请慎入，以下为纯为个人心情抒发，
因为文章含强烈个人生命经验投射，
可能会造成您阅读上的不舒服。
请三思而入。感谢！
人在台北回中部的客运上，有阿嬷带一对小姐弟坐车，
爸爸妈妈有来送行，小弟弟在门关上那一刻大哭大闹，
一直说他要妈妈，他不要跟妈妈分开。
阿嬷就训他，妈妈要上班啊，不然你要喝西北风吗？
小弟弟还是：我不要妈妈上班！
阿嬷：那你要喝西北风吗？
小弟弟：嗯！

不知道为什么很想嘘...不然都不要上班在家照顾小孩好了，台湾生育率马上降到更低

我先吧= = 好奇原po几岁?

嗯 so?

至少有人陪…说真的妈妈也是想让孩子有好的生活才上班的吧

帮你嘘

同一班车的乘客比较可怜吧 还要被小朋友吵

我也是阿嬷带大的，只是妈妈也住一起没分开。能体会小

照你这逻辑，台湾几乎一半人不能生了

朋友的感觉，以前周三只上半天，我下午都要黏着妈妈去

别怪为了家庭辛苦工作的父母啊 顶多怪阿嬷对小孩凶吧

那就不要生啊

我自己就不打算生

但是长大之后会知道妈妈是多爱我们才这么辛苦 应该要感谢

受不了补嘘，这是活在自己的幻想世界吗...

我以前也觉得经济好了再结婚再生小孩，但不是每个人的想法、价值观或计划都是这样。现在倒觉得能一边努力一

你不打算生 别人不代表不要生

边共创家庭也可以（可能是我工作存了点钱吧XD

不了解来龙去脉就脑补，说不定只是先回乡下而已

你可以生啊 但也要有时间陪小孩

真要说的话，我也觉得聆听哭声的乘客可怜XD 搞不好等等

都有阿骂带了 不知你在担心什么？

阿嬷跟妈妈一样吗？

上幼稚园 弟弟:我要妈妈 所以都不用上学搂

还有其实就算家庭主妇/夫 若家务忙也没真的很有空陪小孩

照妳的逻辑只要上班就是没时间陪小孩了吧，根本就是幻想活在童话故事里吧

阿骂可能是婆婆?婆婆都能体谅了外人还是说嘴 女人难为

这种结论真的欠嘘

还好 我只是觉得小孩很可怜而已虽然大家好像不在意小孩感受

你又知道小孩痛苦 我看要24小时贴身护卫才叫"陪伴"

感觉原po以后会很孝子

没有人不在意小孩的感受吧...囧

是你自己不知道在那里脑补什么

那你又真的了解他们家的情况?

这不是好傻好天真，是好____。

所以把小孩给阿公阿嬷养比较好吗？就是隔代教养

小心养出小妈宝唷…

...................................................

我就是24小时给小孩黏着的家管啊 小孩照样哭着要"陪"

你不要再脑补了= = 你又知道这个例子是隔代....

除非能请佣人包办家事 不然就算家管也无法一直陪小孩啊

你还不是脑补小孩不care

你又知道爸妈都没在照顾小孩了…会不会管太多啊

不清楚状况不要乱评论，更何况…每个人背后的苦衷可能也不是你一个搞不清楚状况的人可以评论的

你先定义什么叫痛苦吧XD

有饭吃也很重要!!

小孩被你这样评论好可怜

没有批评吧 只是针对现象有感而发而已

照你的逻辑，全台湾只剩下有钱有闲的人有生小孩的权利了

不工作赚钱怎么养小孩？有上班就不能养小孩吗?

