看到这篇文章其实内心挺难过的
我想原po说对了一句话, 就是彼此不适合当彼此的朋友
我是文章那位朋友(A)的朋友.
也真心希望那位朋友A不要看到这篇文章, 她一定会伤害很深
朋友之间贵在真心相处, 我看到了那位朋友A对原po的付出
或许原po可以想想看你对他付出了什么?
当原po有搬屋方面的问题, 是谁二话不说让出房间让你借住两个礼拜也不收费用.
也把车库空出来让原po堆放所有的用具和杂物. 原po要搬走的时候主动帮忙搬家具, 原
po也没感谢而抱怨.
朋友A会看食谱学习, 然后花数个小时自己在家杆面团或准备工作, 作精巧的点心或蛋糕
等等.他有时候也只分给原po, 其他朋友都没有. 他只希望原po能感受到一点温暖就只这
样而已. 那次特地在你生日的时候筹画所有的一切也是那位朋友A. 他自己作蛋糕送给妳
, 买礼物给你, 联络你的朋友一起给原po惊喜, 那么多天花了很多心力, 而原po感动于
被邀请来的某位朋友给的gift card.
当其他朋友来帮忙原po搬家具时, 原po只是晾在旁边. 也是朋友A和原po说记得要和他们
说谢谢. 当原po在大家在场时说了可能会伤害到别人不得体的话, 也是那位朋友A私底下
和原po建议要怎么说话. 而原po只想到那位朋友A说的不礼貌伤害了你, 但没想朋友A当初
几乎每一两个礼拜用心作了的蛋糕甜点, 他什么都没和你计较.
还有太多太多朋友A帮你解决过的事情.....
重点是他从来没有抱怨过什么, 只是我们在旁边看着的快看不下去了.
如果我有说错什么话, 欢迎原po出来指证我愿意负法律责任.
也希望那位朋友A能将真心付出在懂得珍惜的朋友上.
也希望原po懂得感谢, 及不要把所有当成理所当然.
※ 引述《fissidens (moss)》之铭言：
: 那位朋友平常就喜欢自己做一些点心分送给周遭的人
: 收到的朋友都很开心 甚至很感动
: 很多时候她是用自己的容器分装再交给别人
: 所以有些人把容器还给她的时候 会洗干净再交还
: 有的人会很用心地放几块小饼干或是自己做的东西在原本的容器回送给她
: 因为我也常常收到 所以有时候我正好有自己做东西 就会像上面说的跟她分享
: 但有时候自己比较忙 没空自己做点心时 就会把容器洗干净很快地还给她
: 因为那些容器她常出借给别人 我想短时间内虽然没做东西回送
: 但洗干净并尽速归还也不会对她造成困扰
: 上礼拜包括她在内的几个朋友在外面聚餐 有聊到东西分享的事
: 主要是我先说到我借了闷烧锅给一个朋友做料理
: 结果对方归还时还附送我一些自制卤味
: 让我很感动
: 她听了就说:那是应该的 这叫礼貌
: 我有点诧异就回说:有时候我还妳盒子也不一定都有装东西耶...所以...?
: 她立刻说:所以我觉得妳很没礼貌
: 我当场就沉默了好几秒 然后解释说我不一定常常有空做点心
: (她是家庭主妇 不用工作也没养小孩 我是领死薪水的上班族)
: 怕那些容器她急着用 就赶快洗干净归还
: 她说那个某某某虽然也很忙不下厨 但也都会放一些买来的饼干在里面
: 我想了想 觉得大约是自己礼数没做到百分百吧 所以有了疏忽就会被人觉得不礼貌
: 她做东西给我 我只要有能分享的都会回送 只是并非每次都做到
: 或许在她心目中 这样就是失礼
: 虽然以上这件事只是相处一段时间以来的小插曲
: 跟她相处有太多枝微末节的地方要留意
: 我忽然觉得好累...也有点不高兴她没先跟我沟通 就在其他人面前直指我没礼貌
: 交朋友变成这样地小心翼翼 可能我们彼此都不适合当对方的朋友吧

推 人要互相

呃…原来原原PO省略这么多细节没说让大家误以为朋友A很过份

我会觉得 这跟容器要装东西送回去才有礼貌是两回事

楼上，如果这篇说法属实，那件事可能就只是个爆发点

应该是累积久的感觉 正好在聊天中脱口而出吧

如果A一直付出却得不到回馈 那叫她停损比较好

嗯...有挂有推..可能两人对朋友跟礼貌的认知不同吧 拍拍

就是 两个人真的不适合当朋友吧 我也觉得是两件事

互动频率很不合吧 一个一直给 一个收得很有压力 何必呢

不过认真的觉的她们不适合当朋友~友情本来就不该有压力

太悲催了

需要友情帮忙又嫌人家有压力 没钱买镜子照自己嘴脸吗 要嫌人就不要找人帮忙啊根本就在利用人 还上来讨拍 这年头当工具人还被打成理亏的一方哦 价值观也太差了吧

呃 原po没跟A讨点心吃吧

一个敏感细心，一个大而化之，合则来不合则去，无需勉强

这跟原po文关系……看到你这样po真的觉得原po压力很大，不论任何一种关系，对方乐意接受的付出才是有意义的的，不然都只是苦了双方。诚挚希望原po也不要再回文，这些事太私人，可以私下处理讨论

