朋友不太会用PTT
但实在很想跟大家抱怨，也警惕大家结婚后要有所改变
不要换一个家当公主阿~~~~~~~
以下帮朋友代PO
我二嫂嫁进我家大概两三年的时间
跟二哥交往了快十年吧！？
结婚前，假日二哥就会带她回家享受家庭的欢乐，偶尔参加我们的家族旅游
结婚前，我真的觉得我姐很正（她的确曾经是某校的系花）很温柔
总之对她只有好感没有任何一点负面意见
但结婚后我发现，这样的二嫂变了（又或者是她平常就是这样？
结婚前，我二嫂偶尔会主动帮我妈洗个碗，煮菜的时候会来问需不需要帮忙
有一次还跟我哥一起煮了异国料理给全家吃，大家超开心的。
结婚后，我妈煮饭时她就一直在房间里不知道在忙些什么
我边炒菜都边在想她到底什么时候才会下来呢？
（我二嫂没工作，将近三十岁的她只工作过一年。因为我哥工作还算不错，
所以我二嫂可以在家当贵妇也还没生小孩）
因为哥哥工作的关系，他们都不住在家里，只有假日偶尔回家吃吃饭
（我哥家到我家大概开车一小半的距离）
补充其实是因为二哥在国外工作，文内才说偶尔回家
其实二哥回去后，二嫂会留台湾一阵子就会住我家，大概一个月之类的
其实我自己也是有点担心跟婆婆住在一起的人
只是只有偶尔的假日回家吃个饭，做些家事应该不是太大的困难？
我妈平常都会帮我哥他们房间换床单洗纱窗打扫清理一下，好让他们假日回家睡得舒适
但我二嫂回家都没在帮忙做家事的
想到有一次，她帮我妈拖地还是扫地的样子
事隔几日，我哥突然致电来说些话，我妈觉得很难过
因为主要内容是，我二嫂觉得她帮我妈拖地还扫地，我妈没有跟她说谢谢
二嫂觉得很ＯＯＸＸ，反正就是跟我哥抱怨了几句
我哥说因为我嫂嫂家是很客套的家庭，我哥去帮我二嫂家洗碗，我二嫂的妈妈也会跟我哥
说谢谢。
好～我懂了！
但我二嫂从来没跟我妈说过谢谢阿？
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有阵子，我二嫂身体不太好需要吃中药进补跟治疗。
（但不是什么大病，生活不受影响只要按时吃药就好）
那时候我哥哥出差，就由我们家照顾二嫂
（也是理所当然的毕竟嫁进我们家我爸妈就会当自己人看）
那中药是四小时要喝一次还什么我忘了，
有时候清晨五点要爬起来煮药，要待在家里看着火
我二嫂就自己跑出去跟朋友聚餐，然后每天睡到太阳晒屁股，起床喝我妈煮的药
我爸妈就为了帮她煮药不能跟朋友去爬山，早上还要爬起来帮她熬药
饮食方面我们家因为她煮得很清淡，大家都只能吃少糖少盐少油，有时候还只能吃青菜
但这些我都可以接受，因为她生病了，大家配合她没关系
可是我在意的是她的态度！
没说过谢谢就算了，还把一切视为理所当然，回家只会问药好了吗
也不会想说爸妈这么辛苦，偶尔早起帮我爸妈买个早餐或煮个面给他们吃吧…….
不管是在她生病期间还是没生病的时候，她总是我们家最晚起来的那一个…..
反而我爸妈煮完饭，还要上去叫她该下来吃饭了。（我们家是楼中楼，我哥房间在二楼）
说真的，身为女儿的我，都没有这么大的殊荣啊！（我比二嫂小了大概七岁左右）
想到有一次，我妈终于不太开心的跟我抱怨了一下
缘由是，我爸妈去我哥哥家玩，看到地板脏脏的，就去找吸尘器帮他们吸地板
我二嫂在客厅看电视还是用电脑，我二嫂看到
我妈在吸地板她只做了一个动作
脚抬起来
脚抬起来
脚抬起来
(因为太夸张所以帮我朋友强调三次)
然后我妈就顺便把她家地板清完了
我妈终于开始体悟到，娶了一个比女儿还难搞的媳妇进门这件事，开始偶尔跟我发牢骚
但因为是媳妇，我爸妈因为不爱吵架，又不敢主动叫二嫂做这个做那个
所以这样的情况一直维持下去...
有次我看到我妈这样委屈真的忍不下去，就传line给我哥说了一些话
但因为不想搞得很僵，毕竟这些都算小事，讲了能改就没事了
我大致上就是传给我哥说，希望他能提醒二嫂一下
在家里的时候不要一直躲在房间里，偶尔下来主动帮忙，妈妈就会很开心了之类的话
我哥那时候在出差都没回我，我想说他应该很忙吧！后来也就不了了之
直到某次我二嫂在我身边用电脑，用我哥的line密我给我看一个网页
我才知道原来他们的帐号可以算是共用的，我哥也不会登出就这样让我二嫂使用
我心里才想…干！不会我传的那一段话，被我二嫂看到然后被清除了吧
因为那段话只有已读没有任何回复，而且我哥事后也没有找我讨论过什么
但重点是…不管是谁看到了，我二嫂还是没变。
直到今天，现在过年期间
除夕要拜拜，我二嫂依旧是最晚起的那位
在大家把拜拜的东西都准备好之后，她起来就想吃早餐
看到我们在忙就装没事，然后跟着大家一起拜拜，结束
我现在只希望她等一下会洗碗，虽然希望渺小
另外补充，我家还有另一个大嫂
长得不错，能力很强，有在工作，也不住在家里
回家总是主动帮家里忙，煮饭洗碗拖地扫地她会主动询问
我妈因为怕她平常上班忙，假日想休息，偶尔会婉拒她自己做（就变成我跟我妈做)
但没关系，因为她有这个心我就很感动了
可以说是跟我上面觉得有点废的二嫂完全相反...
可能这也是导致我对上面那位二嫂更不开心的原因吧
只是我真的希望我二嫂可以改进阿！不然以后怎么照顾爸妈。
利用拜拜期间打完这篇，现在要去吃饭了。唉～