你真的很脑补

有钱还能陪小孩并且住一起当然好，但不是大家都有办法

我也是给阿公阿嬷带大的啊，上小学才回台北跟爸妈住，小时候我也没哭闹啊，体谅爸妈要工作不会很难吧，而且关你什么事==

短暂的分离难过就要用到痛苦这么重的词唷

互相脑补囉

我只能说你一定没小孩,也绝对还没结婚,好天真啊

大概就像上面说的，只剩下有钱有闲的人才能生小孩

为什么只看这样就知道爸妈完全没时间顾小孩啊

还有如果没饭吃你会饿死，你觉得陪伴比吃饭重要太多了，那你去试试看喝西北风的感觉再说这种话

如果大家因为上班都不生,不用几年,台湾马上灭亡

你小时候爸妈有24小时都在你身边吗

只是为什么反应那么大？不就我自己‘个人’感受而已

你试试看你可以几天没饭吃，我跟你说…最大的痛苦是你看着自己小孩饿到不行还没饭给他吃，那才是真正的痛苦

什么隔代教养根本是你脑补 人家可能只是小孩放寒假

一个没结婚没小孩的外人脑补还上网评论他人家务事

我妈从小就不常陪我啊 我就是给我阿嬷养的

所以带去乡下过寒假兼过年

小时候我爸去上班我也哭啊 这样爸妈都别上班在家陪小孩最好棒棒囉

请问你哪位?

我上幼稚园第一天也有哭.............

不要再被广告和偶像剧影响了 醒醒吧!!

他爸妈这样被你评论比较可怜

现实还是要顾阿～

原po真的可以喝西北风看看，因为阿嬷讲的是事实啊，有钱有闲的人家，搞不好24小时陪伴小孩的是菲佣...

笑了

所以？

还好吧 感觉就像心情有感：这只猫好胖。大概路人喂太多就只是类似这样的感受而已 倒是大家反应好大....他爸妈是谁不重要吧 因为是一个现象而已

妳怪阿嬷太凶那OK 怪人家父母要工作就不该生孩子就....

嘘文也是心情有感而已

你想太多 这样就叫指责哦 是一个现象没错 但你矛头就是对着他爸他妈 他阿骂啊

你住海边吗？碰到几个个案就被你讲成"现象" 修一下统计学好吗？

只有不上班又不做家务才能真的"陪"孩子 现实上几乎不可能

只是个现象 但你意有所指人家父母为了赚钱不陪小孩就有关人家的事 如果当事人看到这篇作何感想

你发这篇难道就不算反应好大喔？

本来就是尽所能提供给孩子 工作也是为了供应孩子生活需求

你去华德福看看，你认为的理想父母在那里

你说没时间陪伴不要生小孩，光是这点就是很大的指控了吧

妈妈陪伴你饿死没饭吃 这样有比较爽吗

我从小单亲，都爷爷奶奶陪我长大，爸爸赚钱养家，没陪过

别把别人批评了一番之后 再说跟他是谁无关

KNPS

好天真，回来现实世界，好吗？

原po是借由这例子说明他不该被生下来吧？

然后就被乡民说你又知道猫是被喂胖的。 但问题是，这是我的心情啊 囧 我标题又不是说‘讨论’我只是想说陪伴和经济要取得平衡而已

哪个家庭不用上班赚钱

原PO把自己的经验投射到别人身上了

就同现象不同看法，我觉得这是我喜欢女版的原因之一~

问题是你只看到五分钟根本不懂人家状况还谈平衡？

慢慢的学到不同角度去切入去看待(好像离题了XD

所以再说一次你又知道这家不平衡?就说可能只是放寒假先回

因为原po也是被丢给阿嬷养，照这逻辑也不该出生在这世

是阿嬷不会安慰小孩关妈妈什么事?

你最大的问题在于根本不知道他们实际情况就随便下评论，然后说这是我自己的心情啊，又不是讨论，不觉得自己的评论有问题…

嗯，那是理想，但现实生活中微乎其微的存在。

平衡的标准是? 对很多幼儿来说 24小时黏着也陪不够啊

就算是心情，乡民也是可以就你的心情回复的啊！

我从小有记忆以来一年只看得到我爸一次，但从来不觉得我

刚查了一下ID,才发现这篇不是废文..

你只看到事情的一面，却下了整面的评论，被骂翻正常吧

我没有指名道姓吧 没那么严重好满

我只觉得好吵

如果你可以批判别人没时间陪不该生小孩 那别人也可以批评

你的心情中带有严重的批判 却不准别人讨论

原po太天真

不是只有指名道姓的评论才是批评吧

如果你单纯说小孩没父母陪很可怜 这篇不是这样

喂猫的例子跟你严重的定论指责能比吗

我今天说午餐便当很难吃 难道大家要我去查卖便当的家里有多痛苦吗？就只是一个简单的抒发而已

原po让我想起一件事，小时候曾经，我爸妈刚好同时被派去澎湖还是金门(只记得是外岛)出差五天，把我放在我外公外婆家(因为真的无法带我去)。我记得我当时天天哭…是那种大哭的入睡，连接外公他们家电话一接起来也是哭着喊妈妈～搞的阿姨还笑我外公外婆是苦毒我吗？XD怎么哭成这样…有时候事情不是单看表面就做决定的啊…搞不好小孩妈咪也是不得已的…

