※ 引述《clover9030 (阿姬)》之铭言：
: 刚刚回家又被扫了台风尾
: 也被唸爸妈唸了ㄧ顿人生规划，吵了ㄧ顿
: 每天ㄧ直听他们在烦恼东烦恼西，
: 看看别人父母比起来，在看看自己的父母，为什么总是这么钻牛角尖，可以不要这样吗 好烦
最近有一点感触，刚好看到这篇，想来说说自己的想法。
之前慢跑停了一阵子，再重新回去跑以后，发现自己体能不如前，除了觉得自己
疏于锻练外，还有一种心境浮现：原来我的身体也会衰老。我之前身体健康的时
候，完全察觉不到我身体是健康的；只有身体开始衰老了，我才会知道原本我是
健康的。
这里不是要讲请按时运动（虽然也很重要，还是请按时运动吧），而是有一天，
如果当我们查觉我们已经衰老到一定程度时，那时候我们会用什么样的心境去面
对？
我这里想讲的的确是一个很老生常谈的论调：父母有父母的难题在。
人的一生可以简略化成四季，四十二岁大概是一个分水岭，过了这个分水岭以后
，我们开始得面对本来以为不会来的东西：死亡。
当我们开始隐约知道自己日渐衰老，体力逐渐不支时，我不知道别人会怎么样，
至少就我而言，我是会慌的。我该怎么面对我会死这件事？我的小孩够独立吗？
如果有一天我不在了，我的小孩会过得好吗？
而除了查觉到自己衰老以外，还有另外一件事。
以前我觉得我妈碎碎念很烦，不过自从看到我表姊对待她女儿的样貌后，我开始
对父母这个角色有了新的眼光。
在我没当父母前，我只觉得他们为什么这么莫名其妙，但有些事，只有当了父母
以后才会知道，比如说为什么那些理所当然的事，可能没有那么理所当然。
或许，只是或许，在我们出生之后，我们的父母在很大程度上会依赖孩子、依赖
家庭而活。对他们来说，孩子与家庭才是生活的重心。
不能说所有父母都这样，我只能就我看到的十几对父母来讲。
父母有父母的难处，正如同我们有我们的难处一样。而正因为我们出生到这个世
界上来时，通常会透过我们的父母来建立自我概念，所以我们多半跟父母有着非
常紧密的关系。
这种紧密的相处方式，通常会让相处变得僵化，所以才会特别容易觉得对方很烦
。我很希望我的父母能够多体谅我、多知道我在想什么，但我好像也没试着去了
解他们在想什么，为什么会这样想。
或许他们已经尽可能地了解我们了，也或许没有，但父母要不要去了解自己的孩
子，毕竟是父母的事。我能做的，说到底，也就是开始试着去了解他们。
最后，我想站在自己的角度，讲一下我对父母的感觉。
最近听到这首歌，跟着哼唱之余会不小心哭出来，以至于我总是唱不完整首
http://tinyurl.com/no6bu5n。
或许我运气很好，已经不再有个会对我碎碎念的家庭，所以我才能这样轻松地打
下这些文字。不过我跟父母之间有着另外的问题。
以前我总以为我很恨父母，都是因为我爸我妈，我才会变成这种连我自己都不喜
欢的样子，烂死了，为什么我要生在这种家庭？我会把自己不喜欢自己这件事丢
到父母身上，并且拿理想中完美的父母，跟现实中不完美的父母对照（话说哪里
有完美的父母，我真想看看）。
最近我才发现，那种恨其实是一种依赖。我以为我早就独立于父母而活，我是一
个成熟的个体，但事实上成熟个鸟蛋，我只是一个不断依赖、不断把自己的不完
美归咎于父母的，长不大的孩子。
我曾经以为我能接受他们离去，但当我发现我在依赖，我才发现，那种接受只是
想像中的接受，我还是很难脱离他们而活，还是希望他们能够永远不要走。
我只有真正在我父母走了以后，我才可能真正成长，因为只要有他们在，我心中
那孩子气的一面就永远不会长大，或者说，不用长大。
或许很久以后，我会开始怀念有人对我碎碎念，有人在去睡的时候会对我说声“
早点睡”，会开始怀念睡醒的时候，床头多了一杯水，会开始怀念上市场学着如
何挑水果选菜，会开始怀念父母房内的双人床上有人睡着。
在我听不到、看不到，也接触不到他们之后。