些长辈也叫我介绍，但是往往都很会挑明明自己子女条件也没多好阿我觉得介绍人心机很重，人家没意思点到就好讲人家以前的感情干嘛

那么激动的说一堆，自己都有答案了还上来po文要问什么？不然你就直接讲你希望版友回什么你想听到什么啊，只挑自己想听的...-_-搞不好A也不介意让人知道，搞不好A有同意可以说(她们是朋友啊)，搞不好之后你们家反而会怪她没跟你们说。说人心机深还po上来要大家批他.....

感觉原po已经有自己的想法了 上来发问但跟你想法不同还那么凶到底上来发文干嘛的每个人的想法不同 有的人也许就觉得这种事没什么 没必要隐瞒所以才会讲 只是你的想法是认为这种事不该被介绍人拿出来讲 讲穿了我觉得就是每个人的想法不同 至少因为每个人想法不同而产生类似争执的情况我就看过不少次 但既然你已经有自己的答案了 还来发问又凶人好像也有点多余吧 看原po后来的回答整个感觉就是恼羞成怒

我觉得当然要问一下女方意愿啊，讲这么细也很怪

真的很多人都觉得朋友就这样告诉别人自己的感情史很ok喔....我觉得介绍人还蛮奇怪的

你们全家都蛮怪的

我的确有点生气 那是因为我家人对同居的看法是什么都不应该被批评是古板或觉得我家保守很奇怪 每个家庭乃至个人 对同居好不好本来就可以有自己的想法 而且这篇重点根本不在同居好或不好觉得同居超赞超棒的 我也尊重啊 但有必要因为我家人比较保守就被批很怪？或是脑补我弟从未交过女友？事事皆向家人报告？

支持原po，觉得介绍人怪怪的，通常介绍双方职业学历年龄兴趣就差不多放手让两人自由认识了。

不然原po跟妈妈是怎么知道的? 应该是弟弟转告的吧

妳气同居这件事OK啊！但是妳也是用质问语气跟版友说“如果你朋友介绍男生给你还把妳的情史告诉对方，你也觉得可以，对嘛？”不知道再凶什么的，所以妳只是想要版友赞同妳啊ˊ_>ˋ

讲实话，介绍人给你们家，还要上网被公评，这种家庭应该没有几个人愿意帮你们介绍。

先不讨论同居问题，但只凭她多说这点就说心机重不要深交也挺肤浅的

“站在我弟的角度，当然是资讯越透明越好，但站在女性角度，我认为情史是私密的事情”到底要对方怎样啊...

那介绍人爱上妳弟 （结案）

觉得同居怪的是你们家的人，乡民只是复述一次，你就觉得大家在judge你们，还超凶，这样谁要回答你问题

一开始看标题有闪过love大的推测wwwwwwwwwwwww

讲清楚没什么不好吧

保守没什么不好照这种年轻人歪歌以后可以开放婚后换妻俱乐部

这介绍人是真心要介绍A给你弟认识吗？还是根本她想推销自己？这种人真的很让人作呕

同意楼上A大 原po回文不知道在激动什么

无凭无据又拿人家家风跟特定字眼作联结 不淡定也很常见吧

保守没什么不好 若你们觉得介绍人不好 当初可以借故推掉介绍这个我觉得要慎重 你们是被介绍方也要慎选介绍人不要看似人情压力去了 搞的大家都难过

刚看文章觉得介绍人感情都还满持久的 算是有在认真交往啊 同居才更看得出彼此不适合的地方

如果是朋友 那我觉得不好 可是如果是正式的相亲我觉得该讲清楚啊而且我觉得原po也不太能接受别人不同的想法啊

你问人你是否想太多，有人持不同意见又不爽。既然你有定见也不用在这边凶人了是吧只能推楼上R推文了

没想太多！要是我弟发生这种事我也会叫他少跟介绍人来往-.-

我觉得你弟把这些事分享给妈妈要干嘛? 让妈妈决定?

觉得你好凶^^ 你弟决定就好，妈妈和姊姊怎么想又如何???

这种把朋友大小私事都拿来话家常的于公于私都不要有太多来往比较好