因为你举的例子只看到单方面就下定论，大家当然想嘘 若说自身经验相信大家反应会不一样

没有不行批判啊 你们都嘘那么多了

可以说便当难吃，但不能说老板一定是离婚心情不好故意把便当做的难吃吧

如果你说人家便当很难吃，一定是家庭状况怎么样才卖这么难吃的便当，你就应该要了解他们的家庭状况才可以讲这种评论

你以为妈妈不想回家过年吗？从小到大我爸妈也是回来吃完年夜饭就又去上班了能怎么办 喝西北风啊？

如果单纯是便当很难吃，这是你的经历谁会管你？你要不要自己想想看为什么前面的人都说你脑补？

Y大比喻得真好

可是那是妳的标准吧 例子像是妳若说煮不好吃不该卖便当可是搞不好别人觉得好吃啊 也或许就只有那天煮不好吃难道要合妳胃口才能出来开店?像是人家夫妻觉得经济上努力就过得去 可以生孩子就被妳说 没时间陪伴就不该生

西北风吃得饱也不用赚钱了

这串是歪楼变吃便当吗XD

那个例子只是想说 就是一点点心情抒发而已

我刚吃完早午餐，吃不下便当...

想舒发可以去FB压 那里没有嘘顶多大家不按赞而以

关你屁事

你继续抒发心情吧…只能说如果你不觉得你的心情抒发有问题的话，讲再多都没用

一直强调心情抒发 你的抒发里面就有严重的批判 还不懂

我还没午餐耶

我没批评她父母啊 囧 只是觉得没时间带小孩 可以选择不要生 算是借题发挥而已

管别人要不要生真的很有事，跟那些一天到晚问别人怎么还不赶快生的婆妈不是一样吗。

不懂为什么你要用心情抒发掩盖你文中最大的问题

心情抒发也要看状况吧 若有个小三骂正室卡位也是抒发啊

小孩太天真才会被长辈指责，赚钱很辛苦这观念从小建立起

可是就会被嘘 因为心态就是...

阿人家想生也想工作又不是不陪小孩..= =

你的心情抒发让人很不舒服，所以我们也拍不下去囉

没直接批评 却意有所指

其实我反而推崇日本的男女分工制度

不推崇男女分工 人不该二分法分男女 不是女生就适合当家管应该看每个家庭状况弹性分配才是最好的

指桑骂槐，然后说我没有骂槐树…呵呵

不要太理想化了 人生很多时后努力还是不完美 但是至少尽力

之前也有男生po问家庭主妇的文，原po去看一下现实面吧

这里是台湾一个人就能养活一家子还需要两个人出去吗？

人家父母是工作赚钱 又不是丢著小孩去玩又不务正业

台湾大部份单薪很难撑起一个家庭，想学日本？

去问题是 文章中没有桑跟槐啊

突然发现....不应该花时间在这边回应的....

不然最理想的应该是佣人打扫煮饭 父母不工作每天陪小孩

所以就是要有钱有闲的人才能生小孩

哈哈哈哈哈哈哈，超好笑XDDD

好吧 我发现生儿育女观念 我好像跟女版乡民差很多

没有桑跟槐XDDDDDD

不是 日本分工也没有钱有闲吧

妳的"观念"在现实中实行上就是困难啊 太理想化了

你很固执己见(心情抒发) 大家都看得出有桑跟槐.....

不是观念差很多 是你随意批评别人

妳不是在找工作？

我还是觉得 只是路人甲路人乙的问题

想学日本还早100年吧 台湾大部份也只肯给低薪爱资遣员工 商人血液

没有要一直陪吧 我说的是隔代教养耶

没时间生小孩所以不要生?你妈看到这段想说不如生块叉烧吧

不论是路人甲乙丙丁abcd都不是让你随意批评的对象

隔代教养有什么问题? 难道爷爷奶奶就有问题不会照顾?

