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原作者希望匿名 所以生鱼片代PO 想要提供意见的板友就直接回文囉~
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看到割腕的系列文章，也想起过去一些与家人的不快乐回忆……
这些事情，一直被我深埋在心里。
虽然事情经过了许多年 ，我假装自己已经忘了释怀了不在意了；但午夜梦回时忆起，仍
然是我心里永远的痛……
以前因为不懂事，很早就谈恋爱，也很不小心的在未成年时怀孕了。
在多方考量下只能选择拿掉。
当时我很慌，也很无助、自责 ，也害怕告诉家人时他们会很难过……
我鼓起勇气先和妈妈说，出乎人意料的妈妈没骂我打我；甚至深深拥抱着且安慰不停哭泣
的我 。
她说：会想办法陪我处理， 不会告诉爸爸或其他人，让其他人为我担心难过。
天真的我就相信了 ，以为我有妈妈可以依靠，家果然是永远的避风港。
不料当晚 ，我妈就把我爸挖起来彻夜长谈；
不只我爸知道了，当时打来家里电话闲聊的姐姐姑姑阿嬷等亲戚
甚至住家附近邻居都知道未成年怀孕的我要去堕胎了。
在药流第三天收缩阵痛期，我在马桶上痛到全身发抖痛苦流涕甚至指甲发紫，
我在心里一直和这无缘的小生命道歉 ，都是因为我的愚蠢、不懂事！
你才会被牺牲…真的真的对不起你…
但身体的痛却远不及心里的痛，说要陪着我的妈妈，冷眼旁观这一切，
似乎在看什么戏似的，嘴上讽刺著：妳活该！死好！妳就是贱货！
才会落得如此下场！
我一直告诉自己 ：对！因为我做错事情 ，所以我才会被这样羞辱！
是我活该！我忍，也认了！
我不能反击，我妈虽然这样羞辱我，但至少愿意帮我在同意书上签字！
我应该感到感激。
但这事情没有随着时间而逐渐被人原谅或者淡忘。
我妈有非常病态的忧郁症，又爱酗酒，喝醉时肢体言语暴力并行（拿刀砍拿酒瓶砸），
常搞的家里鸡犬不宁，警察三不五十来家里关切的那种。
这件事也常在我妈发酒疯时拿出来数落我，我虽然难过，但也无力反驳。
我一直安慰著自己，
妈妈或许只是不太会表达她是多么爱我这件事妈妈或许也受伤了
妈妈有忧郁症我要让她！
但人都会到极限的一天。
有一晚我妈一样喝的醉醺醺回家，
当时我和我妈睡在同一间房，她一进房不意外劈头开骂，骂我贱我破我烂等等之类的话。
我假装不理她继续玩我的电脑，结果她冲过来啪的一声用力盖起我的笔电萤幕，
当下我的理智线断了，马上站起来甩她一巴掌。
看到这边我知道大家都要嘘我，但当时的我，真的受不了了。
在隔壁房的爸爸听到我妈大叫我打她，马上冲进来狠狠揍了我一顿，
我彻底崩溃了，哭喊著为什么妳要这样逼我！为什么要逼我！
自那天起，我感觉我的世界毁了。
对于存在这世上的我感到恶心
对于动手打妈妈的我感到自责
对于当时男友的变心感到绝望
对于扼杀小生命的我感到痛苦
我把这些情绪写成一封遗书，吞下我妈将近百颗的安眠药想结束生命。
想当然没死成，躺在医院两天后醒来
发现自己竟然没死，我哭的泣不成声。
之后和父母越走越远，我一存到足够的钱头也不回地逃离这个家。
但搬出去后我没有感到人生就此开阔，这些令我痛苦万分的回忆依然纠缠折磨着我。
且旧伤未平、新伤又起，
当时的男友不只变心，还对我纠缠不清且对我施暴。
这些事情我没有向别人说、也不敢说，
我怕别人也会像我妈那样对我，
表面上说关心我要帮助我，最后都是拿刀捅我。
最后我生病了，医生说我得了创伤后压力症候群。
只要一些关键字或画面，我就无法控制地发抖痛哭呕吐想去死。
之后的几年都是持续看精神科渡过，
直到这两三年遇上了现任男友，给了我勇气去面对这些不堪回首的过去，
也渐渐走出阴影。
但对于家人，到现在还是一直有着复杂的情感，毕竟他们对我的养育之恩是不可否认……
只是要学会放下，好难。
有谁可以教教我？
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