※ 引述《cute1314 (刺眼的青春宣告沉默)》之铭言：
: 对于生离死别我想是很多人都无法真正面对的问题
: 每分每秒都有人过世 也有人出生
: 可是人就是这么渺小 死后只化为尘土 什么都没带走
: 你准备好面对了吗？
: 还是尽量不去谈生死呢？
: 我虽已做好面对生离死别的准备
: 但真正面临还是会崩溃大哭一场吧
因为刚好面临这个问题，所以忍不住想回一下
从小到大，几次亲人的死亡，都没有带给我悲伤的感觉
至多就是惆怅吧，可我一滴眼泪也流不出来
甚至连我自己都不知道，为什么当别人哭得那么伤心时，我居然可以无动于衷
最近我养了七年多的兔子开始不好了(已经十岁多)
近半年来我每个月都花上万元在他身上，经常搭高铁往返新竹台北带牠去看医生
上周末牠情况忽然变差，我心情低落了很久，整天吃不下睡不好，短短三天暴瘦了两公斤
多
看到另一只和牠长得很像的兔子时，还忽然有想哭的感觉(虽然最后还是没哭)
一直到今天，牠的情况更恶化了，连走路都走不动，眼睛也快张不开
连我妈明明先前跟牠没太多感情(兔子都是我在养，而我也没跟她住)
看到牠现在这样都忍不住哭了
可是我看着这样的牠，心中却忽然一点伤心的感觉都没有了
晚上带牠去看医生时，医生很诚实的说牠情况危急
但他人明天不在诊所，因此希望我带兔子去其他会看兔子诊所住院
我想了一秒就拒绝了，因这时候我不想让另个不清楚我家兔子情况的医生看牠
而且现在任何移动，对我家兔兔来说都是负担
最后医生开了药和点滴给我，让我带回家自己处理
这半年来我已经学会包括清创或打点滴在内的许多技巧
我走前，医生问我需不需要他个人手机，好让我有任何情况时能随时跟他联络
不必受限与诊所营业时间
但我想了好一会儿，依然拒绝了
我跟医生说，这九个多月来
牠每天要吃2～6管药，住过好几次院，也动过手术
有一阵子我天天要撕开牠伤口的痂，拿棉花棒伸进去清脓消毒
再后来改成皮下注射、灌食
先前我宁愿每个月透支也坚持让牠受到最好的医疗照护
那是因为牠还有求生意志，我也觉得牠还会康复
但现在看到牠瘫在那里微弱的喘息，我只希望牠能快点解脱
我不难过，真的，并不是故作坚强
而是比起将牠继续留下的自私念头，我更希望牠能一路好走
不再受任何病痛或治疗的折磨
我很清楚无论再过多少年
自己都不会忘记这只陪我度过人生最低潮与振作时期的宠物
然而正是因为爱牠，我不愿以感情为枷锁绑住牠
我不愿冒哪怕只有一丝风险，让我的不舍会带给牠负担或痛苦
刚我轻轻摸了摸牠的头，也许会是最后一次？我不知道
但我仍是笑着对牠说：如果你很不舒服，觉得不想再撑下去，就安心走吧！
也直到这时，我才明白当年亲人去世时，自己为何并不悲伤了
如果有一天，对我心爱的人或宠物来说，活着比死了更痛苦
我会平静的祝福牠们早日到另一个世界
别为了我们这些活着的亲人，继续在这世上受折磨