好啊我希望我妈不要生

小孩也可能很喜欢爷爷奶奶的陪伴啊 爷奶也喜欢孙子的陪伴

这篇应该备份起来，觉得以后可以打自己的脸

那爷爷奶奶现在应该继续陪伴着爸爸叔叔姑姑他们？不然就不该生？阿已经过世的怎么办？

XDDDDD

如果你觉得路人就可以随便不懂状况而批评，抱歉…对我来说这种个性实在很讨厌，像三姑六婆

心理学上母亲有不可替代的位置

母亲有重要的位置 但是其他家人的陪伴也很重要

哇 还扯到心理学了

是在推崇无子化还是菁英政策

不管是爸妈还是爷奶，一天24小时一定会有陪到的时候吧= =

18相送时当然哭惨了 小孩上幼稚园不也这样

心理学是称 重要他人

人家真的是隔代教养吗？真的父母都没有陪伴吗？你根本什么都不知道，就觉得只是路人让你随便讲讲有什么关系…

这世界上每个人都是不可被替代的，不只是母亲，到底想？

可以跳针成这样也是奇葩

你就别闹了~XD

举例：今年流行雪靴耶 感想：雪靴好像不大搭

不然妳经过幼稚园也会觉得小孩可怜 不该送幼稚园?

原po很自我中心= =

不干妳的事

其实就是自我中心以为全世界跟自己想的一样

幼稚园有同学啊 那是社会化必须的

原po是在推无子化还是菁英政策？

你雪靴的举例根本不是这篇的情况…算了，我放弃

举例愈来愈烂

妳的比喻不对吧 应该是感想：不好搭就不应该穿雪靴

哪样？

到现在还不懂别人再跟你讲的道理 一直在自己的框框思考

一堆幼稚园小朋友上学哭闹怎么妳不去宣传停办

我终于知道了！他的文章少了起承转合！所以才会通红

你一直说就只是这样子，实际根本不是这样子，今天车祸碾爆人，你一直说，就只是两台车撞到，这样而已～

由衷佩服还有耐心的版友们~

跟其它除了父母之外家庭成员相处也是社会化的必须啊

老实说举的3个例子 我都看不懂 呵呵呵

呃 我是旁观者的话 的确只会说 两台车相撞

雪靴是什么梗我完全不懂XDD

起：火车上小故事；承：想起自己的童年；转：表达想法；合：下一个祝福语之类的。

妳说幼稚园有同学,可是阿嬷也是家人啊！跟同学社会化重要,跟阿嬷生活就是可怜？

重点在两台车相撞后有被碾爆的人吧！

才怪 你明明说一定是有一个喝酒 会喝酒的人不应该发驾照

觉得电脑有点可怜被拿来发这种文（叹

重点是你今天除了说两台车相撞外，还多提了，如果开车会撞到车就不该出来害人啊，我们嘘的是你的评论

原po不是硕士毕业吗?怎么表述能力感觉有点差

刚刚跟小朋友说 要把他丢出窗外耶

你不是中文所的吗

推小朋友应该不知道西北风……

所以我一开始就说是阿嬷太凶的问题 干麻怪人爸妈

那要帮忙打个113之类的吗（递电话

大家都穿雪靴吗？不好意思我不知道

我也记得原po是中文系的…可惜我看不懂举例…

妳不爽人家阿嬷这么凶 那也骂对人好吗

我不懂这个想法跟逻辑

妳是不是自己也不知道自己在想什么?!

什么烂心得==妳以为少子化是怎么发生的？妳知道少子化对台湾有多么严重的影响吗！

抱歉 我读错科系

我爸还在国外工作欸，照你的逻辑，只有不工作花祖产的人有资格生?

我觉得是你的比喻能力跟逻辑思考不好

不过 少子化不会因为我的感想就恶化的经济是甲 照顾小孩时间是乙 就不能甲乙分工吗？ 或者相加除以二

我倒觉得入世以后能渐渐接触社会的各种面向跟探讨问题象牙塔固然理想化与美好，但现实真能照规则定律运行(?

