我想我是需要一个倾听的对象，但是我不知道该向谁说
也不想对好朋友说这些负面、会影响她情绪很久的内容
即使好几次我都想要打电话给我最好的朋友，然后好好的哭出来
在我小学五年级的时候 我妈妈外遇了，和网络上的网友
那时我妈每个星期五会出去玩一次，礼拜日或礼拜一回来
我是看短信才知道的，内容已经记不得了
只剩印象中是和不认识的电话号码传短信
爱你、想你、在什么地方见面之类的
我从没和家人(爸爸、哥哥)讨论过，也没有透露过
小时候最让我创伤的事是，好几次晚上我爸还没回家，我哥睡了
而我依稀听到我妈房里传出讲话声，我躲在房间外面听她和电话另一头的人甜言蜜语
我很确定那不会是我爸
直到十年后的现在，我依然记得当年站在房门外的我，心里的愤怒、不安、不谅解
直到升上国中 我妈的外遇曝光了
尽管我和我哥在房间里，也听到的门外的争执
我爸即使愤怒，也还是原谅了我妈
过了一、两年我妈又再次外遇，这一次 爸妈之间却已无话可说
而我呢?年幼的我不懂如何消化这些情绪，只能恨、还有对一个家的崩坏感到无助
加上家人之间都下意识的回避外遇问题，我当时脾气更变得暴躁无常
随着时间增长，我渐渐忘记了年幼的我，那好几夜站在房门外听到的背叛
明明是那么深刻的痛，我竟然好几年不曾再想起过
我开始能理解夫妻不和的诸多原因，绝对不只是一方的问题
而是长期下来的不适合，当然我始终痛恨外遇这件事
上了高中、大学后，不晓得是我麻痺了，还是成熟了，总之我对父母的事情感到淡然
只有在偶尔深入想起才会感到心痛，但我会很快的阻止自己继续往下回想
然后找快乐的事
就在昨天我看了一部戏
里面的场景是年幼的女主角撞见母亲外遇
那些直接性的画面，莫名的带起那些被我忘记好久好久的回忆
随之而来，我好像看见小时候的我就站在门外，握紧拳头、那些愤怒、不安、不谅解
那些对自己的家庭崩坏感到的恐惧，突然间我才明白 不是我释怀了
是我把这些事埋在心里，不去想。
因为当时只有忘记，我才能和我的母亲继续在同个屋簷下好好相处
我哭了，我赫然发现这些阴影其实一直在我心中
除了假装视而不见，我不知道该如何忘记想起阴影时的这些痛苦
22岁的我过得很好，父母很爱我、我也很爱我的家人，他们从没让我吃不饱穿不暖过
比起很多人，我过的很幸福也该知足
原本我的心情很暴躁，觉得头痛，打完这长篇大论心情好了多，也谢谢看到最后的板友们
最后想问标题上的问题
我该去找心理医生聊聊吗? 还是只是我在幼稚的认为小时候的自己很可怜罢了
我真的不想每次触碰到相关议题
就一次次回想起那些家庭裂痕带给我的痛