原PO的痛苦我可以了解
社交恐惧症真的会夺走人生中很多很好的机会
因为我以前也是社交恐惧症患者
在人群面前就是无力 自卑 焦虑
会担心别人对我的眼光 连走在路上也怕别人目光扫到我
我意识到我自己有问题的时间比较早 大概是国中的时候吧
每次老师在台上讲课 我的目光完全不敢和老师对到
因为一但有目光接触 我会自卑的想哭
下课的时候同学在聊天 玩耍 我就趴在桌子上假装睡觉
那段时间真的过得很艰辛 还好我的课业方面还不错
有同学愿意和我讲话 我也因为占有功课好的优势 重拾了一点信心
一直到上了大学 我对于社交方面的困扰还是一直持续著
不敢和别人说话 一旦说了一句话之后 回到家里会一直反复回想
我说了这句到底对不对 别人会不会认为我是一个怎样怎样的人
在别人眼中随便哈拉的一句话 却总是会让我担心半天
后来我自己从大学的图书馆中找了许多社交恐惧症方面的书
自己慢慢摸索 知道所谓的认知行为疗法 以及暴露疗法
慢慢矫正自己对于社交方面的负面思想 知道自己并不是在聚光灯之下
我的行为并不会被别人放大检视
我对于别人来说就像是路人一样 就像我平常不会注意到的那种人一样
慢慢地改变自己的认知 并且寻找出社交当中令我不安的环节 循序改善
然后搭配暴露疗法
也就是在改变认知之后 从原本不想出门 然后先去人少的地方走一走
慢慢拉长时间 改变地点 最后可以在人多的地方长时间停留 甚至和陌生人对话
我想要告诉原PO 社交恐惧症是可以被克服的
我自己是花了很长一段时间 如果不想像我一样绕远路
我建议可以去身心科(精神科)求诊 他们会有专业的咨商
也有医师心理师帮你安排治疗的方向 如果还是很困难 最后也有药物可以使用
不要对未来太悲观
另外我认为你和父亲之间要有充分沟通 让父亲了解你的状况
你并不是没有能力 只是生病了
这场病需要家人的支持
如果不知道该怎么和父亲解释 可以拉他和你一起去身心科门诊
医师会妥善解释你的状况给父亲听
相信明天一定会比今天更好
问题不是没有解决的办法 只是你愿不愿意而已
原PO加油
※ 引述《annajunlin (泡泡儿)》之铭言：
: 手机发文，如造成阅读不舒服，还请见谅，谢谢！
: 认知到自己患有社交恐惧症这件事，已经有整整六至七年了。
: 最近这两年间，终于是受不了，跑去求助了精神科。
: 不知道各位对于精神科拥有怎么样的认知与认识呢？
: 刚刚，结束了我对一份工作第一天的摸索。
: 回到家后，还是无法避免的爆发了。
: 我知道，家人一定会爆发，毕竟我做了那个让他们失望透顶的选择。
: 我决定逃跑。
: 其实我现在也依然无法停止鼻涕眼泪。
: 父亲发了大火，大骂他女儿跟废物没什么两样。
: 母亲在旁边没有说话，我从她的面部表情看看的出来，她很难受。
: 可是我还是要逃跑。
: 我从收银工作的岗位前溜了。
: 父亲指责我没什么本事，可却依然对工作挑三挑四。
: 他大吼，妳有什么选择工作条件的权利？现在是工作选择妳。
: 我流了满脸的眼泪，觉得很绝望跟心碎。
: 我又一次的让我亲爱的家人难过了。
: 看在父母眼里，收银有什么？面对人群有什么？
: 都是提起一点勇气就能解决的小事情。
: 小事情。
: 其实，那对我而言已经是件不得了的大事了。
: 紧张？
: 这也没什么，是个人都会紧张，心一横就撑过去，没事的。
: 可是，看在我眼里却很羡慕，一般人能做到的事，我似乎永远都没办法做到了。
: 我一想到要站在陌生人面前，说话，然后在对方的视线下完成一道手续。
: 我紧张到无法克制身体的颤抖。
: 每次那个瞬间一来临，我无法克制的觉得想死，真是丢脸的想死。
: 母亲终于在父亲的怒吼声中插了句话。
: 她说，既然无法做收银员的工作，那就去当服务生。
: 我没有说话。
: 接着响起的是父亲的怒骂：不用想了！！她根本无法，她什么都无法！！！
: 我无法反驳。
: 我知道自己总得去克服，还有我其实知道自己在这方面很恨我的父母。
: 我想对他们歇斯底里大吼：为什么总认为我可以靠自己的力量去克服？我可以做到的话那就不是严重的生病了。
: 这篇纯粹是发泄。
: 我依然爱我的家人，有时候，我会恨我自己。
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