人家家庭就是阿嬷照顾(甚至可能只有寒暑假) 有错吗是父母其中一方照顾 小孩也可能闹着要另一方也陪他啊

好 全家去当流浪汉 原po你说好不

天啊我到底看了什么

虽然我这好像跟大家推文的考量方向远了点，可是就忽然

为何要一直陪着小孩呢？每个小孩需要的不同，一直依照孩子

有这个感触。

没有错啊 但我只是说我自己的想法而已

的需求完全满足他，对孩子来讲才是不好的，你懂吗？在适当的范围跟适当的方式下，让孩子知道世界不是绕着他转

我的文影响力没那么大吧？囧 只是乡民喃喃自语

阿吃饭睡觉都很重要，那为什么睡觉八小时吃饭一餐半小时

尊重别人家不同的分工方式吧 阿嬷帮忙带也叫做分工啊

这才是好的，你那方式较容易养出那种以自我为中心的孩子

三四岁的孩子，不等于愚笨，不等于不懂。不需要这么看轻他

妳所谓的现象只是妳自己投射的诠释罢了，每个人看到的都不

好 对不起 我上了一堂现实的课了orz

阿嬷的表达也许不对,但不代表双亲都要工作就不能生小孩..

其实我觉得你是移情作用 冏rz

推elphie大大的逻辑思考，整篇都很棒，很欣赏。

我发现我谈论一个a和b 我不在里面 但大家都把自己放进a b里了的确是我的移情啊 所以我从头到尾都说是情感抒发

这不是上次发天真就职文的那位吗...

华德福的家长，也不可能不工作，只陪小孩阿 @@但你的移情作用，想得太浅了。不工作，钱从何处来？小孩需

我的生命经验就是隔代教养 然后被整很惨啊 所以看到这画面有类似的心情抒发 只是这样。。。

要的陪伴，是非常多的，一昧的顺着只是养出更可怕的孩子

好委屈，你确定还要继续回下去吗？

总之，大家都不是恶意的，各有各的想法而已。为何我跟你一样隔代教养，心境却不一样（远目）是我过于乐观吗

就职文我有照推文做喔 比如去找仲介我被阿嬷打和言语暴力耶 还有重男清女 这样会乐观吗

你真的是中文系的吗？表达能力有待加强

一直针对我个人攻击

我也几乎被这样对待啊，但都是爱吧，而且都过了......只只能期许自己不要成为那样子的长辈

那是妳阿嬷对妳不好的问题吧QQ 又不是每个阿嬷都这样...youhou大3Q

我反复看了你的文，不觉那阿嬷如何，觉得很正常。

真的只是对养儿育女观念不一样而已

所以呢？除非小孩有诉苦不然你凭什么说闲话要他们别生？

是啊，反正你不生不是吗？就没差吧

好吧 打是情骂是爱。。。

可能真的投射太过头了 那个小男孩不是妳啊或是若像我 我爷奶对我超好 那我不被隔代教养不就亏大了不是每个人都跟妳的状况相同 不能全部代入啊

好吧既然都没差 那就结束 没想到一个小抒发你得到这么多评论 也算是上了一课

我七岁前被丢乡下给外婆照顾，有那么严重吗

我阿嬷很夸张啦，这就不详述了，家丑不可外扬但重点是，我们现在都还活的好好的

下次发文，记得要起承转合喔（叮咛）

还有别怪错人咩 妳一开始说妳阿嬷对妳不好 妳同情男孩就好

感谢楼上提醒 下次不会发跟养儿育女有关的文了

同学妳还是没搞清楚 这跟妳发的文章是什么话题无关啦不发养儿育女有关的文不代表就不会发类似这种批错人的文

e大感谢提醒 我真的表达能力不好。 因为分类是‘心情’ 所以就直接打心情文了 没观照到读者感受...