那你哥有帮忙吗

拔草测风向～～～我猜应该会被问哥哥在哪怎么不帮忙XD

那直接跟大哥说咧

哈哈哈二楼太准了

你哥很重要，你们有跟哥哥和嫂嫂直接表达过吗？

你们不要求哥哥帮忙，却要求大嫂该主动做事？还有，照顾爸妈是你们这些子女共同的责任，不是大嫂一个人的事

虽然是满夸张的不过还是有点站在自己家的立场在看事情

这个嫂嫂跟我家的比好太多了

人太好被欺负也是刚好...没什么好抱怨说真的，如果嫂嫂认为没义务帮忙做家事照顾爸妈，那你们

今天是除夕不是初一吧

干吗有义务他生病要照顾他？自己爱做的阿...难道老公出国嫂嫂就没爸妈可以帮他煎药吗？再怎样哥哥的财力也可以请佣人帮忙煎药吧？想要他洗碗就开口，洗完记得跟人家说谢

如果你改成朋友/室友/亲戚小孩 风向就会变了一旦文内出现嫂嫂/媳妇 就会挑动姑嫂大战

妳好意思说把嫁进来的她当自己人，她真的拿她对父母那套对妳和妳父母，你们就跳脚了...就妳传line给哥哥这件事来讲，同住一起有了心结还私下抱怨恐怕只会让结扎得更深吧。不要说什么人太好被欺负，一来你

把二哥和二嫂抓来直接摊开来讲啊，忍无可忍无需再忍煮中药那个很夸张，自己不能煮哦？

们不可能真的把她当家人(会计较付出与感谢)，她也未必知道该不该把你们真的当家人，不如摊开来讲清楚比较明了。

点进来看到inking大的推文还以为在讲结扎什么的话题orz

觉得这样的嫂嫂好废

还好那位嫂嫂没跟你朋友妈妈一起住 每天服侍她就饱了

唉呀XDDDD我是觉得哥哥嫂嫂有他们自己想要的相处模式，他们不在意地板脏，妈妈想主动扫也是妈妈的决定而已。睡得晚也是个人习

为什么嫂嫂一定要帮忙？

惯，整篇看下来大概就煎药的部分影响到别人生活很糟糕，其

要对人好就心甘情愿，不然就不要做，今天如果她是妳亲姐姐，妳会这么不爽吗？不过她也是差不多啦，扫地拖地而已还要人家非道谢不可，真烦人

朋友的立场...嫂嫂都不吃他们那套的立场了= =a说真的，如果整天全家都有分摊家务，那请二哥二嫂"一起"

