※ 引述《arti987 (骗人布丁)》之铭言：
: 我真的非常无助，只好上来跟大家聊聊
: 我从来我没想过我女朋友心中的创伤有这么严重
: 一开始前都很正常，直到发生亲密关系的那晚
: 她透露了许多以前关于她的故事
: 她从小出生后 就没了爸爸 (母亲却认为是她的出生害的 因为他出生时爸爸就刚好走掉了)
: 我才知道他的第一次是被陌生人给强行夺走的
: 母亲非但不知道 还以为都是她的错误 还害得她不敢张扬
: 默默的忍住
: 在她前段所有感情中 她完全都是被玩的那一方
: 每当相信一个男人 她不是被劈腿多次 就是被玩一玩就丢了
: 还有她爸爸的弟弟也会莫名的一直骚扰她
: 我心里想 我一定要对她更好
: (当时我看到他手臂无数割腕的痕迹 几乎都快割到手肘那个部位 )
: 但反而发生第一次关系后 觉得她开始有点殊远我
: 想说带她去快乐的地方 跟她一个礼拜前就约好出去玩 但当天就跑去跟朋友玩到半夜
: 我去她家找她 她半夜去陪一个男生聊失恋的情伤
: (她原本还是穿着很露 是我逼她多穿一点 还有那时我真的不知道她是去陪一个男生聊天
: 她说她是怕我生气才不跟我讲)
: 后来她说叫我不要认真 对她太好她会不舒服
: (但是学弟半夜买一个胃药去给她 她就感动得要死PO IG 她说是那个学弟硬要送来的)
: 是外人对她好她才安心吗?还是在爱情中她觉得自己不值得拥有爱的好?
这边乍听之下会觉得很惨，
但有两个地方要留意：
1. 关系是互相建构的（一个巴掌打不响）
2. 关系很可能会重复（行为的一致性）
大家或许听过类似状况：
情侣其中一方在吵架时会做出夸张的攻击行为
可能动手打人，或是口出恶言
然后对方会道歉、补偿，极力争取另一半的原谅。
受伤的一方原谅对方，刚才的那场风暴似乎不存在，
他又成了撒娇/温和的好好女友/男友，
甚至吵完接下来几天，他会对你更好、更温柔，
送礼物或一起吃大餐，让你觉得“他还是很爱我”。
直到下一次类似的情况又再发生：
==> 因故吵架
==> 言语或肢体攻击
==> 哭着道歉
==> 原谅
双方好像陷入一个漩涡跳不出来，
看似“受害”的一方会说“我离不开”、“我没办法”
如果再更深一步去了解
有时候会发现这样的关系中，
“受害”的一方不是那么单纯。（李组长眉头...）
他们会做出一些行为，来刺激另一半
对方可能因为这些行为而开始攻击，
或是生气、心灰意冷而想分手
有的甚至自己也开始劈腿来逃避这段关系。
如果你站远一点来看这些争吵，
你会发现“受害者”像在引诱另一半伤害她（攻击、劈腿或抛弃分手）
也就是挖坑要让对方中计。
从心理咨商的某些理论来看，
这与过往儿童时期的经验有很大关连。
更精确地说，与他/她的主要照顾者（通常是妈妈或爸爸）息息相关。
在这边不做太过理论上的说明，
简单来说，
若小baby过早经验到某些对他们来说太过巨大的冲击，
例如照顾者突然消失或分离、无法满足需求（生理与心理）、
剧烈的情绪起伏（前一秒对baby好，后一秒又打骂）等，
都有可能让baby不易发展出“客体恒存”的概念，
也就是无法有“知道并相信别人会稳定存在”的想法。
对遭遇冲击的baby来说，
这个世界是危险的，
所以长大后他/她无法轻易相信别人，
要不断留意随时可能崩坏的世界与关系。
而且他/她很难形成对自己的正向认同，
会犹疑“到底我是好的，还是坏的呢？”。
因此，他们仿佛在湍急河水中漂流（危险的世界），
努力想抓取浮木（能陪伴或满足他的情人），
但当好不容易抓到时，
心里却有出现一个声音：“我配得上这么好的人吗？”，
对关系担心、觉得自己不够好的想法，
会不自觉“丢”到对方身上：
“我的另一半大概觉得我不怎样”、“他/她应该会离开我吧”。
于是，
他们不自觉地做出一些事情来“考验”对方，
并“证明”他/她的猜测是正确的。
例如他/她会吹毛求疵、提出不合理要求、说话口气差，
约好出游却放鸽子去找朋友、半夜陪其他男生聊天、
与别人暧昧等容易让人不舒服的事情。
而当另一半真的被惹火或因此给他负面回应时、被逼走时
他们可以证明了一件事：“果然我很糟糕，没有人会跟我在一起”
很吊诡，对不对？
他们并不知道很多时候这是自己导演出来的悲剧。
他们会如此做，
是源自于心灵最深处的信念：“我不相信我值得被爱、不觉得自己能拥有好爱情。”
但，他们又如此希望能得到陪伴与关心，
努力地找寻、抓住看似可以在一起的对象。
只是，他们会习惯找寻类似的人，那种容易伤害他们的另一半
好用来不断重演对方生气、疏离甚至抛弃他的剧本，
并且用这样的故事来吸引其他人
然后又惹恼对方，受伤，找下一个，一直循环。
你会看到他们刻意安排好场景、剧本，
不断地加强“关系总是不稳定、世界如此危险”的信念，
最后还可能大骂“我就知道男人/女人没一个好东西！”
或是“反正这世界就是这样子，不用抱什么期待”
或许一般人会批评他们很烦、很炉、很怪、很可怕、自找的，
但这实在不是他们愿意的。
受到过去经验的影响，他们无法自拔地让别人来伤害自己
即使遇到善良的人，他们也不相信对方会真心爱他
而做出伤害对方，好让对方离开他的行为。
