看到忍不住想回文
你说的都很对，要去挑战不合理的传统
汉朝独尊儒术以后，重男轻女等等接踵而来
有点离题
不过还是可以埋怨董仲舒为什么要独尊儒术!!
搞得整个亚洲几乎都是顺民思想
但我觉得讲到劳基法就有点忍不住想跳出来开砲
你看到别人在执行你所谓的不合理传统
女人结婚只有初二才能回娘家
你有去挑战吗
版上这些抱怨的人有去想办法打破这个僵局吗?
不要讲得多正义说因为以前老板怎样劳工怎样
所以现在我们要有劳基法什么鬼东西
完全是两个不一样的东西
每个抱怨只有初二回娘家的准新娘或是新人
每个几乎都是遇到才开始想到为什么这样不合理
你看你妈妈在执行不合理的事情的时候
这些人跳出来跟奶奶说我除夕夜想回外婆家了吗?
讲的那一连串自以为正义的话
结果也只是自己遇到的时候才发现不合理
难道你结婚前才知道这件事情吗?
而且我完全不懂
不爽不要结这句话有什么问题
结婚以前就会沟通讨论
只会在结婚以后抱怨说都不能除夕回娘家
结婚前没沟通吗??
妳老公不让你除夕回娘家你可以不要跟他结婚啊
怎么??因为很爱他，所以可以忍受除夕夜不回娘家
所以你有在挑战那些传统的牢笼吗?
结果还是因为想跟对方结婚顺从了这个你口中所谓的传统牢笼
那你所谓的挑战不合理传统
听起来根本微不足道
还大方挂上多元成家这么大的议题
结果也是很容易被妥协
喔对了我不知道你是不是这样
我只是假设你是
应该版上很多人推推你的文章
结果一样初二回娘家
说要挑战??
还不是乖乖顺从不合理的传统
说到底如果妳老公觉得该这样传统的当他的老婆
那愿意嫁过去的人
就是嫁给赞成陋习跟传统的人
有人因此没嫁吗?
请喊YO
※ 引述《almondchoco (杏仁可可)》之铭言：
: 嘘 s410294: 干脆都待娘家你说好不好 02/19 02:05
: → preppie: 给觉得嫁人就满腹委屈的人，不要结婚不就好了！要结婚又 02/19 07:38
: → preppie: 要在婚姻中当自己，ㄧ不如自己意就要抱怨，这根本公主心 02/19 07:38
: → preppie: 态，可没人拿刀威胁你要结。 02/19 07:38
: 嘘 bunnyer: 公主千万不要离开城堡，外面很危险的喔！ 02/19 07:50
: 看到某些推文实在很生气
: 忍不住回一篇
: 请问什么叫做不爽不要结？
: 我结婚是因为我爱我的另一半，想跟他携手共度未来的人生
: 不是我愿意跳到传统的牢笼里面，嫁给那些重男轻女的陋习好吗？
: 上一代的传统有不良的地方，就应该挑战
: 难道以前老板可以任意奴役劳工的时代，你去上班就代表自愿被老板虐待？
: 后来劳基法的诞生，不也是经过挑战而催生的？
: 以前的制度有问题就应该改变！
: 这种传统不改，难怪越来越多人不想结婚，生育率越来越低
: 看看婚姻版还有人需要“求”婆婆让自己回娘家，“求”耶？
: 他是有生养过我，是对我有多少恩情，我回家尽孝还要经过公婆同意？
: 本版还有人没结婚就急着问伴手礼、要不要做家事，对于公婆战战兢兢，
: 媳妇─公婆，女婿─丈人/丈母娘的关系有一样吗？
: 这是合理的传统吗？
: 不合理的传统就应该挑战！
: 这就是为什么有人要出来推多元成家，改变传统伴侣甚至亲属的定义，
: 只有从根本去挑战家的定义与结构，才能松化那些根深蒂固的传统
: 麻烦那些既得利益者们，不要在那边气冲冲地说
: 你们这些现代女性真麻烦，赶快去娶外籍配偶回来巩固偶绵的传统
: 权益平等是全球的趋势，台湾挟经济优势压迫经济劣势的荣景不会再有几年
: 我如果想结婚，也是因为想跟另一半有名分地度过人生
: 而不是嫁给传统跟嫁给陋习！
: 以我本身是单亲家庭来说，一手把我拉拔大的母亲，最后我要去对别人尽孝，这合理？
: 诸位男看倌可以想像自己如果是单亲爸爸，好不容易养大一个女儿，
: 最后她大节日要去祭别人家的祖，煮饭给别人吃，为别人做家事，你心里会平衡吗？
: 这也是为什么直至今日，版上还是出现一堆“重男轻女”文，
: 我生养女儿最后都是别人的，我干嘛要疼她？这是恶性循环！
: 自己的父母自己顾，媳妇不是你孝道外包的工具
: 只有从我们这代开始改变
: 正视孝养女方父母的权益
: 而不是一见到公婆就唯唯诺诺战战兢兢
: 婚姻才不会一直都是所有女性害怕跳入的牢笼！