他实在不算什么公主或难搞或让人委屈。

洗个碗，有什么没立场的？有做事的就有立场讲话阿吃饭都没给钱只洗个碗了，很合理吧

如果是亲姊姊亲妹妹 早就直接开骂了

嫂嫂也是别人家的宝贝女儿，她也假日才住你家，为什么一定

除了没有小孩其他跟我家的大嫂同一个样！

说不定她假日根本不想回去你们家Orz，想回家当公主咧

谁管她想待在哪阿...照文中煎药那段，不用等到她要求婆婆

讲白点，她如果没跟你哥结婚，假日大可以自己过爽爽

说谢谢，第二天没说谢谢我就会叫她自已煮药了

而不是回婆家被检视有没有洗碗作家事

我也有看到结扎的错觉

那不想去上班可以在公司摆烂吗?

大部分媳妇还会装一下，不ㄖ

为什么假日回老公家一定要帮忙做家事啊啊啊啊啊啊啊啊啊！她又不是佣人

爸妈个性太软弱了,该说该要求也要有个底线

觉煎药不太ok，但其他都还好啊…

婆婆来家里拖地的确很烦啊，说不定是哥哥负责拖地但没作

文中哥哥自己都说去老婆家会帮忙洗碗了，所以哥哥是佣人?

没有人强迫你父母帮嫂嫂煎药跟吸地板，爱做就不要抱怨。

不过劝你别管 你负责听爸妈吐吐苦水就好

煎药比较夸张，其他还好+1 怎么说呢...我觉得你们先对她这么好、再来计较她不回馈，不如不要对她这么好？

婆婆来家拖地超逼人，我会压力超大想夺门而出

觉得没意思啊...除非那些好都是她亲口要求的

爸妈照顾媳妇不是为了谁 通常只是为了儿子好

这年头独善其身的人不少，也许换个家庭就会跟二嫂相处愉快也有可能~

可是人性就是 付出了就希望有回馈 没回馈就很切心 正常

二嫂就是废啊 连一点表面都不做 不如在原生家庭当个剩女

推文里也看到好多公主啊 感觉你

呃，如果非常肯定她就是想赖在公婆家让人照顾，那为什么还

住一起分担家事是应该的吧== 如果是亲姊姊反而还能直接

我觉得嫂嫂不做至少要说声谢谢吧…我觉得你爸妈真的觉得委屈就不要再帮她做了…或是爸妈直接问哥哥一下家

不用问吧，哥哥嫂嫂自己有自己的相处方式。

我个人的情况是相反，假日我妈妈都会煮饭做家事，但我姑姑和奶奶很爱做但做了又爱抱怨我妈妈不帮忙，然后很常生气。而除了我妈的媳妇都住很远都很少回来帮忙，反而被当客人对待。虽然听你描述，也觉得嫂嫂看起来不对，但还是问问嫂嫂的想法吧。

好吧给你朋友拍拍，不过不敢抱怨想维持和平假象的代价就是这样啊ˊ_>ˋ 我自己是觉得先沟通过无解才好继续讨厌对方啦，没有沟通或许对方还一直不自觉呢...

只能说 如果我是小姑，我也会很不爽也心疼爸妈，但可能换嫂嫂的立场她有其他想法，这问题真的很难解决…

拍拍原po，你要被战了

也给原po朋友拍拍，希望这问题能改善

有人说如果是自己的亲姐姐还会不会这么计较，重点是不管是否是亲生，没有人会这么白目让自己父母辛苦煎药吧

拍拍 对她太好了吧XD连装都懒得装囉

如果是自己的亲姊姊就直接开骂了吧?哪会忍

媳妇要帮忙夫家做家事本来就是不成文的规定 但你二嫂真的有点离谱 连互相都不会

我家有一个舅妈，外公生病他一次也没回来看，然后她小孩学费补习费要我阿姨出，表妹说觉得不用补习也可以，舅妈还坚持要她去补。我舅舅爱她爱的要死能怎么办呢？

为什么媳妇一定要帮夫家做事？女婿不用帮老婆家做事…？好

双面人，这种人都只做表面功夫，你哥也有问题，不信他都不知道，除非她在原Po哥哥面前也很会演

开口阿，嫂嫂没有心电感应，跟你哥说又没用

还好吧

我觉得会惹来嘘，重点在于互相吧，奇怪的是一讲到在婆家帮忙很多人就秀逗了，但如果以室友的方式来看，共住还有煮药那边太夸张了，既然这么强调在婆家要做自己，那是否也不应该享受他们的好意而不付出？