: 我现在到底该怎么做才好..我知道她以前那么多悲伤的事情
: 让我不得不能放弃她阿
: 但是他的种种行为又一直又再给我打击
: 虽然这些可能比不上她所遇过的
: 但目前这种情况我真的无解...
: 我好需要帮助
那么，当我们遇到这样的另一半时，
是否就要无条件包容，或是燃烧自己来帮助他/她呢？
在遇到时，我们通常会舍不得、会想帮助对方，
但此刻的他正处于不稳定的状态，
你不需要将所有责任、压力都往身上扛。
让对方得到适当的专业协助，也是帮忙他/她的一种方法。
我的前辈曾说过：
“或许对方现阶段最需要的不是男女朋友，而是咨商师与医师”
当然，
可能有些人会让你觉得责任在自己，好像都是你害的。
但记得那不是真实，而是他们用来抓住对方的一种方式，
让别人难以离开他/她。
很多旁观者会说：“你就离开他不就好了？干嘛自虐？”
但我相信陷在其中是非常难脱身的，那是种两难又不易放开的辛苦。
一方面是因为你爱着对方，
一方面也是对方会抓住你，例如让你有罪恶感，或激起你的照顾欲。
所以，到底该不该离开？
你可以评估对方程度，也评估自己状况：
你是否有足够的能量来经历这些拉扯？
即使要离开，也务必要留意自身安全。
当你感到茫然或疲累时，
同样可以寻求专业人员的协助，别自己扛起所有压力。
至少至少，将你遇到的状况跟亲朋好友聊聊，
有个抒压的出口。
前面有板友提到BPD（边缘型人格）
的确，不好的幼年经验（受虐、被忽略等）
可能会型塑出这样的个性
不过就原PO目前的资讯，我觉得还难以判断是否为BDP
过去BPD的诊断标准是DSM-Ⅳ（精神疾病诊断与统计手册第四版）
所列出的九个特征，
但我自己不太喜欢用“疾病”、“疾患”来看待
而是以“个性”或“特质”的角度来看待。
也就是说
边缘型人格既然是一种人格诊断
（“诊断”需经由专业精神科医师进行），
那代表的是一种长期以来的习惯、个性。
只是这种特质，容易影响此族群的人际或爱情关系，
而造成别人或自己的困扰。
但经由专业协助，
是有机会慢慢调整这些习惯的。
希望大家不要单纯用“疾病”的眼光，轻易贴标签。
而且它是一种向度的概念
也就是你我都可能有一些此类族群的特质
只是程度多寡，以及实际特征可能不同
例如DSM-Ⅳ列了九个，有些人可能有一两个，有些四五个
即使符合的数量一样，但也有程度上以及实际细节行为的不同。
也就是说，并非你“是”或“不是”边缘型人格这样二分法
而有程度高低的差异。黑与白之间还有很多渐层的灰色。
若看了边缘型人格的相关资讯后
觉得自己似乎符合，也不用急着自己吓自己
可以进一步寻求专业人员的协助喔！
祝福大家～

啊啊啊 专业推阿

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边缘型人格疾患缩写是BPDborderline personal disorder, 不是BDP噢另外 刚结束精神科实习 看完你的整理 好详尽好厉害！

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讲的好棒QQ

痛苦之身

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心像一颗柠檬被挤，一直酸酸地哭，要相信幸福跟与人深交很

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除了一定要寻求咨商，多到户外，运动，作家事，培养自我悦

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务必去作家族排列!!

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问题多半出在对他不够好

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推，这篇中肯

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大家还记得犀利人妻的黎薇恩也是这样子吗？ㄧ直重复童年被抛弃的经验...不好意思看了这么专业的回复却想到电视剧TAT

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我想到的是情深深雨濛濛的陆依萍...

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推你 ! 最近有上相关课 你讲的很清楚很多人可能很难理解，但那些小时候早就内化的想法的确是造成不健康人格的因素，她们也不愿意……所以有人会说 遇到一个烂人可能是人家烂 遇到n个却可能是自己的问题啊……

写的很清楚 感谢原Po

真好，很清楚的解答疑惑

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专业推~ 看完心里酸酸的...QQ

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