我还没结婚喔 所以婚前沟通当然是一定要的 但我男朋友也是非常有性别意识的人 我不会去选大男人当另一半所以我才发这篇希望各位女性同胞可以硬起来啊

好像大家都很爱过年

我自己不介意初二才回娘家 因为不喜欢跟亲戚吃饭 而且平常就会很常往娘家跑 我只想打破我不爽配合的陋习 无关紧要的就没差惹

都是婆婆斗媳妇多

键盘挑战

我最受不了是初二还要陪婆婆跟"她的娘家"吃饭!!

人家女生欸^^

我沟通完了耶~ 男友反而觉得为何我需要问这问题？还有，即使是结婚以后发现不合理的事情(包含除夕这档事)，都有权利争取的，用硬的，用软的，用各种方式跟另一半协调都是可以的，因为不可能每样事情都在婚前全就想到了这不单只有女生有权利，男生一样也有，不是男生就不会有意见。婚姻想长久，不是只有单方面(不分性别)吞忍就可以的。

yo

Yo

我喔！！我刚交往就说明我只生跟我姓的小孩，交往六年本来要结婚，男友家人因为变故突然跟男友说不能答应我的要求，我跟男友说没关系，谢谢你这些年的陪伴，我们分手吧。几周后他跟我道歉，说他家人他自己搞定。几年后我们登记结婚，登记前我还再三跟他说小孩跟我姓，年夜饭各吃各的，如果他婚后反悔，我可以体谅但我一定会离婚。我们第一个孩子，儿子，跟我姓。出生前，我追加我无法接受外公外婆的称呼，两边都叫爷爷奶奶。因为我老公表现很好，所以我后来决定肚子里的跟他姓，但他没要求就是了。虽然我从15岁开始交每个男友都说明这事，但我不觉得事前没说婚后就没资格沟通。多少女生婚后才知道连初二回娘家都是奢求

鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅

smallwind真的有结婚吗XD 每个决定都是‘我’决定XD大家更想知道的是你们怎么讨论的 而不是看到女强人用分手 离婚要求到小孩姓氏吧！

为何观念不同，不想为难彼此而分手，等于用这要求到小孩姓氏呢？ 为何可以讲得好像以此要胁一样 @@

我也没说她是要胁啊 不过她完全没讲讨论方法男朋友刚跟她说不能接受 她就直接说没关系分手了耶..而且这篇文找的女生是敢于对抗因此没嫁/娶成功的

"看到女强人用分手 离婚要求到小孩姓氏"

S大后来还是嫁/娶了男朋友 倒底和这篇文的关系在哪呢？要求 和要胁 差蛮多的吧

男人说传统年夜饭要在夫家吃、小孩从夫姓，有几个跟女生认真讨论过？

第一，为何S会被称之为女强人? 第二，用分手要求到，你会正面的去解读？ @@ 整句话都是负面涵义阿 XDD

我从小就希望小孩跟我姓，我认为这就是我的一部份没什么好讨论的，合则聚，不合则散

因为我可不会去解读成不想为难彼此而分手 因为事实上他们结婚了 并不存在为了不为难彼此而分手这件事

不好意思，我是平等的结婚不是嫁娶。没有求婚、不收聘、不发喜饼，除夕各吃各的，过年你住我家几天，我住你家几天（天啊，我真像教母）

实际上S为难了她男朋友 还因为她男友表现的‘很好’才有第二个小孩的命名权 这完全不是一个成熟的例子你说你是勇于对抗不公平的女人 但自己提的要求是如此武断所以男生如果要求女生就是该待在他家为什么要讨论？真的不要太双重标准

结婚是他反悔又道歉之后好几年。其实我父母都觉得我很无聊，我儿子出生后，我妈还趁我在月子中心，私下跟我老公说对不起，他们并没有要求小孩从母姓，我老公第一时间就说母姓很好。我还唸我妈没是挑拨离间干嘛，如果我老公被搧动，我真的会离婚