还是你要每天送饭给他们吃妈妈不去上班赚钱你负责人家家经济

如果妳PO文都是这样的逻辑在run 那很容易还是被嘘吧因为不管妳分类是啥 乡民看到心情不佳就会嘘啊

我知道 言者无心听者有意

冏rz 重点不是在于观照到读者感受，而是你想的太浅了

没规定分享心情就大家都要给推 除非妳自己开版了

老实说 上了10年ptt第一次被嘘到有x 内心感受满复杂的orz

妳没恶意 但是现实中妳的理想就是不太可能办到呀

没关系 嘘也是一种学习

E大你白讲了 他还是搞不清楚状况

不工作，薪水从何而来？要有能力全程陪伴，那做到怎样的程

抱歉 因为我的生命经历告诉我 不要结婚生子 所以太轻率发言了 以后会注意

看的出来原PO是个心地善良的人 但是还是搞不清楚状况阿

小孩不懂得何谓西北风，情绪之下就算要他不吃饭，只要妈妈

所以我说像日本的分工制度不错....没有说不工作

留下都可以，但那是孩子的思维，大人有可能做到吗？嗯～你知道日本的分工制度，男性工作压力有多大吗？ @@

所以我就说 阿嬷带小孩也是分工 也没不好的

你知道即使是全职妈妈，也不等于随时都可以陪伴在孩子身边

你看过日本的自杀率吗？

妳就会改成觉得女人不该在家带小孩 因为心情不好会虐儿

Y大，她还没去所以不知道啦，还停留在对日本就职的美好想像

你知道这样的分工制度，对于想在职场发挥的女性多不公平

阿嬷带小孩不就是分工吗？

吗？你知道不是只有你认为的那种分工，才是分工吗？

所以 我说这是我‘心情’文... 因为是心情就直接打了 没起承转合

且妈妈是家庭主妇的孩子 在爸爸上班时也是会哭闹要爸爸陪

父母陪得适当就够了，怎样才叫有陪不是妳的标准决定的，看妳回文就是想要大家跟妳同标准吧？妳管人家要不要生，妳又知道父母都没陪小孩了...

妳是因为妳阿嬷对妳不好 对妈妈全职带孩子太多美妙幻想了

没有一定要认同吧 然道你发文说要生１０个小孩才是促进生育率 我就会认同你吗？但我不会说你错 只是观念不同e大很感谢你

我小时候都是哭要找阿嬷怎么说 而是带小孩为啥是妈妈的责任 把爸的陪伴不重要吗？ 反过来说量够了 这两个又真有这么重要吗？我很高兴我小时候是阿嬷带的 我觉得我妈就是适合职场

待小孩也是个专业项目 但是不是每个人都适合的太多人都觉得带小孩非专业 然后都以为女生就是适合带小孩然后衍生出很多问题 像是认为在家带孩子是闲闲没事做 = =理想上当然是有妈妈陪伴最好 但是每个妈妈都是不同个人啊

加防雷页好了 很多被雷到的话。。。

很想建议你看韩剧皮诺丘（无关紧要不然看个柯南也可以应该就知道我们的点到底在哪

有事吗

说的都是妈妈不好一样XDDDD

我觉得原po有点不食人间烟火 陪伴很重要 但饿死的话怎陪？ 并不是所有女性都可以在家当家庭主妇不用工作的且孩子不是有阿嬷陪吗 我也是阿嬷带大的 并没什么不好

不能看图说故事

我爱我妈妈但我跟阿嬷感情更好 我受到的爱是更多的

问题就在于你自己脑补人家是隔代教养小孩被丢给阿嬷很可怜 问题是搞不好只是去阿嬷家过个节而已 你自己要把自身经历投射脑补到别人家

所以我有加警语了。。。。

关你什么事

父母若经济ok,谁不想带孩子在身边？原po不知民情痛苦

家家有本难唸经

你意思是说双薪家庭不配有小孩吗?

妈妈陪伴很重要 上班也很重要好吗

没饭吃？那吃肉啊x d d d

觉得你有点不知人间疾苦..........

太天真了

那你就不能好好地在发文时就说明自己的状况？至少我还会同情嘘

唉 不食人间烟火

我到国中前都是我外公外婆拉拔长大的，我超爱他们der，也度过了一个超黑皮的童年。直到爸妈存够了钱买了房子我们才全家一起搬出来。不是每个家庭都有钱有闲、也不是每个小孩都讨厌隔代教养。

全台大概只有剩蚊可以生小孩

等妳真的喝西北风妳就能体会那位阿嬷的无奈了，小公主不要再何不食肉糜了

就是吃饱喝足了才觉得妈妈陪伴很重要如果妈妈天天陪身边但要不时饿肚子，是不是又要怪妈妈?难道一定要饿过一次才知道要感恩?

