本来没有打算回文的...
看到这篇突然又是两行泪 勾起了我很多美好也悲伤的回忆
以为自己已经坚强地走出来了 但现在想起来还是好痛好痛...
成为社会人不知不觉已经四年级了 和板上大多数女孩一样只是个平凡小资女的我
也许比大家幸运一点的是 因为工作的关系总是会有许多前辈邀约联谊或是介绍对象
所以也不是完全没有机会认识异性的 但是我总觉得那不是我想要的
也或许是缘分吧 我总是笑笑地婉拒了对方 直到三月的某一个下班后的夜晚
在台北车站的月台要走上手扶梯的我 遇见了他
我至今依然记得他开口的第一句话
"你相信命运吗?"
就这样 展开了我们之间的孽缘"?" 有兴趣的女孩们可以去CATCH板爬我的文
当时很不安的我听从朋友的建议到那里发问
现在看看觉得当初的自己真是傻的可以
那文字中流露出的天真仿佛讽刺般的椎心刺骨...
我不顾众人的反对(包括CATCH的众板友几乎是一片看衰 加上好姐妹的强力反对)
坚持要和他在一起 因为我真的觉得他为我平凡的人生开了另一扇窗
他总是逗我笑 变魔术讲笑话哄我 呵护我 带我去许多我不曾接触过 去过的地方
甚至在我流感的时候不怕传染吻了我 说这样我才可以赶快好...
为了他 我和最要好的姊妹闹翻了 他说他不会在管我 就让我去爱到死吧
为了他 我伤害了一直默默喜欢我 而我却只能骗自己他只是好姐妹的男孩
直到现在 我都不知道要怎么面对他们
虽然大家都警告我要提防男友 绝对不可以轻易上床 至少要考验他三个月
虽然有许多板友寄信给我要我小心
我也在网络上google到男友用过一模一样的话术(他们那圈子的术语叫做"惯例")
我也耳闻到他们那个圈子的人(所谓的PUA)都会组团去闹区搭讪女生
但我还是选择相信了男友
因为我是真心喜欢着他的 我也曾经相信我是他的唯一
也因此我不顾众人的忠告 轻易的献给了他 虽然我并不后悔
后来就像CATCH板友所预测的 男友劈腿了
或者说从一开始我就只是他个花名册之一罢了
但他其实掩饰的很好 第一次露出马脚是在七月的某一天
男友来接我的时候 我随手拿起车厢内的口罩戴上(其实我平常都放包包的)
虽然都是抛弃式 但是却好像不是自己的味道?
但我还是不疑有他的戴回家了 回家仔细一看我根本没有这种颜色的唇彩...
粉底的感觉也不太一样 这时候我才惊觉他可能有载过其他女生吧
但是有可能是他姊姊 或者其他朋友吧 当时的我仍试图欺骗自己...
后来男友渐渐地对我变得冷淡 但在一起的时候还是很温柔
他说是论文压力大 所以我也希望不要再给他多余的压力要他偶尔也要放松自己
直到八月中 在某个因缘际会下撞见也证实了了他劈腿
男友也坦承是因为论文压力大
也觉得自己天生就是要同时和很多女生交往
但他可以保证和我在一起的时候会全心全意对我 希望我可以接受这样的他
他说对我的温柔体贴绝对不是虚情假意 希望我相信他
我很爱他 但我依然选择了离开
曾经好几次压抑自己想要打给他的冲动
想到他现在不知道抱着哪个女人就觉得心好痛好痛
没有人知道这些事情 每天去上班只能故作坚强
下班后回到这个和他有短暂回忆的房间却又痛苦的睡不着
我今天又失眠了
我不敢告诉任何人 我不敢告诉当初为了我好却又被我撕破脸的好姊妹
我真的无法面对他们
希望打完这篇后 藉著文字的发泄我可以比较好睡一些
我不怪也不恨男友 是我自己选择要离开的
如果有女孩碰到和我一样的情形 我也不会去劝你 因为我知道没有用
也许经历过伤痛才能有成长吧...
但是真的好痛好痛...
我曾经这么想过 也许那些不起眼又不有趣的男生才是真正适合自己?
但我也不会说CATCH板那些钻研把妹话术技巧的都是些玩咖坏男生
我没有办法真正去恨男友 所以才走不出来吧
总之谢谢有看到这里的女孩们
希望这些文字和你们给我的勇气可以让我暂时忘却这些好好睡上一觉
※ 引述《d88647511 (Ricky Rubio)》之铭言：
: 看到大家关于某板的疑虑
: 我来说说一些我知道的
: 先说我没在某板征过 我知道是因为我朋友在某板征过 而他是高手
: 你们说 某板都是玩咖 这点其实不正确
: 而是 大部分会被注意到的 都是玩咖
: 由于某板的媒合 都是靠文字 和几张真相
: 所以老实人 写的文章 通常平铺直叙 不会有太多好笑的梗或这浪漫的言词
: 而女生只要写个征男 信箱都是几百起跳(乡民夸张的说法，但数十应该有)
: 所以不够好笑的 不够浪漫的 自然连回信都收不到
: 但是耍浪漫、玩文字 会是玩咖的机率就比较大一些 我说的是"比较"不是"绝对"
: 要向我朋友那样文笔好 条件优 却又想找真心对象的 机率不高
: 我朋友征女收到了30几封信 但大多数没有浪漫文笔的可能连一封都没有
: 如果真心有意愿挑选老实的男生当另一半的人
: 或许可以花点时间看看那些本来不起眼的信
: 然后其实我也很想问 大家都怎么认识新女生的XD