呃…如果s有为难男朋友，那众广大不用为难女朋友就能让小孩跟自己姓的男人是？

其他人怎样和S没关系 我只是认为女生不要没看到自己的武断处 还认为自己很合理不该被讨论

我是一个只想生跟我姓的女生，从15岁初恋就这样，我没瞒过谁，不接不用交往。如果日后反毁我真心可以体谅，可以祝福，但我不会妥协其他人不必跟我一样极端，我只是要说即使你像我一样，知道自己要什么勇敢提出要求，一样有机会获得幸福

男生一开始答应让老婆，每个礼拜回家。却又说不行，我家人不认同，所以以后你每年回家三次。这是谁为难谁啊？@@套用在S大的例子也是一样，男生一开始答应，后来又反悔

我说那句待在家里 只是想突显S认为自己要求所有孩子跟自

这是男生为难女生才对吧

己姓‘不需要被讨论’的荒谬程度 Y～

我没有为难我男友\老公，他就是个很普通交往时轻率说母性ok，等真的论及婚嫁又跟我说不行的男人。我不曾紧抓他的承诺，但不表示我要妥协放弃。

如果这是女生从小就希望，一开始也讲清楚说明白，才交往那请问讨论是要讨论啥？讨论男生可以不可以反悔吗？如同男生如果就是认为结婚，就要住婆家。一开始确认女生愿意住婆家，才要交往。那之后女生反悔，是男生为难女生吗？

当然是男生为难女生 这种强制性 排他性的‘条约’本来就不该在交往之时就提出 根本就是挑在很多人为爱冲昏头时判断力大降时趁虚提出....

所以你认为如果是自己坚持的事情，要等热恋期过后，再提出试试看对方是否接受？ @@ 还是论及婚嫁再说？

我有给他非常多次机会确认自己想法喔，登记前我都跟他说反悔ok的

再者，S大跟男友交往六年，S大也没改过她的想法，我擅自认

推这篇～一堆以为自己新时代女性颇ㄏ

定，交往期间也会多次提及，那男生自己还是允诺，结果结婚

要看看你坚持的东西是什么啊 像那种你一定要住哪 你小孩

只能跟谁姓 这种美其名自我‘坚持’ 完全就是在为难人

那去找一个不为难你的，不是很好吗？　冏rz如果男友坚持我要住婆家，即使热恋期我也会说要分 XDDD

其实我也不想战这种谁为难谁的无聊话题... 我的重点在于很多人结婚都以为讲好就好 什么类型的‘坚持’都可以做我个人觉得像法律明文规定不能限制住居 不能限制姓氏还有人美其名自我‘坚持’ 就蛮冏的

为何要事先说明，因为刻板的传统说:只能从父姓，跟着老公住，在家从父，出嫁从夫...等等。那如果不想照传统走的，不是先说明跟坚持，你认为该怎么做才是正确的呢？　@@

我的意思不是说任何坚持都是错的啊 像你不想从父姓OK啊但是变成全部从母姓这种坚持就很冏

为何坚持=冏？ 我不想跟婆婆住，OK阿 但坚持不跟他们住这种坚持就很冏？ 是这样吗？

ㄟ 你的阅读能力？ 冏是冏在坚持的东西 而不是坚持本身

我才觉得你的阅读能力奥妙 XD 每个人都有自己的坚持点，

小孩不从父姓 和 全部从母姓差别很大吧 跟你的例子？

坚持他的坚持并没有错，非传统的事情事先提出来讨论反而是好事。所谓的为难是指对方在答应时心口不一，又或者喜欢乱承诺，而造成双方困扰与麻烦。全部从父姓，是理所当然的。全部从母姓是为难，因为还有

又在讨论谁为难谁这种无聊问题了XD 我的意思就是坚持那些连法律都明文规定不可限制的东西很冏 很难懂吗XD

我其实可以理解feng1110啦，我爸妈都觉得我是神经病，我从10几岁都反复这样说，他们都觉得狗屁，等你结婚就知道不可能。我为了达成我的理想、确保不受任何干扰，

如果男生放话说他只娶会跟他一起住婆家的女人，f大你会

传统这回事压在身上，那事前让对方懂得自己的坚持点，冏

像S那种全部都要和她姓 万一他男友反悔到上法院争第二个

法律也没明文规定要不要生小孩阿!本身不想生小孩，坚持婚后还是不生，这不OK吗？

小孩的姓 法官一定判跟男生 而且S想离婚还会很难 S是很幸运找到人了～

其实我老公根本不想生第二个.....