我们听到A说及理解到的是交换盒子是朋友间友好心意表示就像生日送礼物一样, 并非强迫. 当然每个人对话的理解会理解会不同, 所以只是觉得非常遗憾他会这么想. 没有怪他

可是我觉得原po也省略太多重要的部份....饼干这件事不算的话，看样子原本的那位朋友帮他蛮多感觉是白付出了，需要的就装死，不需要就嫌

刚刚再看一次内文，真的觉得满可怕的…好意与压力之间的平衡点啊…

推不适合当朋友，感觉A真的对原PO很好，但就不合吧

看的出来a是个非常乐于分享及付出的人，是个很温暖的女性。只是饼干事件撇除其他a的付出，在做法上a确实让人感到蛮有压力的。那句指责没礼貌的部分对a来说可能是整合后的抒发，只是原po跟a若真的私交如此频繁，确实是不该在台面讲明这些的…这是两回事啊，不该混为一谈

这... 做人真的要互相啊…但双方价值观实在不太一样

回礼本来就是礼貌 如果觉得烦可告诉对方 不要只会键盘抱怨

你该让a知道，有些人不必当朋友、不必帮忙。因为他们

感觉就是假面相处模式两个都怪怪，是朋友有那么多不能讲喔，真拘束

我觉得还是不要来往吧 都累 每个人标准不一硬要套

看完还是觉得A好可怕让人压力很大，又爱付出又计较要这么累不如就别付出了吧，这跟她人好不好无关啊

好人有好报，所以A不用工作又家庭幸福阿

我好像也是跟A这种人会处不来的那类=.=

需要人家帮忙的时候就惦惦，不需要的时候就嫌人家鸡婆害你压力大 都某人在爽嘛呵呵

觉得可以看一下下一篇回文，真的是没有回报?还是回报不如预期?

妳们要不要清楚说明 需要的"感谢"到底要什么没达到妳们所希望的 就说别人不知感谢跟妳们相处压力真的很大

这么需要回报的个性，如果对方真的这么认为理所当然，或不当一回事，甚至没有回报，真的能维持到现在吗?

也觉得和你们相处压力真大不太相信当朋友的原po没帮助过A任何事，还要被ㄧ个第三位朋友这样讲

敏感的人适合跟敏感的人往来，不适合当朋友不要勉强

看完真的觉得压力很大

看完这篇很能体会原po的感觉 真的压力超大

共同朋友都这样讲了，原po还不检讨自己

相处压力很大+1 觉得对方回报不如预期或觉得不满意可以而不是要对方做能达到妳们所希望的礼，又不是没道谢没没回礼不要继续付出。 被断句没注意 sorry

频率确实很重要

多嘘了一次 推回来

推当朋友真的要互相

看完还是觉得压力大啊! 付出没收到回报就记在心里又继续付出这是何苦呢? 有些人也许当下没回报，但他会记在心里的

不是理所当然但这样加诸从双方都很累，跟你朋友说甘愿做欢喜受吧

看完只觉得或许双方不适合当朋友。(对我来说我也觉得A跟我一定会合不来)。 你讲的这些事我有些也都帮朋友做过可我基本都不太会记得我帮别人做过什么，反正也没要对方回报，我自己是不会去记这些事，有回报无论大小都ok，没回报也就算了，而原PO既然不是文中所称的A，你又怎么能保证原原PO在你讲的这些事上没有任何的回报?

看了下篇，我只觉得你人不在现场还是不要讲这些五四三吧，a一定讲原po的不是很久了吧XD

我还是觉得像这样不满对方回报不如预期的人相处起来确实很累，也会让人觉得是不是她帮的忙都会用同样的标准去审视他人的回报，无法欢喜做甘愿受就别付出了吧只是说不适合当朋友而已，并不是什么批评好吗

友情不应该勉强的

如果你不在现场，A是对你说了多少原PO的坏话啊?

楼上可能.1.A常吐苦水.2.这篇作者是A.3.这篇作者脑补?

我猜测原原po是不会想太多的类型(从提醒道谢的事推测)其实很多事旁边的人都可以私下提醒一下吧

事情真的不能看单方面啊

a累积心里的不平，最后爆发出来才说原原po不礼貌，这是言语报复，为什么智慧跟共同朋友吐苦水却不好好沟通这是好朋友的作法吗，两位

少说的这么笃定，看了原原po回你的文+你在他下面嘘嘴脸有够难看，你们肯定是一群互称姐妹，脸书晒友情但其实私底下心结一堆的虚伪人，不要装可怜了拜托

没亲眼看到的事 妳没去道歉还去嘘可想而知妳跟那个A还真是绝配 拜托就在那小圈圈里自我安慰吧 不要老是说把人当朋友却用朋友身份压别人一定要给妳们好处或回馈才是朋友