成长过程如果几乎没父母陪伴虽是现实所逼,在心理方面确是有可怜之处啊~~

原po看了你就职跟这篇文章的推文，常常觉得你明显没看懂版友的推文...还有日本分工的问题可是非常大啊...随便看综艺或日剧剧，有讲到的不在少数。建议你看“问题餐厅”第二季。

你学生齁唉呀 已经在工作了吗 那还真是......天真你小时候不晓得喝西北风 困苦过来的可懂得很

你比较可怜

不太了解大家嘘这么凶的原因??

加个警语，脑补就合理化了，好棒棒喔

我想大家在嘘原po的天真发言

好天真

没时间照顾小孩的人就不要生了=>所以阿妈帮忙带不算原PO的意思是当妈妈的人都得专职当家管??

嗯…前面很好…结论真的是bye

this is life

你完全不知道大家嘘你的原因

这啥小啦

如果西北风吃的饱，我生一打！

为什么要嘘阿？原po只是说这样责骂小孩不好 又没叫妈妈不要上班

楼上你去看推文吧

支持日本的分工，所谓日本的分工是啥模样，应该大家都知道吧~ 这叫做没叫妈妈不要上班吗？　

不知道欸 是像“我们这一家”演的那样吗

啊不然咧 母子抱着一起饿死吗 或是20年后小孩上来发文"好羡慕家里有钱的同学...."这样你这个路人会比较开心吗

我是因为我原生家庭经历很糟糕 才有感而发....但毕竟跟我人生经历像的不多，这部分我忽略了。 就像回我文的人，其他版友可能不知道他在难过什么。那是因为我们人生经验在社会上只是少数....所以我没有要生小孩啊 没有小孩会饿死问题...

妈妈上班赚钱 小朋友可怜的点是？

自己都有糟糕经验了 不想再让下一代不开心

小孩以后也不用上课就是了

也好啦，觉得你当妈妈应该会成为整天跟在小孩后面的直升机父母，如果要做到你的专职陪伴小孩的话

现在重点是你根本不知道这个小孩是否跟你有相同经历欸只凭短短的时间就认定是因为原PO你的刻板印象你可以发表自己的心情强调自己之后不会生小孩而不是强调这对父母亲失职不该生下小孩

这个结论......= = (另外，你所谓的日本分工也问题一

我完全没有指责这对父母的啊... 真的我只是有感而发而已..... 因为我的经验 所以我觉得隔代教养有些问题 然后我文章写得不好...

在你修改文章之前的版本是指责的口吻呀，现在你把那些都删光了！

挖赛 不是很呛的说没时间陪小孩还不如不要生?现在是强调自己背景很可怜要讨拍吗?

看我推文就知道了 我从头到尾都没指责阿....推文有板友建议我说清楚的阿为什么被要求说原因 说清楚 我打清楚了也错？囧 十人十种意见 动辄得咎.... 看来我还是不回应好了被要求前因后果打清楚一点 打了后又被说装可怜讨拍？看来真的不该跟网友认真的

问题是你把最初版本的文章内容删掉一部分了好吗？而且还是让大家最有意见的那部分

问题是我从头到尾都说 那是解题发挥隔代教养问题阿...只是大家都不听我解释 一直说我在指责那对父母那对父母怎样根本不是重点 重点是我在抒发我情感从头到尾都这样.....我想说的就是现在打得那样 之前用手机发文不清楚现在解释清楚了 对照我推文的解释 是一样的而且大家也骂过我逻辑差 文字表达差了....修正过又有意见...说我没起承转合 现在补了也不行？照做还被骂...............唉

你要不要冷静后再重看一次大家的推文？急着回对你没好处

大家的推文就是 没有经济力就无法给小孩过生活这点我非常认同 现实是很无奈的但是如果以小孩的观点来看 幼年期还是需要母亲的陪伴这样对小孩比较好

可是妳的状况来说 妳妈对妳也是言语暴力若妳妈当家管 妳未必好过 可能会变成受气包

对阿 所以我希望我妈不要生我 反正她也不开心

呃 好吧 老实说我没想到家管的问题 就只是觉得妈妈除了工作外 也需要给小孩一些时间和陪半毕竟我看到的画面 是小孩被外婆带走抱歉 太轻率发文是我的问题

给情绪起伏大或是对小孩不好的母亲24小时照顾 其实更可怕陪伴是需要品质的 有时候因为爸妈工作忙 更珍惜彼此相处

其实我比较不赞成的还是隔代教养..我同意e大....抱歉我太情绪化了

妳可以单纯分享妳自己的经验就好 不用套入那个小男孩

因为我家 阿嬷和妈妈都是满极端的人...orz 我也是到去年才认清楚这事实

尤其是那个是小男孩 重男轻女的问题也套入不了

因为“有感而发”

