文长
现在我的情绪好糟好糟，我好想找人倾诉但好多顾虑我没办法讲
也许会有一些情绪字眼请见谅。
如果违规了我会自删文章...
请不要备份 谢谢
小时候我跟爸爸感情很好很好，睡觉会抱抱，有时候还会亲脸颊
玩累了在沙发睡着他就会抱着我到房间
921大地震时他第一个到我房间马上把我背起来逃命。
虽然地震可怕，但靠在爸爸身上我完全不害怕觉得安心。
也许这些对某些人来说是很平凡的幸福。
曾经我也有
后来父母感情不好
一直吵架
不外乎就是为了金钱跟感情上的第三者。
他们吵架的场景一直在我脑海里
每次吵架父母就会叫我和哥哥去房间自己玩
然后房间外的声音就是除了吵架声还是吵吵吵
渐渐地我爸变成会动手打人
会直接揍我妈
我印象最深刻的是
我妈逃到我和哥哥的房间
我爸冲进来追他然后继续打
我妈哭着跟我爸说不要打到小孩(我和哥哥)。
当下我真的傻了，我呆呆地看着连眼泪都流不出来
那年我连十岁都不到。
后来妈妈终于受不了了，带着我和哥哥回阿嬷家住一阵子。
有2、3年，我们都跟着妈妈跑来跑去，租著最便宜的小套房、或是住着陌生叔叔的家。
后来，我妈跟我爸谈了离婚
那时候他们为了抢监护权，都会特意讨好我和哥哥，每天都带我们玩、吃大餐
最后
监护权我妈让给了我爸，我妈把他名下的房子也让给了我爸。
其实我想要的是跟妈妈一起住，我无法谅解我爸对我妈的每个行为
忘了说，我爸有了全世界最讨厌的坏习惯前十名：抽菸、赌博、酗酒。
我和哥哥开始和爸爸住一个屋簷下，吸著二手菸
国中渐渐地我觉得我的家没有电视上所演的和乐融融家庭气氛
我开始叛逆，对我妈大小声、对我爸不屑
觉得全世界都对不起我！为什么我要在这个家出生我干脆死掉算了
后来我妈好努力的要挽回我，也有自责过自己没有给我们母爱离开了家
他的用心我慢慢地都感受到了
我自己觉得好对不起，开始慢慢会跟我妈聊自己的事拉近距离。
现在我跟我妈感情是最好的，我也很爱很爱她
但相对的，我爸就不一样
我们的交集从亲密变成陌生
甚至连眼神我都会刻意去避免
有好几次我知道我自己这样不对
父母的感情不是我能决定好或坏的
但我总忘不了
他酗酒时家暴、他没钱时大小声一直跟我妈借钱
那些让我无法释怀的记忆
前几年我在他睡觉的时候好好地看了他
我才意识到，我爸什么时候变这么瘦了？（有糖尿病）
什么时候白头发变这么多了？
好几次我好想鼓起勇气告诉他我爱他，还有在他骑车载我的时候抱着他
但我真的做不到.......
一看到他我就觉得烦躁、甚至开始臭脸、口气差。
其实他到现在还是很糟
有了糖尿病还是很爱出去喝酒不懂得禁嘴、
每次我一放暑假打工，他就会开始跟我借钱，说要去打牌赌博
我知道不能借他，但是我却又会想说是不是不能这样子不借钱给他
要是他没钱吃饭怎么办 (我爸无业快两年，一失业就把自己的退休金领完享受完了)
每次父亲节都计画着要写卡片送礼物，或者简单一句的父亲节快乐
我都没办法做到
自从父母离婚之后，养育我们的几乎都是妈妈
连家里的水电费、电话费都由我妈包办
我妈真的是女强人 (笑
也许就是没感受到爸爸对家的付出，才这么烦躁吧....
小时候的记忆让我开始惧怕吵架声
国中时听到别人吵架就会开始大哭，现在好多了但还是很厌恶吵架
也可能家庭因素，我交的每任男友，都是我先开始疏离
“一吵架就会怕，不如不要交往省事多了”这种想法。
我变得好自私。
也许心理有好多疮疤吧
在大家面前我是个开心果，制造快乐给大家
但是一遇到纷争我就是躲最快的那个。
其实会累..但我摆脱不了这些阴影
默默的在房间打这些默默地狂掉泪
现在真的希望能搬出去住，自己生活
简单说又是个逃避吧 远离压力来源
要编请小力.....谢谢各位看完我的牢骚:-D