yaokut 所以这种坚持ok啊 我也从来没说不行啊XD

但你就是觉得冏，觉得不要在热恋期提出？这样吗？XD

a大 我前面有写我蛮反感限制住居这种坚持～

小孩都从母姓哪里不合理 多的是都从父姓的例子不是吗自己怀胎10月生的为何不能跟自己姓

哈哈 说真的s大这种要求的确是强人所难，但她也再三劝男生想清楚有的是机会反悔就没什么问题了

我的意思是任何重要事情都不该在热恋期提出吧XD

我希望小孩全跟我姓，不等于我坚持小孩全跟我姓。可以说这是一种谈判技巧，要求100可能得到80，如果你希望80，轻易妥协成60，你想得到80的机会那才是微乎其微。我说年夜饭各吃各的，结婚以来一直是，现在小孩很小跟我这边吃，大一点当然可能轮流，甚至我们做东把大家聚起来，这是有弹性的。但我的个性不会在婚前放光筹码

我是觉得既然认同一件事情的合理性 实行方法就比较其次反正人家彼此之间有协调过就好

那要先确保热恋期，不要太久 XD 不然你想要的，一直无法

制住居XD 另外生不生小孩是合理的坚持 希望我这样讲够OK

提出，再者~不是每个人热恋期都被爱冲昏了头爱乱允诺

yaokut 你现在可以知道为什么我要说s是女强人了

耶 我还以为S大说的方式是常见到的耶 XDDD某些婆婆妈妈杀价，一杀就是五折，然后再往上加一些最后达成双方心中盘算的价格。不是只是运用在哪吗？谈薪水先把价格拉高，让老板杀价，最后达成协议，也是同道理阿 这是女强人吗？ @@

原来有这种谈判方法喔...看来我好天真(马上记下来)

难道不是吗XD

不是吧

不是，因为我周遭几乎都会用这招，只是用的点不同而已 XD

很多问题的理论好懂啊 做起来难啊 成功的更少啊 所以这篇的原PO才要找因此‘没结婚’的女生 而非幸福的S

做起来难，是本身坚持度的问题 @@

要不然你们觉得女强人是什么？还是你们只觉得我是贬意？

我不认为这是女强人，因为女强人本身就是种贬意跟歧视男生会用这技巧的，会被说是男强人？还是被夸有技巧？然后一堆婆婆妈妈会用这技巧杀价，也会被称之女强人？女生会用这技巧谈薪水，也会被称之女强人？ @@

我又拖了好多年才结婚耶，中间也分开一年

问题在于S并不是把这技巧用在杀价这种芝麻小事不过我应该收回女强人这种词 S很有技巧

每个人都应该有权决定自己不愿退让的底限 S大很明白的告诉对方 对方不接受她也没有卢小 干脆承受后果 这就是

好啦，我也觉得自己满强的，为达目的，我不给男人追，交往n年也不收礼，所有支出连保险套都对半分。我真心觉得不欠男人什么，我要求的是与大众认知不同但我理直气壮，不合就分，我也没欠你

一般能够的自己的决定负责的人的作法 值得敬佩但不特别

这就是传说中的坚持度很够啊! (景仰)

small大说的""因为老公表现很好""所以第二胎从父姓这句话充分显示出small大的大女人主义还有把老公吃死死 他们夫妻两个明显地位有落差换做一个男人说出 "我不养不跟我姓的孩子 第一胎blabla后来因为老婆表现很好所以我让她肚子里的跟她姓 她自己是从没开口要求过"我看那男人会不会被嘘到翻过去

其实我看到S说他老公不想要第二胎 结果她还是怀了..