对阿 的确是这样 只是因为当下感受 .... 没想到会掀起波兰呃 这可能不知道 因为后来阿嬷除了西北风外 还说：吃大便吃土所以我一直用比喻试图解释 我只是借题发挥 有感而发而已

拍拍 若妳单纯分享就会有很多人给拍拍了呀

........ 因为是“心情”啊 所以就照实打感受了orz后来想想 没头没尾的 跟柯P破铜烂铁说有点像所以也是检讨一下自己的发文习惯

我中班前也是阿嬷带大，不觉得有什么问题。 你的标准太狭隘了

我读国小前都是给阿公阿嬷带没什么问题，妈妈上班赚钱小孩有阿嬷带，不觉得哪里可怜诶?

好啦 给原po一个拍拍 原po觉得那个小孩可怜也是对自己的投射 小孩也不一定觉得自己可怜啊 希望原po可以早点放下

补刀

补血

小时候我也是被隔代教养，爸妈只会给钱，一年见没几次面，一点爱都感受不到，后来上小学才住一起，父母非常偏心的爱妹妹，因为妹妹打从一出生就跟父母住，小朋友真的满需要爱的...

这是社会现实！现在几乎都要双薪！

嘘妳的推文，拜托不要再丢中文系的脸，越描越黑是怎样？！隔代教养又如何，妳自己遇到会体罚的亲戚就抹灭其他辛苦教养孙子的老人？如果子女有能力顾孙，何苦交给老人照顾？妳对教养方式这么有意见，干脆出资开一家全天候托育中心啊，都给妳照顾就好，不要只出一张嘴，只是天真到令人作呕

这篇怎么了吗，为什么要嘘？

小孩大人都可怜

把被大家骂的那段（指责对方父母）删掉了

一直要说心情，去发fb啦

帮忙补血 家长很无奈 小孩很无辜 真希望台湾的整体环境能对辛苦养家的爸妈 和需要爱的孩子 更加友善~~

我小时候连阿公阿嬷都没有 当时在国外 我爸事业刚起步我妈在处理博士论文的事 我基本上是被保姆跟幼稚园老师带大的

可以体会，我爸妈太忙，也可以说是被阿公阿婆带大，老实说小时候真的很没安全感。

看了目前文章的内容觉得原PO的意思是指大人的辛苦不要让小孩这么小就在承受吧?!觉得阿嬷说叫小孩去喝西北风有点冷血…还有阿嬷可能自以为幽默=_="现在的人比较没有古时候人牺牲奉献的心理准备（听同事在抱怨公公婆婆一听到要带小孩就要出门然后同事假日也不想带之类的 感觉怎么自己的小孩要丢来丢去的…但是如果发出这种疑问XD 应该会被呛说将来妳生了就知道了之类的…）自己小时候也是给外公外婆带大的 本来想说小时候也算是受到宠爱 有次长大后外婆笑笑地说对妳好是因为妳妈不要妳只好捡起来养 都已经高中了还是偷偷地在抹泪XDDDDDD

这篇为啥被嘘成这样?

喔

被嘘是因为原本原po说没办法陪孩子就不该生小孩这样，有点不知现实的发言，不过也是因为你自身经验，补个血

把小孩关在温室里保护，不知人间疾苦，不了解现实世界，啊不就好棒棒？小孩应该要学会长大，就算不懂得大人的无奈，也该学着不任性，小孩不可能当一辈子的孩童，现实中可没有迪士尼、没有梦不落帝国，他不过比其他“幸福”的孩子要提早些长大，但这有这么糟？好让原po来说嘴！食衣住行育乐生老病死都要钱啊，钱不会从天上掉下来der

看完我只觉得，那个阿嬷可以不要用这种方式安抚她孙子吗？（白眼）

奶奶的确不该这样跟孙子说，不过长辈跳针话讲不好也不是什么稀奇的事情有时候部分长辈想不到什么其他的话能安抚小孩，他们只会一直跳针某些事实不管对方懂不懂