还好八，你们自己主动对他好，干嘛一直要求别人回报

是蛮废的 不工作也不作事

爸妈讲的 听听就好 跑去骂就真的开战了

而且如果是拜拜的事不帮忙也ok啊，那是你家的习俗，自己

哪有白吃白住的道理

哥哥赚的多老婆不用工作是他福气好

你妈太勤劳了 她自己的事情她自己弄就好还主动帮…

在外面跟别人住也是要分担家事的吧，有这么难?! 家事做完还要跟室友跟你说谢谢，有没有这么好笑。

推文意思是媳妇就是什么都不用作就对了

对啊~角色换成室友就很容易理解了遇到一个什么事都不做的室友 大家会觉得很开心吗?为什么换成媳妇就OK?

如果夫家是算“别人家”，有人到别人家借住时会好意思不帮忙做点家事吗？

遇到什么都不作的室友，相对的也不会帮他作任何事，各过

我觉得做个样子、心态什么的更是问题根源，装久了就会懒

所以要嘛挑明讲，不然就各过各的，自己的饭自己煮

不要爱做又要嫌，大可可以放牛吃草就好！人相处讲求的是互相

得装，如果每次想帮忙都被打枪，久了不问不也很正常吗？

今天不是除夕吗

这点换成室友也是一样阿，计较在心态上的点很莫名，朋友

恩恩对，我的意思是那你们干脆对嫂嫂放牛吃草，各过各的，大家或许会轻松一点

我觉得女版很多人已经把平权无限上纲了!!!拜托要是我是女儿都不敢让我爸妈四五点起床帮我煮药了，住在家也一定会做家事，即使去男友家被当客人，因为我有吃饭所以帮忙洗个碗也很正常吧！毕竟别人还煮饭给我吃耶！真的觉得你朋友的嫂嫂太不互相了，还有很多推文根本就是在为反对而反对!做人是要互相的好吗！内文根本是什么都不做等人伺候就算了连谢谢都不说！这不是男女平权根本是没礼貌吧！

其实哥哥要宠老婆是他的事，搞到他出差变全家帮他宠老婆就真的很莫名，不是理所当然的事当然要硬起来，朋友爸妈就是怕冲突，或者怕儿子难过，被吃死了想翻身就难

推自己的老婆自己宠，自己的药自己煮 自己的饭自己弄自己造成的脏乱自己收拾，这样才是平权谢谢

挑战一下朋友的想法，为什么她认为这些是媳妇的工作？而不是二哥或大哥工作，包括洗碗、帮忙跟照顾自己父母X除了煎药事件外，其他都带传统期待

问题是这也不是嫂嫂主动要求的，你们家就停止对他好就可以了

如果今天是自己的嫂嫂这样大家还会觉得嫂嫂没错吗？这应该是态度的问题而不是做或不做吧…

妳说婆婆维持房间辛苦，二嫂说不定苦恼假日得回婆家

说还好的可能没看清楚文章，嫂嫂扫地说公婆没礼貌，公帮忙煎药就是自己爱做！有没有双重标准的公主卦呢：）

既然是一起分摊，就直接叫嫂嫂去洗碗，不要用暗示的

做个样子的解法本来就只是过年让爸妈开心阿，要改变嫂嫂

我觉得原po在意的是态度跟心态的问题 希望大嫂有那份心意

她搞不好觉得自己和丈夫是一体的，你们怎么对二哥，她就有

根本可能嫂嫂回婆家不情愿吧

本来就几乎不可能，换个角度，要改变爸妈让他们愿意切这么开，也是几乎不可能的事阿，所以爸妈不硬起来就没救，你朋友除了听抱怨也不好插手，阿就只能协助做个样子囉

换个角度，假日没能待自己家得回婆家，还要扫婆家地

你哥的问题比较大~你父母逆来顺受的态度是推手

妈妈去吸哥哥家的地板本来就是自己爱做阿，嫂嫂有拜托他吸

所以回婆家都拉我老公带公婆出去吃XD原po哥哥经济好，那提醒一下回去就上馆子

二嫂当然不如你们体谅你们的父母，也不勤快，

不过做样子的问题延伸是嫂嫂会觉得更理所当然，所以阿～

不过换个角度想，也许比较能理解

假日回婆家要装个样子久了也会累，各自放生大家都快乐。

理，这样他们没吃就不用洗碗，心理有没有好过点?

