(内文很长且负面,不想影响到大家的心情,如果看完觉得心情差的很抱歉,可是我真的
好想发泄一下平常说不出口的话QQ)
我知道自己好像生病了,但是不知道还能怎么办才好,每天每天都在悲观绝望的漩涡里没
有办法出来。
一年半前因为失眠太严重的关系,去看了精神科,跟医生聊过之后知道自己除了睡眠障碍
的问题外,可能也患有忧郁症和焦虑症,看了约一年的医生,失眠状况稍微改善后,就在
妈妈的反对下停诊了。
外在来看,我从小是个乐观的孩子,活泼好动讲话幽默,人缘也很好。但是没有人知道内
心的另外一个我,总是悲观又自卑,我也从不敢透露自己的黑暗面,原因是怕被嘲笑、怕
被疏离,所以一直以来,就以表里不一的个性活了20年。于是妈妈觉得我的忧郁症状,只
是一时的无病呻吟,是不知足不懂感恩吃饱太闲才会造成的,根本没必要看医生。
我是独生女,爸爸在国一的时候就生病去世了,所以我和妈妈相依为命,但是妈妈忙着工
作养家,我们很少往来,其实从小爸妈就忙于工作不常陪我,所以感情不是很亲,她还曾
对我说过其实根本不想要生我,我想这也是造成我心里阴影的很大原因之一。
从小我就非常的自卑,面对所有的称赞我都没有办法感到开心,觉得那些不过是场面话,
况且我根本不值得那些称赞...我常常觉得自己什么都做不好,一无是处,我自己知道这
样的想法很病态,可是我没有办法阻止这种思考模式。我不敢跟任何人说这些想法,不管
是亲人、男友还是最好的朋友,我怕他们会因为我的悲观离开我,或是觉得我是个麻烦而
感到厌恶。
最近突然面临一连串的学习、生活压力,明明已经付出比以往两三倍的努力,却完全得不
到成效,还常常失败为终,努力运动想要发泄情绪和瘦身变得更喜欢自己,却也是毫无效
果,常常功课忙完硬是挤出时间、明明已经累得半死还是逼自己运动,运动完就忍不住崩
溃狂掉泪...让我又不禁越来越深陷忧郁的情绪里,我对自己完全失去信心,虽然不至于
有自杀的念头,可是觉得活着看不到未来,也常对社会感到失望,真的好讨厌这样的自己
,这么轻而易举被压力打败,好想变成更好的人......只是如果得不到妈妈的支持,我不
知道怎么好好安心地治疗,我该怎么跨出开口求助的一步,该怎么让妈妈知道我真的生病
了呢?