有点沮丧。
不知道适不适合发在这里，但脸书上我们的交集太多，一起走了四年，尽管封锁了你，
还是有那么多的共同朋友，不是想讨拍也会被误会成难过、不是要怪你也会被看成是
恨你，可是想要说说话，日记之外、创作之外，想排解现在的感受。
分手到现在一个月多，很努力调适自己的心态、很努力要理解他、很努力要因爱而开始
所以在爱里放下。
刚开始当然并不这么冷静，课也不上了烂在宿舍、室友陪着喝酒，醉了就抓着人哭哭啼啼
好像全世界都对不起自己，觉得为什么我的小宇宙都崩坏了世界却还是那么正常的运作
很痛，会藉酒装疯又去找你，你温柔你关切，却回不去了，你有你想要过的生活和想过
生活的人，清醒之后好几次想捶死自己，既想放纵自己又想顾及自尊，不够聪明所以放不
下、不够笨所以放纵不了，拉拉扯扯。
我觉得恨他，却也明白若不是我们有了问题，谁来也没有用，一个巴掌拍不响，第三者不
是最后的结果更不是原因。有人问小内为什么原谅，我不是她，但我可能是其中一个可能
因为习惯、因为这个人还是那么好、因为明白爱的复杂，所以努力说服自己这只是一时
做错事，一切还是有可能一样，若一个人在一段感情里从来都那么爱你、呵护你，
比爱自己更爱你，那样的话，说放就放太难了、更遑论强调千万次‘劈腿就分手’的原则
可能只是觉得还值得，因为值得所以愿意，如果你要回来，其实我也愿意。
反反复复了几天，朋友看不下去，一把抢走手机封锁了你，这件我一直想做却下不了手的
事，终究还是要别人来完成。
一个礼拜后你从别的管道传来讯息，你问为什么封锁你、不是还要做朋友吗，我才发现
我现在要的已经不是和你在一起，而是要你舍不得，要你也和我一样还没走开还在眷恋
只是卑微的要这些，就算你回来我也不要了，因为我们没有改变、没有成长
我们只是不习惯而已。
分手一个月又五天，感激远距让生活里没有太多你的痕迹，能好得快些、想得少些
能嬉笑能不敏感，以为能在毕业的那天也顺利从远距毕业，没想到肄业了
今天看着手机里的照片，心里还是漏跳了几拍，重重的，感激我们曾经好好地爱过一路
感谢你曾好好地爱过我，留下的那么多珍贵的美好的，都会是生命里美好的养分
你要过得好。
可能还没结束这些自我缅怀和检讨，可能还没办法放开心去爱，可是至少已经坦荡坦然地
面对，不再觉得我要让你后悔、要过得比你好，而是开始回到自己的中心轴里，好好地感
受。
然后你会发现父母还在，朋友还在，自己还在。
期许自己所懂的爱要更有智慧，除了亲密的爱，还有理解、成全、放下，丢弃那些需要依
靠别人给的爱，可能才更有能力去爱。
祝还爱着的女孩好好爱，别浪费时间在为这份爱争执和钻牛角尖，留下的会是更多的深刻
美好，不要忽略能走到一起的幸运和缘份。
祝同为失恋的女孩好好疗伤，看见自己的好和对方的好，至少曾经爱过的那些过程都是真
实的，只是现在停止了，然而你还有未来呢。
有点沮丧，因为总在以为好起来的时候又痛了，反反复复像发炎一样。
可能还没好起来，
可是有一天会的。
一定会。