很多女孩因为原生家庭重男轻女而痛苦，延伸到婚后就是这些所谓的媳妇责任啊。

她老公回她家都帮忙洗碗了，她在婆家洗个碗很过分吗？

希望原PO的朋友以后可以做的很开心

最好是不想回婆家，老公出差能回娘家，是二嫂想待在台北才赖在婆家的，凭什么不帮忙做家事？这么痛苦回娘家阿

哈哈哈你怎么知道是想待在台北想赖在婆家

那个二嫂在台北也有房子吧，不然妈妈吸谁家的地？为什么老

上面回推文不是有写..."因为她就是想待在台北待在他们家"

照这推文的意思二嫂是抖M吧XDDDDD

只能说嫂嫂很自私，辛苦你爸妈了，把关键字换掉你会得到不同的答案

回推文的部分补充很多阿...先看看再说吧

为什么大嫂二嫂不分开打 都打嫂嫂看得很乱耶=_=

避免战争和内伤的方法，请你爸妈把他们赶出去住就好

把大部分嫂嫂文转成室友文 推文风向就不一样了~

但如果转成哥哥文，又觉得缓和很多

有些人有看懂内文吗？不是二哥硬逼二嫂回婆家，而是二嫂一副把婆家当旅馆的样子吧？

原po拍拍 嫂嫂很废

她就是懒，只想被人侍候！为何要帮夫家做家事？那是因为 人要互相 ！ 不要以为是夫家是饭店、旅馆！

煎药无法接受...这太跨张

应该是二哥在国外工作时，二嫂就会去婆家住一段时间，就算真的是自己家人，住家里也该帮忙做事吧?二哥又不住婆家，不要看到讲嫂嫂不做的，就问哥哥呢?

看完只觉得妈妈活该阿，自己爱伺候然后又气到内伤XDDDD如果不要理她会怎样吗？

不是她帮婆家做事 是她住在婆家不该做事吗?

药可以叫二嫂自己弄阿，都可以出外聚餐不会自己煮药？

你二哥娶系花来供的 既然他们薪水不错 赶出去就好了

看到煎药那段也觉得不爽,有时候真的不需要什么实质回馈一句谢谢就很好了.但是看起来你二嫂忘了这一句...

这真的只有一句话 欢喜做甘愿受 不论什么关系都一样啦要期待对方自觉那是不可能的

就算是自己家人，没有谁对谁好就是应该的，人都是互相的，一直对对方好，但是收不到什么回应也会不高兴的吧，不懂一些人的想法"不要对人好又在背后嫌"，所以应该一开始就要对对方不好才是正确的吗？

看这篇文章我只能说 完全没有警惕的效果啊 二嫂爽爽的

“只是我真的希望我二嫂可以改进阿！不然以后怎么照顾爸妈”自己的爸妈自己顾 很难懂吗！只嘘上面这句

拍拍，最好的办法就是拜托父母不要再做了，有些人你怎么付出就是不会有结果，不如各过各的心情比较轻松

公主无误，你哥夹在中间也很为难吧

煎药那段很扯，要吃药还要人帮煎又不是小朋友或行动不便

就是不懂什么叫“互相”的屁嫂，我是觉得可以叫你二嫂假日待在原生家庭就好，让他自己爸妈伺候

停止对她的付出+放生对方吧～这样才不会那么痛苦

去婚姻版大概也不用测风向了XD

二嫂满没礼貌的

自己要当阿信的，是不会不要理她这就像宠小孩一样，二嫂是你们宠出来的，当然问题主要还是出在她自己身上，但是父母的养育责任还是在孩子身上而不是媳妇总之这要跟她摊开来讲，她不是你们的家人，并不了解你们的习惯和作法，还有个性，不说清楚然后做了又心不干情不愿的，累的是你们自己爽到二嫂而已

明明就很没礼貌，不懂在护航什么

检讨二嫂？怎不见妳检讨宠妻过头的二哥呢？胳膊都往内弯吧

煎药是爸妈自己要帮忙的吧！不帮不就好了，我就很讨厌婆婆擅自帮做事然后说我都不做

比我家二嫂好一点！我哥的太太三年前跟我爸吵一架后，从此没回来过我家，连我哥也被规定过年不准回来！我家已经有三年除夕夜没我哥回来陪父母吃饭了

双面二嫂~

原po朋友的父母已经是非常好相处的长辈，大部分推文都觉得嫂嫂没问题，长辈自己爱做，既然如此，建议原po朋友的父母也不用太热心，只要顾好自己的环境，把二嫂当房客就好啦～

