谢谢大家的关心和打气。
收到了很多封安慰信，甚至还有人要约我出去散心。
那些信件我都看过了，原谅我现在尚未回复你们。
因为我想等到结果出来再回复大家。
我想了一整天，决定就在这里统一回复各位。
有人问我“真的这么舍不得为什么不让对方知道? 为什么要放弃?”
我是摩羯座，不管在什么方面自尊心都很强，也讨厌认输。
当自己很认真的时候，对方总是刻意地回避，
一直不愠不火的态度最伤人心。
老实说他没有承认过我们之间的关系，只是暧昧。
但所有的情感都是他先开始的，他先说喜欢我、先说爱我。
刚开始我对他也只是淡淡的好感，后来日日夜夜的相处，
他对我的种种温柔，让我无可自拔的爱上世上唯一的他了。
有一次我在网络上看到一句话“自从我和你在一起后，再也没有羡慕过任何人了。”
我把这句话传给他，他却回我
“可是我们没有在一起。”
他之所以不肯和我在一起，是有一些原因，原谅我在此不方便公开跟大家说明。
我能体谅那些原因，他考虑了很多，关于现实，关于未来，
他是一个只能以结婚为前题而交往的人。
最后归纳出一个重点──我们“只能”是朋友。
但我的想法是，如果是真的很爱对方，那些阻碍都是可以被克服的。
甚至觉得嫁给你，我也愿意。
而我们结束关系的那天晚上，他说了一些事情。
他说得冠冕堂皇，让人无法反驳。
我只是很难过，也不知道该跟他说些什么。
直到他说出“我给不了妳要的，妳也给我不了我要的。”
我才真正感受到，他从来没想过要和我在一起。
我再笨也该知道，他在逼我放弃他。
他大概永远不会晓得我打出“不用等你开口，我不缠你了，祝你幸福”时的表情。
那是我做过最痛苦的事。
那天晚上，我在棉被里哭了整整一夜。
我不敢让他知道，我害怕在他眼里可能只是个笑话。
隔天早上，甚至有自我了断的想法。没有他，我的人生毫无意义。
卡著的鱼刺终于被咽了下去，却还是把食道划出了长长一道血痕，
腥味不断地泛上来，非常痛，非常苦涩。
这两个礼拜多来，我不觉得我是活着的。
我记得有一天晚上，从公共汽车站牌走回家只有十分钟的脚程，
我边走边默默哭了半小时才到家。
我为什么要放弃他呢?
我也不懂我怎么会放弃他.......
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“就让我这么痴心妄想最后一次吧”我给了我自己一次机会。
不是重生就是完完全全地放弃、心死。
我不敢往好的方面想。期望越高，坠落的高度越高。
于是这“最后一次”，心里也准备足够了。
他如果已读不回，也只是一如往常，我可能会自嘲一下便把他彻底删除。
不过也不知道还要堕落多久。
十二点一到，我无法冷静，手拚命颤抖著发出
“生日快乐，一定要快乐。”
发出去后我就把手机丢在一旁，迟迟不敢看向手机。
然后我就先去做其他事情，冷静情绪，分散我的注意力。
将近12点40，我躺在床上，深呼吸了几口气，才把手机拿来看。
我当下很激动，却哭不出来。
我终于等到了。
我很庆幸我跨出了最后那一步。
我很庆幸我努力了。
我很庆幸我没有放弃他。
我在床上傻笑到两点多我才睡着。
(他回复我的话我会截图发在推文)
虽然他的态度依旧表明“只是朋友”，
但至少我得了一个回应。
我知道有些人会说，只要得到了一点，就会奢求更多。
今天一整天我想了很多，我的确是个贪婪的人。
但是为了他，我可以忍耐。
只要不再失去他，我可以忍。
我知道这种想法很可怕，但是我走投无路了。
我现在真的不能没有他，以朋友的身分待在他身边我却觉得很够了。
总比当一个再也见不到面、再也没有交集的陌生人好。
或许往后有一天，我会发现我其实没那么喜欢他。
然后可以真心地看他结婚、看他过得幸福快乐，即使他牵的人不是我。
如果永远都放不下他也好，这就是我去爱一个人的方式。
可能有人会说我笨、说我傻，但我问心无愧。
在别人眼中，或许这种关系、行为很不堪，
但别忘了，这是我的人生。
最后，我真诚地再次感谢那些写信安慰我的人。
谢谢你们，愿意跟我分担、分享世上最美也最痛苦的事情。
也要跟那些正挣扎于感情深渊的朋友说，
不要害怕受伤，最惨不过就是心死，然后长久地不能再爱上另一个人，活得行尸走肉。
佛曰人生有八苦“生、老、病、死、求不得、怨憎会、爱别离、五阴炽盛。”
人生最苦莫过求不得。
时间对我来说，根本没用，所以我选择了鼓起勇气。拼最后一次。
这次人生的选择，有你们的陪伴，我赌赢了。
嘿！各位，为了自己没有遗憾的人生再赌一次吧。