今天如果是女权至上的社会，一个既得利益者这么说当然会被嘘，但今天是一个需要争取才能够从母姓的社会，那不会被嘘，也不意外。那为何男生这样说，会被嘘，不就是因为是既得利益者？

推嘘都还好 毕竟只是在网络上 除夕系列文不都这么说嘛我真的认为既得利益者放在性别议题里完全不搭

我要说的是心态的问题 我个人是不能接受另一半搞得

第二胎是为我公公啦。其实我老公是有众多姊姊的独子，但对于我的要求我公公没说过一句话，只有在我怀孕后微笑说下一个小孩跟他们姓喔。我是真的很感动，所以主动说服我老公再生一个

那或者说 另一半做到承诺的事情，因而释出相对善意？

这种感觉 (当然是没有到主人VS宠物这么严重)

这是S的技巧吧 这么感人的小故事一开始讲的好惹人厌

认同i大....不过既然他们看似相安无事外人应该也不能说什么。她老公说不定就真的认为是情趣也说不定，不然也不会交往这么久了

大女人与否，又或者地位啥的，他们之间最清楚就是了

把S的老公越讲越M了 QQ

小孩姓啥由S大决定未必婚姻中的其他事都是啊..脑补过头对方care但我比较无感的事我多让一些 这不是很常见吗

s大都说她老公是有众多姐姐的独子，比较听女生的话好像

相对来说这件事我让他不代表其他事都可以对我予取予求

只能说不是坚持单一事件，就其他也都坚持不退让 @@

很正常吧?　我爸跟我弟也是这样耶

我其实也常常想，如果我有女儿我可能不希望她像我一样活的如此累，但我性格就是这样固执。我老公表现好是这样，怀孕后因为小孩会跟我姓，我是既得利者，也不确定他家人是否会反弹所以我几乎不提这事。只有唯一一次我老公顺口说我们x姓怎样，我淡淡说你儿子姓y喔，他才说对喔。在我怀孕期间开始，他到处跟他同事他朋友说儿子母姓这事，搞得所有人都知道我儿子全名，他是用这很酷的语气在说。有一次我忍不住问他，他何必这样不会因此有人说闲话造成困扰吗？他回答我，有些事情我们认为是对的，即使做起来很勉强，我们还是要一而再再而三的去做，然后习惯就会成为自然。

看完了S的自剖 只想问为何一开始要写的那么...不近人情现在去看看S这篇文的最初推文 未免差太多了

其实第一次要结婚没结成反对的是他其中一个姊姊，但在我男友为了我去沟通后的多年，他姊怀了双胞胎竟然决定一个父姓一个母姓，这是我们一开始都想像不到的

我觉得他姐姐改变想法真的很有意义..

觉得很多人都是屈服 不屈服的就很少结婚了XD大概也是不婚率高的原因之一

我讲这些细节你们可能也有点动容，但生活中很多事情是不便明说的，我如果都说出来，别人以传统思维可能要求我更多，那可能又超过我底线。实际上我跟我老公沟通姓氏、年夜饭这些事的确是武断而不近人情，或是有人直接对我说你把婚姻当儿戏吗。一方面来说，这也是一种悲哀，如不是身在台湾也许我不必这样，像现在的中国很多传统观念都有讨论空间

嘘f"任何重要事情都不该在热恋期提出" 今天要是男方先表明自己的立场一定会变成"自己要答应的怪谁~" 人家要在热恋期讨论哪些事到底有什么可议之处= =?

认同i大，也很开心s大能遇到你老公，毕竟能答应/接受老婆这样的坚持的男人真的很少，你很幸运的遇到了一个这么适合你的人

推原po 希望女孩们都有勇气实践自己所希望的样子和生活像s大就是没有被环境束缚的例子 真不懂为什么要把她说的很强人所难而性别对调就一切合理

也没有性别对调就一切合理的意思，有男的敢说以后我小孩不从父姓我就跟我女友分手，我一定跟他说你吃屎吧

据说劳工组成工会才有更大力量去抗衡资方 叫个人去反抗只会阵亡连支持都不愿意给 没有帮助当事人凝聚信心跟讨论适当的处理方式 并不能如你预期解决问题

好奇，S大的孙子可否跟媳妇或女婿姓…

推

回winnyzing，这要由他们夫妻自己决定喔。我虽然坚持母姓，但我很反对家人说什么跟谁姓就是哪家子孙、继承哪家财产，而且我一向丑话说前面，千叮咛万叮咛我爸爸不能差别对待，我老公家给他自己搞定。

推这篇 沟通完+1 跟外婆吃年夜饭+1

看不出来某人有沟通空间 男女对换铁定被嘘翻= =

嘘翻什么啊 男女都有他的条件 先讲清楚就好了 又不是小屁孩谈恋爱

我推你在面对特殊状况时该争取和沟通的想法

我不介意哪时回去+1 因为以后房子可能离娘家近很多一直都觉得这种事夫妻讲好就好, 出来鼓吹别人一定要尊崇传统, 或是女生除夕一定要留在娘家过的蛮有事的