请二嫂搬出去

跟媳妇版一样双重标准不意外 建议以后po文拿掉性别

婆婆把他当成客人在对待了(比女儿等级还高 女儿还要做家事) 这种媳妇真的是不知足

三楼XDDDDDDD

二嫂好烂欸，真厚脸皮

建议下次po文 嫂嫂改室友 会得到比较客观答案

之前好像有类似的文？问题的重点角色是你哥啊

本来住在同一个空间互相帮忙 换成室友角度也是这样 室友摆烂难道自己做吗 应该就是沟通互相吧 除非他自己住做人本该互相 一堆听到婆媳就不知道崩溃啥的推文

讲二嫂就会有人无脑护航 讲姊姊/朋友就会有人帮妳喷

觉得有些推文真的让人开了眼界我也讨厌做家事啊，那我赶快找个爱做家事的夫家，我就三不五时住那当客人大小姐，唉唷你们自己在住的家当然自己打扫啊人家是客人还生病耶咳咳帮忙扫地怎么还不快谢主隆恩什么?起个大早帮我煎药，嗯然后呢?人家是病人耶帮原po推回来

不要对他那么好 来你们家不做家事就煮饭不煮他们的份

家里有钱的话～就不要给二哥就好～别奢望～叫你二哥二嫂住外面～各过各的～有剩余的财产这种不用给～二老自己身体照顾好～

通常事情都是一体的两面，公婆觉得自己委屈，当你朋友这样看这样想也觉得自己父母委屈，觉得该将心比心站在每个人的立场去想，而且不去做沟通，一直在心里抱怨，两边逐渐冲突起来，最后对两边都不好单方面的只听一个声音是不够去思考的，建议要多沟通了解每个人的看法心情

你二嫂自己都不关心自己的药了你妈干嘛替他操这个心?不要做不就好了?说到底是你朋友的父母太软了

妳妈不该到哥哥家还帮吸地，谁家谁打扫，多事不会被感谢

直接问二嫂要不要帮忙洗碗 觉得她太夸张的时候也能直接讲吧 10年了怎么感觉这么不熟

有些推文还真奇葩

但这确实是一面之词,而且二哥没做我觉得不能要求嫂嫂一定要做，当然她如果做了可能会感觉更懂事吧

除了煎药那段以外其他都还好吧,就不要帮他煎药就好阿....

好扯，意思ㄧ下家事也要做吧

那她有没有什么优点呢！我觉得妳们应该要跟她当面沟通,把心结解开,都是一家人了

住家里本来就应该要分摊家事啊 跟什么身份有关吗？而且二哥不在要怎么做？讲什么二哥没做不能要求二嫂 二哥就不在啊

某些推文真的是神逻辑....大家可以看清楚再战原po吗...

最好的方法是叫嫂嫂不要哥哥没来自己跑去住婆家，要到台北玩就住旅馆啊！

感觉你们家和嫂嫂相敬如宾欸@@这种时候就要想办法拉近彼此的感情，才有可能改变对方为这个家付出的意愿吧，你家不等于他家，他没什么认同感而不愿付出也不是意外的事

直接放牛吃草，不要帮她做也不用叫她起床吃饭

唉 心有戚戚焉 有些人真的没极限

有些回复真的让人很想嘘。同住在一个家帮忙家务很难？

纯嘘很多公主跟不仔细看内文的人吃人住人不帮忙，还真当嫁来当公主的吗？可笑自己女儿这样都不应该，何况媳妇

说服你哥 成家就独立 两夫妻一起搬出去 省事多了

除了煎药之外，其他觉得都还好。婆婆自己要到媳妇家打扫的，如果我是媳妇我也觉得这样很烦。

如果是我跟哥沟通后无解，我会直接呛大嫂，不帮忙就出去住!!!

觉得某些人看到“嫂嫂”推文就不理智了-_-# 二嫂根本没礼貌到极致了好吗！？不管是不是自己人，人家帮忙煎药只会跑出去玩，连谢谢都不会说，这不是没家教什么才是（怒摔笔）