2012年4月11日，
是我们交往的第一天，
我们似乎没有所谓热恋期，
印象中多的是像家人的关系。
一个人在台北的第三年，
我第一次租屋，
租在离你家500公尺远的距离而已，
每天晚上你妈妈总是疼惜我的吆喝我去你家一起吃晚饭，
我们彼此一样平淡幸福着。
一个人在台北的第四年，
我人生的实习年，
每天的情绪不稳，
总是嚷着要放弃，
但是是你的每天接送，
以及你妈妈每天替我准备的便当，
让我走了过来。
这一切好似就会一直这么平淡幸福着，
就会这样子安安稳稳的牵手著，
甚至于你的亲戚都已经开起玩笑叫上我“OO的媳妇”，
我淡笑着，
因为我也这样子认为著。
在我们携手的两年来，
我很认真的想，
我们真的没有所谓冷战争执过，
不论是我会先认输，
还是你会先道歉，
彼此都不让一时情绪来伤害对方。
但有些时候幸福总是走的悄然无声...
接下来的日子，
半夜时总看见你用着通讯软件，
一直以来我不是一个容易情绪化的女生，
甚至于有可能会让人觉得我是不是不爱他，
才这么没情绪？
但不是的，
反之是他建立给我的信任才让我不需情绪化。
但这天，
怀疑心作祟我登入了你的PC版的通讯软件，
我们从未侵犯彼此的隐私过，
我很害怕我这么唐突的动作到头来只是误会一场，
但我多么希望是误会一场？
打开接口我便看见
“今天换吃奇异果好吗？”
这不是你传给我的讯息，
而是她，
那个让你觉得平淡生活厌倦了而再次心动的女孩，
我没马上拿起电话与你理论，
因为，我还不知道怎么去理解那段话，
只是眼泪就这样子流了下来，
止不住的没想法的流着。
之后我知道你总是晚一些回家，
不是加班，
而是送水果去了，
但是我还是没有戳破你这些日子来的谎话，
因为你还是会在与她传完讯息后，
打电话问问我吃饱了没？
我还以为我能等你回来，
但我看见你的帐单上出现了一项的女生项链的款项，
但我脖子还是空空的。
我不争，是不是我就不爱你？
因为她可以得到我的电话号码打来要我离开你，
我没有她这样的举动，
是不是我就没有那麽吸引你？
还是我喜欢帮你整理房间、修修你总是剪很丑的指甲比不上这无理举动？
我才明白爱情中真的没有对错，
最后连拆穿了你，
我也没有大声喊叫，
只是我搬离离你家500公尺远的房子，
断绝所有能联系的方式。
一个人的空间，
连提着你送的包包也能悄然流泪，
连吃饭也能哭，
因为没有人帮忙吃肥肉、吃青菜，
月经来也哭，没有你暖暖的手可以再放在身上，
哭的勤、哭的凶，
甚至于隐形眼镜都容纳不了，
但日子还是要过，
还是要努力走，
用课业、用执照考麻痹自己，
甚至于迷失了自己一段时间。
我知道你离开她了，
我也知道你现在工作的很顺利，
也知道你正进修著让自己更好，
更清楚你会有一天要离开台湾圆梦，
这些知道都是最近我们突然间再次联系了起来，
其实我甚至于换了手机号码，
也不知道你是怎么传来一封封短信，
再次联系后，
简单的问候、关心重返了，
不得不说这样子好似有人伴着的感觉我很期待再次重拾，
但我恐惧了...
现在的我住在嘉义，
而你依旧住在台北，
在这些日子的联系，
你告诉我你想见见我，
在昨天，
你一坐就是四小时的客运下来找我，
我嚷嚷要给你买高铁票，
你却说你省著，
你说你喜欢搭SCANIA的车，
也说其实最近家里翻修帮忙付部分的翻修费，
要省一些，
但你却不知道你还是抢著付吃饭钱，
我们四处走走，
过马路甚至于想都不想两人习惯性就牵起了手，
买杯饮料我竟然随口就说出你习惯的糖度冰度，
看见你碗里的香菇、香菜下意识也全挑进我的碗里，
只因为你不吃，
这些我以为我早忘了的事，
其实什么也没有忘记，
坐在副驾驶的我，
时刻都想试探你有没有想复合的心意？
但话总哽著说不出，
我明白你还是在意我很多，
但我看见你用手机时，
心还是会抽痛一下，
我也明白你想要我们一起走，
但不是现在，
因为你有国外进修梦，
因为你总是白班，我总是大夜，
因为你总在台北，而我在嘉义，
总总一切我们都明白就算现在复合，
我们不会幸福的。
亲爱的，
我好难受，
与其这样子的心情再次起伏又落空，
是不是倒不如一开始不再次联系就好了？
所以亲爱的你，
我要告诉你这一段话，
“我想断了联系，
想去慢慢忘记你，
这很难，
但现阶段却也是必须的，
我一直向你确定你是不是还有朋友能说话的原因在此，
我不想要在你身上一再放感情，
明知道一切没有结局，
也知道结局令人难过，
还一直走着，
不想让你离开台湾有个挂念，
应该是各自努力的，
好好努力，
我也知道你一直不愧对人生的努力着，愿平安 顺心”。
包包里还放着你吃了一大口的贝果，
我慢慢嚼著，
眼泪却也流个不停。
什么是爱情，
这就是爱情。
一段经历，让自己明白了自己，
一切也就值得，
我这么安慰著自己。
没有好方法，
只有接受。
或许哪天又相遇了，
那时的我们就此结婚了，
也或许再也记不得彼此的生日，
那也无妨，
因为，爱情。